隨便寫寫

如果說現在才來思考假流浪的意義會不會太慢了一點呢?
有的時候我的確沒什麼大腦可言.思不思考都不算有太大的意義
這樣的心情並不能算是特別.但也不想承認自己只是那樣普通的會枯竭
因為書讀的越來越少.所以自己也覺得自己言語無味了起來
不過如果說要多看點書來讓言語有味.那又覺得太做作而且像要學著別人做什麼一樣
這又是我最討厭的一個動作了.討厭模仿與學習.又不知不覺的睡進複製的棺材裡
然而事實上是對生活的周遭缺乏了感受的能力.所以當然也沒什麼具組織性的東西好寫
就拿假流浪來說.心裡有一萬句想要說的話
但寫字的時候三兩下就覺得不耐煩的緊.想要多說一點
但是詞窮
不僅僅是詞窮.想法窮.情感窮.才華目前為止算挺窮.悲哀的是其實荷包也很窮
綜合各種很窮的說法.我這個人其實是很貧瘠的
也因此我會說自己的流浪是假流浪
得了.跟剛剛說的是兩碼子事.不過我還是想說
仔仔細細的檢視自己
其實很坦承的來說.無時不刻都存在著的是一股裹著脆弱的驕傲糖衣
因而即使我只有一塊錢.也感覺到一塊錢的貧瘠與悲傷
在旁人看來驕傲糖衣仍然把我這樣的一個人裹的很強壯
像是擁有一萬塊錢那樣的富足瀟灑.我不會把這股驕傲擴張到一億元的大小
因為如果能夠擁有那麼多的驕傲.其他方面再窮也沒心思去感傷
因為一萬塊錢的富足瀟灑就已經足夠我說服自己及旁人忘記貧瘠與悲傷
即使是被惡夢驚醒的夜晚.即使是感到無所遁逃的白天
都緊緊的被不低頭的驕傲圍住.是這樣的.所以只有我知道什麼是真的什麼是假的
每一個偽裝的倔強背後都有另一個偽裝的倔強支撐著
即使際遇及身骨是這般臣服於命運的腳下.強著不低頭的驕傲還保護著最脆弱的自尊
是我仰賴以活下去的證明.只有這個樣子我才能抬頭挺胸的活著
或者至少
讓人以為是抬頭挺胸的活著.確信自己是有胸的
只有我知道.事實的真相是什麼.關於每一個.或真或假亦真亦假的事實
都是存在於荒謬日子裡的一顆驕傲糖球
這便是我的本領所在.慌張的保持冷靜.並恐懼的保持鎮定.
被惡夢驚醒的日子不會放聲大哭.因為要自己安慰自己不過是一場夢
感覺到無所遁逃的時刻不會當眾發抖.因為要自己告訴自己面對才是勇氣
並非我捨棄了軟弱的因子.而是驕傲替我捨棄了它們浮現的可能
我是知道的.太驕傲了.所以驕傲不許去匍伏在他人之下
但其實也是怯懦的害怕著匍伏不到那人的腳指.不能這樣露出原形的可笑著
所以當事情沒有意義的時候.我便是那個存在的意義.
所以好運來臨時我會懷疑.好事遠走時我會不在意
只有這樣的狐疑態度與瀟灑姿勢才能確保我心中的疑慮不存在
惟有不相信幸福才能避免極端的悲慘就如同惟有相信不幸才能感受徹底的好運
這當然不是凡事先往壞處想的意思.只是相信被放棄的沒有資格把我放棄
只是踩著沒有命運一切由自於我.會有更多的力量前進.
假流浪是需要存在的.在驕傲用盡的時候.確保我不會瓦解.
假流浪是需要存在的.在必須儲存"不需要"的時候.假流浪是如此的不可或缺
你可以相信這是一萬元的保障.但容我提醒你我有時會將一塊錢吹成一萬元
你也可以不屑於這一萬元.但這也有可能是我能提款出來的最大數.不是一塊錢
驕傲的糖球會包裹一個說謊的流浪人.驕傲的糖球也可能不允許一個懦婦再說謊
誰知道呢?
說不定驕傲的糖球也只不過是另一個架構的謊言而已.妳吃不吃?