Dear：
電腦螢幕顯示的時間跳進了凌晨一點十二分，大雨的夏夜裡瀰漫一種洗不淨世界的寂寞
沖洗了兩週，在天與地之間，我們的世界被季節以怎樣的方式改變了嗎?
與令人有確實存在感的烈日不同，身處在大雨之中，常常會讓我覺得不屬於這個世界，
或許是因為大雨會讓人看不清楚眼前的路吧，有趣的是，
越是不清楚自己身在怎麼樣的地方時，其實越是能夠釐清自己的狀態
這幾日台北市的天空以一種瘋狂的姿態想要傾盡整個世界的淚水，
不曉得身在另一塊地方的，親愛的你是不是也像我一樣整心地被淋濕了呢?
像這樣溼透了的天氣，是不是讓妳全身的骨頭也酸痛的不知該從何捶起?
和妳幾乎日日一來一往的知會彼此訊息，是從令人驚愕的意外開始，
我親愛的好姊妹，我不知道該以怎樣的方式告知妳，即使身處兩塊不同的土地
我們頭頂著的依舊是同一片天空，這同一片天空底下，有我時而掛念著妳，
無論是否在妳的身旁都掛念著有距離的妳是不是又復原了一些，
有沒有又強忍著痛或惶恐假裝堅強了
於是只好用簡短的幾句話語胡亂瞎扯些我這裡的天地晴雨細小瑣事。
雖然是笨拙了一點，但這是與妳有所距離的我，
在妳不得不空閒這段時間裡僅僅能做的一點小事
每次想起距離這件事情，就格外念著那段無論如何都與彼此生活在一塊兒的舊時光
那個時候有沒有想到現在會這麼想念著可以隨時知道對方好不好的日子呢?
或許，那個時候我們也粗心的不那麼掛念對方吧。
甚至不知道走過這段生命的幾分之幾
這樣子的情誼是這般時而濃膩時而簡單，時而沉重如山，時而輕快似風的吧。
而正因為可收可放，確切知道它真實的存在，所以我們不怕會失去。
即便不能握在手裡、看在眼裡或說在嘴裡，也真切的放在心裡。
給聰明努力認真的妳、帶些任性卻不敢隨意驕縱的妳、時而冷漠卻十分脆弱的妳
明明很在意還要假裝一切不重要的傻子一般的妳，
雖然不曉得用處多大，但，還有我在。
妳親愛的好姊妹
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Dear：
hi，親愛的小鬼，或許我不應該給你一個這麼不正經的稱呼，
可是小鬼，非得要這個稱呼才能顯出我對你的親暱感，對於很親近的人，我們總是不禮貌
忽然想要寫封信和你提提你的幸運，此刻你應當和你母親一齊睡下了吧?
分不清該是深夜或清晨的現在，我在現在某種很流行的通訊軟體上見著了你母親的帳號和暱稱
沒有和她說話，因為我曉得有了你的現在，她不大可能還和我一樣在此晃蕩
為了有你的容易疲累，或是為了你日後長的安穩健康
所以她變得比較小心翼翼，克制自己的欲望，改變自己對你的期待，調整著要迎接你的心態
甚至改變自己畫過的藍圖，為你重新編寫一本給未來的日記
親愛的小鬼，你曉得自己的幸運嗎?
雖然你並不是個在預期之內出現的小鬼，
但是此刻
知道你小小身軀寄住在你母親體內的人卻無一不希望你能夠快快樂樂地來到這個世界
無一不希望你能夠在初來乍到時就感覺有多少人張開雙手等著擁抱你
雖然我還不能確定，你自己是否已經為來到這裡做好準備
是否也像我們期盼著你那樣期盼能夠早一日看清楚世界的模樣
可是小鬼，你真的十分幸運，也十分幸福。
因為有很多很多的小朋友，他們的爸爸媽媽雖然也很愛他們，
卻不能讓他們跟你一樣擁有親吻這個世界的權利
儘管他們很努力，幾乎和你一樣的努力，可是他們還是必須回到起點，重新再來一次
光說你的幸運，其實有點不公平，也有很多爸爸媽媽等不到小朋友的到來呢
擁有你，其實你的母親和父親也同等幸運。
小鬼，你的出現，無論在不在預期當中，都能算是一個天時地利人和的可愛結果
希望你也感受的到自己的與眾不同，還有無與倫比的幸運。
什麼時候可以摸摸你的頭呢?呵呵，小鬼。
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Dear：
明明是該睡的時間了，我卻仍然盯著螢幕靜悄悄的想著要給你寫點什麼
早或晚，這封信是心裡時而掛念著的。
預備開始寫信的時候，窗外雨水落的我聽不見音樂傳出哪些字句，心情顯得益發煩躁
其實我並不討厭下雨，甚至喜歡那毫無節拍的凌亂演奏方式，
可當雨聲拍打亂了我心裡一字一句要給你的信息，失去了心中早給了你的寧靜步調。
我便不得不得對它心生反感。
雖說我這是拿妳來對自然現象生了氣，你大概也不怎麼高興，但事實確是如此。
這日晚上，我在自己的一方天地裡靜靜的給你寫信，雖然時間晚了，卻悠然自得。
明日，明日卻又如何呢?
如同我們所知道的，成長是那樣一條不知不覺的漫長道路，我們步行於期間
常常不知道自己是前進還是後退，舉步或是停駐，每次觀望的站台都有不同的角度
所以，難以判斷自己是前進了還是後退了
時而為此感到惶恐，不知如何自處，
或許，正因為我們太年輕，才看不清楚世界的樣貌
可是親愛的，年輕是我們的本錢還是一句失敗的藉口?
如同驕傲和任性在每個人年紀上能佔的比例越來越低，是不是我們也該憑恃著年輕
勇敢的去跌倒?
親愛的，後來我知道，並不是年輕了跌倒不會痛，只是會有足夠的時間剩下來讓我們去癒合傷口
即使年輕，跌倒了，還是很痛，雖然我們是那麼容易忘記它。
Dear，我是想念妳的，也包含想念那些已經被淡忘了的疼痛，
我期盼能記起那些走過的路程，好讓現在的自己有更多的勇氣
生活並不能喊中場休息，我卻多想停頓多回頭看你一眼，於是有了這封信有了現在
也有了妳給的魄力，或許，可以在前進一點再來望妳
無論何時，無論哪個階段，我都是需要與妳相處的，縱然，妳其實已離開良久
晚安，親愛的。
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Dear：
液晶顯示二十三度 日期指示四月第三十日
今天是我拼湊失誤的日子 你沒有來
只好代你多擊幾球高遠球 讓揮棒落空都歸我
高爾夫球桿連續十五球超過五十碼時.我的虎口終於磨破皮
好痛 右手原來沒有想像中粗糙 還是會蹙眉
一地白球滾落失誤的驚叫 排列成不規則圖樣 那是異形即將降落的大草皮
這塊拼圖少了你的擠眉弄眼
頑皮紳士運動 都不頑皮了
你要是知道 一定要笑我亂套胡適的句子..
從你在相看兩不厭後面冠上輕舟已過萬重山後
李白就從敬亭山上跳下來了
我笑彎腰 替你向李先生鞠躬道歉
幫你在土上澆酒讓他別聽你的兩岸猿聲啼不住
最好不要詛咒你身邊最後是千山鳥飛絕萬徑人蹤滅的境地
用推桿敲了我的頭一下 你對跩文的我擺起欠揍的嘴臉
橫擺初學者的P桿 學老孫耍弄金箍棒
唐僧風範的體育老師以點名版奇襲你偽裝搔癢的背部
你只是大笑跟老師解釋紳士也有頑皮的一面
老師一句回去她得翻翻吳承恩有沒有寫過猴子與紳士的淵源
那時你錯愕的表情博得認不認識的同學都給予滿堂彩
都過去了嗎?
怎麼形狀還那麼清晰 苦楚也明顯的叫人恐懼
我不要在想了 虎口還在做痛
那是手部最細嫩的唯一所在
安息吧.最後
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世界裡漂浮不安的氛圍
每多呼吸一口就多搖擺一回
要是再踩一步就再虛實一次
於是撥開雲霧望天際
於是佇立屋簷看積水
爾後
倘若覺得天空不乾淨
就問問自己的形象是否依舊既澄且澈
或許試著坐塊大石尋烈日一天的瀟灑
再探訪起始糾纏的葡萄藤
繞出簡單線條的美麗
而我將揣滿山煦風入懷
回你一道金色曙光
破黑暗而來
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Dear：
今天要回台北的路上，車子經過了你工作一陣子的地方
隨口跟同車的人提起有個朋友在這裡
那人好奇問起你是個什麼樣的朋友
很想要好好的形容你，但最後竟只化作一句你是個很好的人
和朋友道別以後，我一個人散步前往等待的站牌
想起那次堅持不讓你載，要求一起坐車的情景
給了你好多的理由甚至任性的耍了一點小脾氣
但是
其實不過為了可以靠在你的肩膀睡覺而已
看著站牌嘴邊淡淡揚起弧度，發現無理堅持底下的意義
自己也覺得好笑
很多事情是沒有什麼道理的，接著我突然間一時興起走進身後便利商店的念頭
挑了你最常喝的飲料，只是突然想要跟你有一點點的關聯。
是年紀又大了一些些，所以對於孩子氣的舉動有特別迷戀的意味嗎?
我想可能是吧。但或許你也是我為自己突然想喝超甜飲料給找的一個小藉口罷了。
屋簷以外，輕柔雨絲換了張臉孔開始滂沱下著，街上人潮慌張以放射線的形狀散去
如果我在人群中，又會怎麼處理這令人錯愕的意外呢?多半也是狼狽的四處尋找掩蔽物吧。
想念起無雲乾淨的夜晚，還有木星不曉得怎麼了所以你帶我前往據說是看星星好地點的系館樓頂
那天晚上還帶了一包吃不完的滷味，有一搭沒一搭的聊著，結果也沒有認真研究星星究竟怎麼了
最後你要我閉上眼睛，雖然我聰明的了解你想做什麼傻事，但倒也願意配合著天時地利人合
順從的接受額頭上熱熱的一吻，唉......都是騎機車來回，額頭上必定都是塵土呢
你竟也可以為此開心笑了一晚。
突覺口渴而大口地吸了一口飲料，這樣的回憶甚是有趣
可是親愛的，為什麼仍舊記得這些點滴的我
卻竟想不起你的全名和你喊我的方式呢?
似乎有些荒謬，所以才決定要給你寫這封信，仍深深感激一起看過的那片大海呢，卻不知你又如何?
直至寫完信的這當口才記起你的全名，好像，回憶也知道信到尾聲一般
那麼，晚安，親愛的
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Dear：
終於也輪到給妳寫封信了，總覺得現在這個時候該給妳寫封信
居心為何我自己也尚未摸清，
妳曉得的，我從小就不是那種要有萬全計畫才要做事情的人
因為走過旅程的變數太多，計畫好像就變成一種浪費時間的舉動
當然，人還是得要有個什麼目標，否則便容易活的索然無味
但是想做什麼就立刻動手，卻是與途中變數激鬥多年的小小心得
這當然也會有風險，
因為腳跨的太快，結果踩的兩條船各自滑往不同方向以致於左進不是右前不得的窘境
要是筋骨不夠柔軟，停滯不打緊，把腿的筋給拉壞了又要痛好久
不過妳知道，跨了是筋痛，不跨是心痛
想要多點不同的風采就很難拒絕青紫淤血的到來
畢竟不是痛那麼強烈的感覺，那還不夠證明妳存在過
這個理論聽起來有點變態，這個，其實也不是我寫這封信給妳的本意
不過東搞西搞，搞成......我也滿愛我剛才說的東西
所以，親愛的，這封信，隨著午休時間的結束，就先到此為止好了
願妳那裡的天空也一樣漂亮，無論晴雨皆美麗。
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Dear：
應該有更多人給你這樣的身分寫過信，
就我所知，甚至還有個傢伙為你這樣的人專門的出過一本書。
我不能說他寫的怎麼樣，我並沒有太認真的看完他的字句，
應該寫的不錯，因為我的記憶裡，有很多人稱讚他，
等你開始需要誰告訴你什麼，說不定可以參考一下他寫過的
畢竟你得知道一下這個世界大多數的人會喜歡什麼
不過你不必一定要按照這樣的規矩行事，
如果你跟我一樣認為自己或許有點特別的話。
說了這麼多，還沒進入寫信給你的主要題目，我也知道我愛繞圈子
但你要了解，這個世界上有很多人比我還要會廢話，說的還要沒意義
而且不管你接不接受還有選擇如何，她們都會硬要你聽完或看完
我只是先讓你預習一下，
其實我這個人很有風度，你若是不想看也可以不看
可既然寫了，寫完就多多少少變成一種無聊但是具某種使命感的任務
以後你將陸陸續續學會這種莫名其妙的堅持，
現在的你當然不必擔心這個，等到你有某種資格或是一定大小
你就得在學會意識自己做了許多莫名其妙的堅持以後，才能說自己有在長大
不瞞你說，有時候這個世界還滿嚴苛的，
不過你無須因此感到退縮，
除了有點嚴苛以外，這個龐大的魚缸裡也養了許多形形色色的生物
以你的身分，雖然不知從何探索起，但至少應該要感到興奮
你要知道，若是懂得使用你的鰭，這裡將會變的可愛且有趣
雖然無可避免的，可能也會有必須要學會游泳的無奈
但大致上來說，你會擁有感受各種起伏的權利，
然後讓自己身上的顏色更有層次更精采。
僅以短短的一封小信為你小小錦被上畫上一朵小小小花
也獻上願你雙眼永遠炯炯有神，思緒一直清澈鮮明的祝福
親愛的，
雖然好像有點晚，但是，恭喜你有了被染色的機會
無論你將會是什麼樣的顏色，我誠心誠意的為你祝福。
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Dear：
知道你過的很好是件很令人愉悅的事情
大多時候聽到你的笑聲，都可以讓我也感覺到同等的快活
因此我喜歡得到你過的好的消息，每一件瑣事都會是分享時的好話題
每一段喜怒哀樂的過程都是有味道的，我了解，那是你生活裡的一部分
有你誠心誠意的體會
令人安心的是，你提起的時候笑出幸福的形狀
知道我遲鈍，還特別告訴我是那個樣子
一五一十的讓我了解是怎麼樣的一個輪廓以及一步步畫出的過程
親愛的
說真的，我可以為了你的幸福兀自微笑一個下午喔
不曉得這樣算不算覺得米粉太燙的一種，雖然，我比較喜歡吃麵條
但只要那碗米粉是你的，我想我會義無反顧的拼命喊燙
不為那是碗米粉，為的是你正吃它
這似乎也是件不怎麼聰明的事情，這麼個做法與我素來的行徑也不怎麼吻合
但是親愛的
我想，因為那個人是你，所以我會願意為你的快樂拈一朵微笑的花
親愛的
偶爾你也會有煩惱，有時候甚至是我不曾經歷也無從揣測的情況
我會為此緊張焦慮，儘管大多時候我也無從幫起，
但是印象中有句話是這麼說的，陪伴的用處大過於給予任何其實人盡皆知的建議
在無計可施的狀態底下，我也只能用這句話來安慰自己
我只能盡力作好這個我唯一能做的角色，無論它是否只是個跑龍套
幸好多半時候，
你雖然沮喪卻還記得振作的舉動，我也就不必安慰自己太長的時間
我為什麼要給你寫這封信呢?
親愛的你，我只是要你知道，今年的炮竹聲響了以後，又到了一個新的年頭
如無太大意外，我仍然是我的話，
照舊的，你可以繼續分享予我，但願，我能有更多為你微笑的下午或早上
要是有什麼特別的喜怒哀樂
喔喔，你曉得的，我當然還會在，如果我還在的話，我就會在的。
開心點，親愛的，不想要它過去的可以想像它終究還是會再回來
想要它快些離開的，別忘了所有的所有，都是終有一天要過去的
再怎樣死皮賴臉，它也得屈服在這樣的規則底下，你無須煩惱
所以，開心點，親愛的
無論我是否還在，我總是存在的，因為我總是會為你的米粉喊燙
晚安，親愛的。
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Dear：
那天和同事聊起
才發現不住在家裡的日子若從高中開始起算，差不多也有八年了
高中的兩年半(認識了一大群有沒有那麼好笑的好姊妹)
大學的四年(也認識了一大群有沒有那麼吵鬧的好姊妹)
工作到現在的一年半
竟然也已經有八年了
再仔細想想，其實是很熱鬧的八年
因為不管再怎麼孤單，再怎麼寂寞
若我真的急切的想要說些什麼
大多時候都可以在二十步之內找到一個誰
雖然二十步之遙有時候也遠的令人慌張
然而嚴格說起來，這樣的在外居住其實並不能算是什麼獨立生活
只能說是一種軟弱的獨立，不完全且殘缺
這樣講對自己可能有點太苛刻
又仔細的檢視所謂的殘缺少的是哪個部分，
是怕寂寞但恨熱鬧的那個部分嗎?
或是面對失去卻逃避承受的那個部分呢?
或許其實是明白恐懼又不甘退下的那個部分吧
但這些實際上，卻全都並不是因為某人在某時存在就可以解決的矛盾
該是
我需徹底獨自一人旅行整理腦袋的時候
期待一個，一整天不與熟人說話的日子
期待一個，放鬆臉部表情即使那樣臉很臭的片刻
那些原需要獨自上路的計畫，都在不大的空間裡擺出萬般歡迎的姿態
然而，我一時之間，卻對之望而怯步
想來也算有趣
這樣努力的追求著，初望了卻感到惶然而不知所措
是看見了走開的腳步，倒忘了隨時背在肩上的行李
忘了胯下還有一匹驛馬不斷的被計畫口簍口簍的馬蹄聲
當然不是達達的馬蹄聲，畢竟我既不姓鄭也不願做美麗的錯誤
只是也到了該整裝熱身的時候
還帶著不安，還想要繼續依賴或是退卻
只是，也到了該整裝熱身的時候了
如果定是不能與誰同行，便練習在短暫的路途悠然獨步
也便一併練習
在人群裡挖掘孤獨，在獨處時尋找豐富
然後把掛在嘴邊的流浪內化成眉眼間的細微動作
於是也就不必將之掛在嘴邊一提再提了
要知道，我們不都是因為缺少或是沒有什麼，才特別特別的注意它麼?
不也都是因為太想要這尚未得到的，所以才日日提醒自己甚至假裝已有麼?
或許
睡前
看一點三毛，看一點季刊，看一點唐瑄，看一點人類行為與社會環境(這是只看封面的一點)
閉眼前
默念一次積極的人生觀、積極的未完待續
再提醒一次
還有很多工作，只能面對，沒時間太過憔悴
這次，盡量帶笑提醒
直到
真正有資格唱一首ALL BY MYSELF為止
現在?再出發
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Dear：
有時候獨立是一種不得不的生存條件
就如同穿上鎧甲才能夠上場戰鬥又正似鎧甲堅固但沉重的特質
我們都披著這身護衛
努力避免任何其實無法全然倖免的傷害
所幸這個過程中
我時時的檢視著自己前進的身軀
甚少損傷
雖然這樣堅持的倔強保護不能不說也是肩上兩道強勁的負荷
可是
親愛的，我只是要你知道
如果有一天我到達了你的堡壘，去到了我安然的終點
必然的，我會卸下這身不得不的生存條件
又把眉眼底不羈的驕傲鑄成最得意的紀念品
供奉在這用盡心力尋找的安然裡
如果有一天我終於尋到了你的堡壘，尋到了我安然的終點
我將甘心如此
如果，這一生終有這一天。
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Dear：
已經很久沒有留時間給你，
歲末，去年的最後一天，公寓樓下的小公園照樣一整天喧鬧著孩子喜怒哀樂的聲響
我晚起的習慣你再清楚不過了，這幾週的假日更為嚴重
下午起床的時候，
突然想起你曾經說過，閉上眼睛的意義，除了休息，還有閃避現實
腦袋還在渾沌當中，我怔忡了好一會才習慣性的抓抓大腿
該怎從哪裡開始跟你提起我這陣子的匆忙混亂呢？
連我自己也還未整理的
分了一部分的我給想要圓的那個夢
分了一部分的我給必須完整呈現的所謂現實
分了一部分的我給不能喘息的空間
一點一點的分出去
於是我自己的身上，也不剩我了
所以，原諒我沒有多餘的心力留給你
那是因為，連我自己也沒有分到一點點
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Dear ：
幾乎是一整個月沒有寫信了，我不太清楚是無話可說，還是已經盯著螢幕說了數不清的次數
親愛的，終於，我承認自己長大了
這陣子說不出是受了冬天蕭條的影響過甚，還是承認長大的陰影過劇
我東奔西跑的路途裡，儘管想要很快的在腦子裡構思好
然後用最短的時間把要給你的信完成
可是，終究還是沒有做到
仍然也是直到坐在電腦前，才開始拼湊那些凌亂的心情
就連對象，也不太清楚該是哪個你
且當做這是一封夢裡來的囈語也好
從前我也常常這樣，在面對你之前好好的準備該講什麼
想著招呼之後的第一個話題該說什麼
沒有注意到這樣的準備太不自然也太經過包裝
因為想要給你最好的我
雖然我不確定這是為什麼，或是，小小的示弱結果會怎麼樣
但我甚少選擇最後一個選項，近年來，尤其是愈來愈少的趨勢
然而每次為了甚少選擇的選項低頭以後，我都懊惱後悔的無以附加
我不明白同樣的關係底下，從什麼時候開始依賴變成一種負擔
等我意識到獨立也是一種沉重的承受以後
回頭的路卻碎的找不到一點退後的餘地
或許，這也是我執意追求自由後，理所當然應付出的代價
我一直是懂得的，可是越是提醒自己的懂得，
就越是清晰明白每一次捨棄之後殘留下來的傷感
我想是這是因為，我不肯承認自己不再是個孩子
親愛的，忘了是從哪看來的，說著我該是你心裡永遠一塊寶貝的肉
該永遠是個孩子，無論我已經長的多大了，飛的多遠了
你總會扯著風箏的那條線對我招手
可是
我的愛心樹在哪裡呢?
當愛心樹開始跟他心愛的小男孩討價還價之後
我該慶幸小男孩開始減少積欠的愛心，還是為了小男孩失去最後的支柱而傷懷呢
親愛的，我不願做那個疲憊的小男孩，也不希望你最後被剝奪的只剩下你的老樹根
親愛的，我開始學著不要拿走你的蘋果，
也不奢求你的樹枝，更不期望砍下你的樹幹做為我遠走小船的材料
但是能不能，在我偶爾回頭一望的時候，也可以看到你搖曳著樹枝對我微笑呢
能不能，在我孤單無助的時候，你分給我多一點溫暖支持的鼓勵
或者，偶爾讓我在你的樹下溫暖的小憩，安然闔眼
還是，這樣的期盼也是摘下蘋果的一種表現?
或許，很多不能言語的體諒最後變成了我們之間的距離
我吞咽下自己消化掉的眼淚，持續的頑強抵抗
好長一道當年徬徨時匆匆挖掘出來的深淵，我不知所措
但是還有很多的工作，只能面對，不能憔悴
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Dear：
11月末是朋友的時節嗎?
近來好多想念的聲音在靠近
過去熟悉的和還在熟悉中的以及已不確定是否還熟悉的聲音交錯著
在這交錯著的步伐裡
我多想從中看出一條令我念念不忘的來時路
可是
因為已經有太多複雜的交叉點
一不小心做下了太多的記號
卻模糊了心裡決定的重要行李
我總喜歡這樣不斷的做著分類，重複的做著逗點，重複的樹立里程碑
因而
最後卻忘記了當初做停頓的理由
又因為太多的記號
而忘了哪一個才是最重要的
感動仍然時常出現.然而卻僅僅是掠過而已
很快又歸回平淡了
整理過去滿囊的回憶
無法習慣於這樣空泛的情緒，忘記了什麼是"不能自己"
我詫異的發現
自己早已遺忘那條以為念念不忘的軌道
所以，我念念不忘的到底是什麼呢?
或許，祇是因為過去太過模糊而產生出來的華美假象
在得到與失去的過程當中
會經歷太專注於獲得物品的喜悅
也會經過麻痺失去的無所覺
無所覺
所以.什麼是重要的呢?
我親愛的你，此刻我也無法確定你是否依然不可或缺
我的惶然心情已掩蓋了一切
縱然，我不知道自己所畏何物，所懼何來
其實，寧可相信
只是荒溪型的寂寞併發了無所覺的症狀又合併了不信任感的惡化
才會有這種
滿腔心情無從說起或是遺失嘴巴的後果
還是會開心、會感動、會難過
只是全參雜了些許的不知所以然
dear
真的是因為
我長大了嗎?
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Dear ：
什麼電視和電影裡的日子總是過的那麼快呢
是不是因為
要把整個人生都濃縮再幾天的時間或是兩三個小時的時間演完
所以電視與電影裡的人生總是那麼精準快速
好像即使是浪費與蹉跎，都精采的無以復加似的
戲劇只要超過三十集，那味道就走樣了
甚至結束的時候螢幕上的人已經不是引出故事的那些了
是啊
但若你仔細想
生命的開場與落幕似乎本該承受這樣的物換星移
來去的角色也不會是同一批
那麼，看起來太誇張的戲劇，好像也不那麼奇怪了
Dear
我無法壓縮人生的場景
因而只得一幕一幕的上場或下場
你也是的
所以我們不能算是主角
只是兩個不停打板的場記而已
蓋棺時，還留下的那一些，才是真正的導演。
dindones 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
DEAR：
我已用了一整晚的時間來想念踏實的快樂
仔細地揣摩那種結實的歡喜
但是參雜的故事已經太多
於是突然間
這沒什麼了不起的想念變成一種祈求的儀式
祈求記憶中那幅穩當的輪廓
我們所謂的成長
在腳步邁開的同時
常常也發現快樂的狀態很空虛
但是我們會習慣
雖然，還會持續誠懇的祈求踏實的感受
可是也已經慢慢習慣於少少出現的結實
與常常虛晃一晃的
記憶中的美麗
晚安，將你和踏實的快樂也一同想念了
dindones 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
Dear：
天真的是冷了，今天和朋友出門的時候，可以很真切的感受到淡水港邊也吹起了冷風
夏天時令人避之唯恐不急的陽光在身上灑成了暖意
心情趨近於零的持平，雖然身邊仍有一對甜膩膩戀人的存在
但時而走著走著就走進了當初假流浪的故事
紅磚舖成的街道細細彎做一條心裡的弧度
當下，就突然好想要寫封信給你了
倒也不是有什麼非得分享不可的東西
只是那股屬於沉靜的感嘆，我想盯著一頁的空白來琢磨
吁了一口氣或兩口氣或三口氣
想要把頭懶洋洋的擺在攤開的筆記本上頭
只是兩眼發直的讓腦中的空白模糊眼前的真實
不過我沒有帶筆，也忘了帶筆記本
於是只好維持著腦袋的半空白和突如其來的感傷
想著，回來以後定要給你寫一封，不曉得你懂或不懂的信件
許多從不觸碰的泛黃老繭在紅日將落的海面上載浮載沉著
我沿著堤防緩慢地走著，小指一圈一圈勾勒著因氣氛而抽出的細絲
若是處於假流浪的情境，我想我免不了要坐下來呆愣一番。
但只是近似於而已，尚不是。
生活中充斥著近似於但確實不是的情景。
連結起來，迎著海風的惆悵又吹亂頭髮。
那一刻，不能看清我臉龐的不僅僅是在側的遊客，也包含了我自己。
開始想要等一個對外發呆的整天。
這次，不要再去十九歲的失落了。
如果是在陌生的旅途中，呈載著該傾倒的背包。
就去一個，再陌生一點的所在，也許，我的鏡子就懸在那裡。
也許，這一次就認清自己。
Dear，緊緊握著給你的複雜心情，要出發的方向是哪裡呢？
我需要多一點渲染過後的色彩，做為燃燒的熱量。
好在決定好的那一天，看清楚自己背負著的是感傷的憑藉還是感傷本身。
dindones 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()
Dear:
天氣涼的好明顯，今天你是不是記得添衣服呢?
有沒有在出門前開窗子感覺感覺溫度了?
不見已好一陣子
忍不住要給你多一點問候
只因為一年容易又冬天的這個時候
我們背對背的溫度降的更徹底了
前幾天，荒溪型的落寞來過
你曉得的，那樣暴漲的來再快速的退
如果不是因為已經反覆經歷了太多次
我大概還處在處理的錯愕中
開始察覺這些心情越來越瀟灑的來去自如
甚至幾乎要變成一種規律的氾濫
每隔一段時間就要發作一次
難道真的與生理相關?以前不會這樣
親愛的，同時我也察覺了心裡的坎井漸漸在構成
如果可以的話，我不願它建造的太多太深
但也不希望完全沒有它的存在
造的太多了，那原偶爾才氾濫的負面情緒會時時出來作亂
要是不造，我要到哪裡去沾一點寫詩的墨水呢?
這個拿捏有點困難
我試圖拆了又建
建了
又拆
今天重看了朋友寫來的信
上面寫著
每個人都急著把自己和別人歸類
忍不住會心地笑了
也許這就是所謂安全感的來源
畢竟人還是群居的動物呀
畢竟，我還是個群居的動物
看吧！這句話說的多好
我立刻的把自己給歸類了
如果有一天，我們誰也不屬於哪一類了
或許才能抬頭挺胸的畫出屬於自己的地圖
但或許
用以換取那張孤單地圖的代價
會是一個兩個三個最深的坎井吧
有沒有價值呢?誰知道
畢竟價值一直一直在升降的呀
Dear，開始胡言亂語表示我該休息了
祝我想念的你今晚也睡的香且甜
晚安
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Dear：
時間過的很快，這已經是第20封信了
對象是你，其實也早該輪到你了。
有很多心情想要跟你說
可是張開嘴卻啞口無言
腦袋一片空白的那種
每次，只要我好想好想說些什麼
這個症狀就會出現
平常說的垃圾話倒是一籮筐
要哭也哭不出來
情緒很滿可是只會發抖
你真的那麼重要嗎?
思及此，打從心底排斥這個想法的出現
你是誰呢?夠我為你用了這樣強烈的心情
呵
寶貝寶貝寶貝
其實你是那片碎了的琉璃
是我心底撿拾不完的零散
是我每次抬頭
都要尋找的感嘆
或許這也是一種幸運
在這個模糊的世界裡
幸而
抓住了你做我的仰望
也幸而
你終是
沒有入碟
才完整地
保留了我的空間和美化過後的思念
我親愛的
對你
也只有口拙辭窮以對
若你能再走來我的夢裡
我也便不用再反覆地尋找安心的背脊
可是你終究沒有再來
我該慶幸他們全都不是你嗎?
這個天冷的時節，我特別想念你，和屋前的小公園
我還深刻記得那次見你以後
指尖微顫的感覺
也唯有
不存在的你能辦到而已
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Dear.
你曉得嗎?
想做的事情很多.但它們若同時的在發展
你又不知道該往哪條線栽去
然而往往只是這樣的分心
一眨眼
一生的青春都這樣過去了
若不要只能望著半殘的斷線興嘆
是該在現在做點什麼的
可是
卻不知為何的躊躇不前猶豫不決
若因而在心上放好了先刻個完全的遺憾
那是
最愚蠢卻最普遍的人的一生啊
我真的不願這樣.卻一點一點的在流沙裡陷落
掙扎也不是.不掙扎又不甘
若日日夜夜的理著數條成長的線
Dear.會不會也是在蹉跎浪費著光陰呢?
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關於流浪這件事哪 (2)