隨便寫寫

Dear:


今天突然想聊聊旅行的意義
因為不時有那種甩開一切出發去流浪的念頭
所以想聊聊旅行或流浪的意義
雖然旅行和流浪確實不同
但對我來說.其實都是離開熟悉地方的意思
因而
現在所經歷過的暫離幾天
其實都只能稱的上是出遊而已
離我的旅行或流浪.還有一段不小的距離

最近的生活充實但是很疲勞
不是累.而是疲勞
那是因為累是可以透過睡眠來解決的
疲勞卻是一種翻天覆地過後茫茫然的感受
也不是說生活有忙碌到擠不出一丁點時間給自己
只是留給自己的時間因為被自己浪費掉了
所以總是不夠長度來反省跟沉澱
一點一滴累積出來的困惑和忘記怎麼發問的嘴巴.形成一種矛盾的拉扯
最後變成極不願感受的沉默
總覺得好像壓力也不是那麼大.事情好像不是那麼多
但就是想逃離
沒有理由的要撤離.甚至不是因為打敗仗
而是因為
我是為了什麼花了這樣多的時間在已經消逝的熱情上面呢?
又是什麼時候
開始喪失引以為傲的刻薄與自信的?(其實不是所有的都喪失了.但是最重要的不見了)
為這兩個問號感到十分的不安

我想你大約也已經猜出來我今天要用旅行的意義來開頭的原因
因為不斷的想逃離些什麼
所以.想了個最好的辦法是旅行或流浪
喔!對了!我現在比較不敢提流浪了.因為工程很浩大.
哈!或許也因為我的野心在枯萎
實在討厭這個說法.
不過從我開始喃喃自語用任何方式提醒自己什麼是流浪看來
這個令人恐懼的結局導向其實正在發生當中
因為其實我一直很相信
最堅定的人.內心本身就是一顆石頭.不需要時時禱唸來強化
唯有開始軟弱的心靈.才需要外在的支持來穩固
開始害怕不能去流浪.隱隱覺得流浪有點遙遠.所以.才要時時唸著它
不敢有所懈怠
這個註解又扯遠了.我總是想說什麼就說什麼.呵.也虧得你總是看的懂

我要說的是
我的流浪如果是為了逃離自己的不堪
說穿了不那麼浪漫的意義.一切也從瀟灑的舉動降級成狼狽的懦弱了
而我的流浪如果是為了逃離不想面對的現實
又變成了自己另一個不堪的秘密
說到底
也是為了那些該釐清的不堪而離開的
越是感覺到強烈的不堪.越是迫切的想要甩掉一切
不管是真假流浪或是旅行
似乎都變的很模糊
雖然還是很想要.卻會在強烈想要時.
心.隱隱作痛
說不出是為了要逃離的現實
或是為了懦弱的自己
也只能.老氣橫秋的長嘆一口氣.無法確切形容

時間過的好快
一眨眼
什麼都離開了
彷彿只是恍了個神而已
甚至還懷疑日子的真實性
然而
時間過的好快啊
一眨眼
我們所有強烈不可自拔的情緒
都泛黃了
你說
這一切，怎麼可以阻止不了的那麼快呢?
我不明白，也無法回話
也許就像
夏天總是好熱
冬天總是好冷
就像
最珍惜的是已經流逝了的一樣
不是快
是已經不復存在

Dear:

忽然之間好想念你傻傻的五官和木瓜子般的漆黑雙眼
雙腳無意識的觸碰著你最喜歡的玩具(同時也是唯一的玩具)
想著好久沒有一回家就想知道你在做什麼
好久沒有捧著你的小身體.讓你舔一舔我的傷心
那些不知該怎麼和人說或是只能在你面前承認的脆弱
好像.也好久好久沒有說過了

其實我並不像其他的主人那樣.會傻傻的對著你一句一句說
是投射吧
只要你靜止不動的趴在我的手上.我就認為.你懂了我那些不會表達的寂寞
我總是習慣給你挖上一大匙的飼料
然後匆匆的敲敲你的小窩把你嚇出來
接著趕去上班上課.
有時候只是急著回覆網上不知名朋友的一句話
你的一生.一定比我更寂寞吧?
因為我只會在倔強及不願在別人面前承認失敗的時候
才會木著一張不知該做何表情的臉來到你面前

Dear.其實我好想再捧著你一次.認認真真的和你說聲對不起
為我的忽冷忽熱.我的不理不睬.以及我最後顫抖著手的不能直接碰觸
我真的太膽小了
以致於.跪坐在你的身體前面.好半餉不知該如何是好
現在想起來.雖然一切都太晚了
仍然會心酸.仍然.記得當時那股不知所措的無力感

你走的那個晚上.颱風要來.雨下的好大.
我撐著傘把你盛裝好.好用力好用力的鏟.想把洞挖的更深.卻一直碰到樹根和石頭
傘掉在一旁.我跌坐在濕濘的土壤上.看著盒子裡還是一動也不動的你
好想嚎啕大哭.張開嘴巴卻怎麼也吼不出聲音來
明明是沒有人的公園啊.....可是也無法恣意的軟弱
好膽小又好彆扭的我.可是會舔我手的你卻怎麼也不動了
我才發現也才承認.說好等我更堅強一點你再離開這件事
從頭到尾.真的只是我的一廂情願而已
真的
留不住你

刻意淋著大雨一身狼狽的走回家裡.
不記得把臉搞的那麼濕漉的水裡有沒有參雜著眼淚
我想那時候還沒有吧.因為心裡空空的.是很多很多的不踏實組合起來的一種無所適從
後來又到家裡附近小公園坐了一下.真的只是一下下而已.
回到家還記得對錯愕的室友笑著說你離開的事實
要怎麼樣才能戒除這種笑著說痛苦的習慣呢
好難學會
和留住你一樣難.而我兩樣都失敗了

突然之間好想你.只是想跟你說一聲而已.我親愛的.你

Dear:
每次打開信箱的時候，每次重複讀著你捎來的信
我的心情就能從一團紛亂中平息下來
儘管或許昏沉的腦袋還是不清醒，但能達到某種程度的平靜

最近，日裡夜裡老想著要給你寫信，多寫一點，少寫一點
在生命中的大事小事瑣事不重要的事，都在心裡轉了好幾遍
想著要用怎樣的形容詞才能讓你也感受我的開心
如何才能把我的煩惱與困擾渲染的你也為我擔心
這樣的我，在我們的信件往返裡
是不是已經太不單純了?或是我只是因為太寂寞了呢?
這樣的念頭每日每日的在腦海裡轉著，待得坐到了電腦桌前
一切卻又都靜止凝固了
我十分熟悉這個心情，亦十分了解這個景況
每一段的生活劇情，都似曾相識的在過去曾經上演過啊
我怎麼會不懂的呢?提出疑問的瞬間，其實你不必回答些什麼
因為我是已經有了答案卻又不能忍住不說，所以才又重複一次

很多時候人生都是這樣的，妳明明已經在心裡有了什麼答案，卻不肯經由你的口說出來
或者是
妳明明根本什麼都不知道，卻為了在當下能夠維持驕傲的模樣，衝口而出一句什麼

的確是很矛盾卻不能拒絕，因為人性並沒有那麼堅強
儘管有時候韌性強的超出想像，但畢竟人性還是很軟弱
那種折不斷的信念也只不過是偶發性的失誤而已
若你仔細看，其實，也不是那麼緊實的
時而堅定時而動搖
印證的只是人心那股隨時在擺蕩的不安定
(或許也沒有那麼悲觀啦，祇是一個突然冒出頭的看法而已)


晚安囉
祝好

Dear:

今天我收到了一封來自遠方的訊息，單純的問候，還有告知近況的點滴
我將它一字一字的讀完以後，平貼著胸口，有種熨燙著感動的心情
一點一點的，把那些沒有參與的事情揉進心裡
也許，偶爾應景的順便嘆口氣

是這樣的
無論是哪種景況，我都是那樣真切的想要身歷其境
真切的把自己放到那個情景與場域裡，
抬頭看見了一個微笑，或是看見一行掉下的眼淚
然後選擇簡簡單單的讓這些喜怒哀樂進入生活當中

對正在以個人獨特節奏流失的時光來說
或者該說這樣的認清其實是一種很平實的享受
若是夠真誠的接受
那麼每一種感覺或許都可以成為一條踏實的道路
連結成一個名為純粹的旅程

Dear，我不太確定你懂不懂得我想要表達的那種純粹
是一種無關於任何複雜情感的表現
只是很簡單的
把自己放到一個可以雙手攤開雙眼闔上還能配著一點微笑的情境裡
安心的存在著

Dear,這封信如果就此打住，會顯得有點沒頭沒尾，
可是再多說，又失去了我原來想講的
請原諒我又再度發作的任性，與打算留下的一點空間
給你，也給我

晚安了，我親愛的

心情在蠕動.夢很冷靜.
我.清醒地.清醒地沉睡著

忽然之間，她們兩個人都笑了
原來，是那樣簡單的東西
遇上.然後就自然而然的發生了
然後分開.自然而然的結束了
在自然而然的過程當中熟悉原先不自然的呼吸
再讓已經熟悉的呼吸遠離
這一連串循環又循環的動作
原來她們早已經經歷過了
同時伸手觸碰隔絕彼此的薄板
新奇的反覆打量
天啊
是這股流轉的電流.喔.太誇張了點
就是這種目不轉睛的凝視
呼
太簡單了
對她們兩個人來說

Dear:

結束一天的工作，我暫時從那個大家總說很摸魚的場所回到家

每次別人隨口丟來一句妳又在打混了，或是，妳又在摸魚了
我總是不知道該怎麼回答
妳很難跟別人說，對啊，老娘的工作就是閒到坐的屁股都會長痔瘡
因為那感覺像是妳這個人沒什麼用處的被晾在某個地方混吃等死
而實際上事情總喜歡一波波湧來，妳忙的頭頂都快要禿光的時候才結束，
妳會突然腦袋一陣空白，不曉得要做什麼好，逮著一個空檔喘口氣
然後人家就說妳閒的要命了。
我當然也了解，用累的像狗來證明自己的價值其實是很幼稚的一種行為
而且也不願意把自己弄得那付田地
可是很奇怪，當人家用一種不管是不是微酸的語氣向我提起的時候
我就會好想舉出種種忙亂的狀態來反駁
Dear.我是不太喜歡別人說我大忙人的
忙這個字打起來不選字的話，有時會出現大盲人，有種瞎子不看路的感覺
但我也很討厭別人說我閒的要命，聽起來沒價值
矛盾啊~呼~還是別來說這種矛盾的心情了。
反正我這人就是矛盾，本來就是，難道我要人跟我打招呼的時候都說

"欸~妳正在不忙不閒嗎?"那樣很白痴

進了家門，除了開燈，第一個動作早就習慣性的摸向電腦電源
如果要說這是我跟外界連結最直接的管道，我想那也說的過去
就連和你的連結，也得靠這部死板板的東西
有時候想起來也不禁自嘲，身為一個活生生的動物，
卻如此眷戀真假之間的傳遞
或許因為比起面對面的直接，這種間接的溝通更讓我覺得安全吧

說來大概少人相信(但我預設你是會相信的那一個)
離開電腦以後，我其實不擅言詞
很會聊天跟擅於言詞基本上是兩回事
這我想你大概也很能夠體會
擅於言詞比較像是抓準時機用精準的話完成目的
需要練習或是更多的機會，還有不限次數的勇氣
前面兩項還好找，勇氣這種抽象的東西，則大多人都不能保持在手中

有時候你以為你很有勇氣，其實那只不過是一股更強大的逃避力量
有時候你以為你很有勇氣，實際上根本就只是漂浮的泡沫，輕輕一沖就失去痕跡
有時候你以為你很有勇氣，剝開偽裝的外衣之後你正用別人無法想見的頻率顫抖著

Dear，這些我都知道的
關於勇氣的抽象與人們對它誤解
關於偶爾徬徨的慌張
關於不知該如何是好卻咬著牙根不肯求援的倔強
關於終於求援卻無限後悔的頹喪
或是
關於試圖海闊天空卻終於成為一只風箏的半逺颺
甚至
成為斷線風箏之後短暫痛快的墜落

Dear，這些我都知道的

我只是，還難以接受常常自相矛盾的牴觸，和不能平衡的重心
只是這樣而已

ps.我好像常常說"只是這樣而已"這句話，
偏偏很多的只是這樣而已總加起來，就成了，並不只是這樣而已，是吧?

Dear，雖然是察覺了，但我的毛病就是"知道但改不過來"
呵呵，我想你也了解的，話雖如此，為了聊表我的誠意
我還是說一下，我會盡量避免說這句話的。

晚安

祝
一切安好

我們之間的問候
是一種例行性的舉動
仔細觀察
彼此生活的隙縫
慢慢縫補
生活偶發的空洞

寶貝
我只是不確定你是否打定主意不要回頭
所以難免會有點擔心地不敢鬆手
如果有一天
你能好好的獨自行走
我會開瓶痛快慶賀
說好了用最好的酒
就算有一點點微薄的不捨
我也會保持微笑以免衝動的說出口

過的好嗎?
例行性的彼此問候
離開了這個小關口
當背道而馳的出發瞬間又來到

我會將這次你留下的痕跡盡量抹掉
好在某天不小心翻出一張愚蠢的合照
又能心無芥蒂的放聲大笑

或是

毫不在意放進回收桶裡不再有哀悼

Dear:

我一直在想，到底要到什麼時候，我才能戒掉無病呻吟的毛病呢
因為一直還像個小孩子，所以才特別注意怎樣才能引起大家的注意
因為一直不能太像個小孩子，所以一直假裝可以睥睨太多不必要的黏膩
猶豫在全身重量的放置位置上，左右搖擺的我也不太清楚堅持的意義呢
開始要學著戒除某些依賴的習慣，因為對照著大家失去的慘狀
太會舉一反三或是太懂他山之石可以攻玉的我
似乎太會揣測退後的意義或是被拋下的碎裂
不知不覺也依賴了一些我也明白並不可靠的東西
雖然明白卻還不能完全脫離.但可以漸漸的離開已經是最大的欣慰
只是，萬一我又後悔了呢?
人雖然擁有自己賦予自己的不限次數懊悔權利
可是那並不代表我們允許並且欣然接受自己在反覆中來來去去啊
你大約猜到了，現在的狀態就是屬於無病呻吟的代表作之一。

忽然之間對一直不斷的書寫自己起了雞皮疙瘩
雖然這一直是一件快樂的事

在一個隱密的角落.把自己比較大方的攤開.不期待被發現卻又希望被了解.
默默的等待過路人的一句話或是一個動作.
對於被發現的可能感到無比焦慮.但又享受著釋放靈魂的快感.
在收放之間企圖找到一個平衡點.確實的明白這是一個角色轉換的過程.
而我正在潛移默化自己.將未來導向一個被捏塑出來的黏土

白牙裡面是大約這樣說的:
大家都是一塊黏土.環境跟社會會捏造出黏土的形狀.
它是怎麼形容那個大罪犯的?一塊被捏壞了的黏土.
用一種旁觀者的角度(畢竟它的主角是一匹狼.犬混血兒.並不是人).
用一種旁觀者的角度來看人類是什麼樣的東西.
並不責怪的..只是用一種輕描淡寫的語氣把所有的生物都當作一塊黏土.
白牙如是.人類亦然.
雖然我們一直不斷的強調自己是王.
那匹有利爪跟獠牙的生物也稱呼我們這些靈長類為"神"<=以靈長類書寫的觀點來稱呼

反正不過都是塊黏土.這樣戳的千瘡百孔再重新塑造.會不會變成一團新生的土塊?
應該也不會.某些時候.我只不過是希望它可以看起來就像團新鮮的泥土罷了.
假裝我們是黏土.再假裝我們從來沒有被塑造過.
事實上.就算最後我從一堆泥巴變成一個雕塑品.
再被塑壞.最後又回到一堆泥巴.
即使外表跟來的時候沒什麼差別.但我自己也確實的知道我是什麼樣的人.
而這樣不同的經歷即使過路人忘記了.我都還得記得.我忘記了的.或許還有某顆腦袋記住

起雞皮疙瘩的原因則是我竟然一直在紀錄爬行過程的痕跡.
緩慢的.從樹叢滾從樹叢滾過的一丁點痕跡

祝
安好

Dear：

在得到與放手之間.你應該也有過手怎麼也鬆不了的經驗吧
雖然理智說明了要放手.雖然手握的那樣緊
卻無法阻止的流失

你曾經在大太陽底下跳進水池，試著緊緊握住大把的水嗎?
離開水面時手心卻僅僅只剩下濕漉的痕跡，幾分鐘之內蒸發的像從未進到水裡一樣
你望著乾淨的雙手.不確定自己是不是曾經握住過
可是全身的狼狽都在告訴你這一切確實存在
否則也不會不堪如斯

我現在說的不是某種我同你討論過的偏執情感，
如果一定要說的話，偏執情感也只不過是這眾多狼狽的一小部分罷了
畢竟，能讓你我一身狼狽的東西又豈止是那條偏執過頭的線而已?
夠多了，多的足以聯想起每一次好或壞的回憶

總是覺得，每滴水要流逝以前，必定至少要有一個它流逝的理由
若是只有半個，也起碼要能說服我緩緩的將手攤開
儘管即使我緊握著手也不能阻止它離我遠去
但是不是也能有一個原因可以說服我背對著它揚長而去呢
在起點與終點之間若是能有一個理由，那也便有了一條到達的陸橋
使我不至於在驀然看見終點的那一瞬間，腿跨越不去而跌的鼻青臉腫
或者，即使不跌，也被滿滿的悵然若失淹沒

縱然是被迫接受的失去，也該有個能夠驕傲轉身的力量，也該能夠拒絕遺憾的甩頭離開

好吧，我承認
我是過度著迷於射手座瀟灑美學的自由偏執狂
所以才對於握緊卻空空如也的執著感到不可思議，或無能為力
Dear，或者其實，我們握緊的都只是一片屬於自己內心的影像罷了
與現在過去未來都無關
純粹的
祇是不肯失去擁抱快樂的溫度而已
或許其實是如此吧

祝
安好

Dear：

今天是一個失落的節日，雖然好不容易才記起來
卻不能大肆的慶祝，我小心的拿捏慶祝的尺度和語氣
盡量更冷淡一點，卻還是那樣緊張
你記得那個打翻戒指的夜晚嗎?
當你告訴我你捧著心意到她面前的時候，眼底藏著怎樣的心情來承接滿滿的失落
Dear，那時，我是不懂的
甚至於是現在，我想我也不見得能了解你萬分之一的複雜
其實，我一點也不想把事情弄得好像千萬斤重，也不是故意要掀你的舊傷
只是此情此景讓我想起你曾告訴我的，眼淚的模樣
我當然不會隨隨便便的嘗什麼眼淚的滋味
這種事情，本來也沒什麼好哭泣的
只是，經過渲染之後，心情更擴散了一些，情緒，難免，也有一點小小的失去控制
是還在控制底下的失去控制
我想泰半是因為佟振保心態在作祟
你懂的，張愛玲的佟振保心態。

我看，我真的是小說看的太多了
越來越像你
好像上封信才給你寫過，我基本上是十分討厭"承認"的
但我這只在你面前才承認的脆弱，有沒有帶給你一點點小小的虛榮心呢?
不能這樣講，這樣講，你又要不高興了
但倘若有帶給你那麼一點點的虛榮
請告訴我，因為這樣我才能持續毫無顧忌的依靠

這幾天的天氣時晴時雨
臺北市的天空即便有了太陽，雲都還是壓的很低
夜晚，即使不下雨，也沒幾顆星星肯施捨一點閃爍給人們
你那裡就不一樣了，就我所知，肯定又是滿天的閃亮做下酒菜吧?(如果不下雨的話)
沒幾個地方能像你那裡那樣無聊，卻也沒幾個地方能像你那裡那樣教人心甘情願的耽溺
只可惜我從來不適合
最多能當個小憩一下的過客，當作充電的場所，
多待一會兒的話，格格不入這頭怪獸就要原形畢露了

說的好像我已經去過了，這樣的形容夠不夠精彩呢?

Dear，今天我真的夠失落了
為了一個失落的節日，也為了我添了諸多情感的霧中形象
Dear，邀請你在遙遠的地方，和我一起舉個杯
慶祝一下，一個失落的節日
讓我再不用小心翼翼，再不用提著無聊的勇氣。

祝

安好

Dear：

Dear，你知道嗎?
"承認"，對我來說，是何其掙扎的一件事
無論什麼，只要是和脆弱有關的承認，都好困難
當長久以來的倔強已經將不堪一擊的自尊保護的滴水不露
其實，根據有一得必有一失的定理
我已然失去了掉淚的資格

那是我拿熱情換取得來的堅強
是我用沉默一點一點握住的淡然
是我捨棄天真與相信，緊緊扣住的一點堅持

Dear，妳必然也曾經，為了抓住些什麼而拋下了重要的東西吧?

那樣的換取，你也曾經想過值不值得嗎?

倘若有一天，終於我們每個人都必須承認自己已經遠離了全然的真誠
那麼，遠離的時間早晚，該不該成為一條反覆思量的難題呢?
那麼，計較餘下的真誠，算不算是太過執著於過去的回憶呢?

Dear，你能不能明白
我不停的懷疑，再不停不停的懷疑自己的懷疑
其實是因為太希望出現一個能夠徹底推翻懷疑的答案
這是一種不屑回顧卻又不停張望渴望救贖的心情
那樣臣服於現實卻其實理想的無可救藥的矛盾
我常常很矛盾
尤其在寫給你的信當中更是

Dear，我想誠實的告訴你，實際上是每當我又多給你寫了一句話
我就又重新自問一次我想表達的是什麼
一直不斷挖掘，卻又搔不到癢處
在我任性而雜亂無章的表達當中，Dear，你真能真能，讀懂我紊亂的思緒嗎?
就連我自己，也不十分懂得了

突感沉重
My Dear
希望那是因為，這次我真的要為展翅高飛熱身
希望那是因為，我達達的馬蹄將不再祇是美麗的錯誤
希望那是因為，我向你承認我的懦弱以後，終將獲得告解過後的重生

Dear，其實我一直是很能為每本書中的主角感同身受的
正因如此，我虛假的活過了太多種不同的人生
或許因此才對自己的生命裹足不前

要開始烘烤了啊，我舉棋不定卻終於送入土窯的雞仔
Dear，請你為我祈禱，虔誠的祈禱
我將從此重生


祝
安好

Dear:

一個星期沒給你回信，先道個歉，因為道過歉了，所以，不能記仇

最近迷上一款朋友給的電腦3D遊戲，叫做ballance
操作的方法很簡單，控制球並且維持平衡，然後想辦法過關
好不容易破到了第四關，卻卡在圓弧型凸起木板這節，賠了好幾顆球的性命
怎麼也過不去
後來找室友助陣，她一上木板便直直地往前衝，
雖然沒有在看起來最能維持平衡的高處滾
可是找到一個定點之後便不顧一切的往前衝
竟毫不困難的破了我卡住甚久的關卡，
雖然最後的結局是隨即因為衝力過大忘了控制速度而衝出格線壯烈犧牲

但老實說，對於新手都能破解我卻頻頻卡關這點，真是有些受到打擊

重新開始關卡的時候，我一面緩慢的前進做準備，一面想我是怎樣卡在這第四關的

也許是因為，我想一直維持在最能維持平衡的高處吧

只要一偏離最高處一些，我就試圖用已經算是控制得宜的純熟技巧控制左右，
想要在手指靈活變換速度中，走完這條路，
左右搖擺
不斷的往左或是偏右，只是想要前進快點過完這個關卡，隨時，都在變換軌道
左右的搖擺減低了前衝的速度，球不能前進，只能往下墜

DEAR，我最怕卻又不能不面對的是，我似乎總是這樣處理我的人生
打不過便逃，不確定便換個方向走，我知道我想要怎樣的終點
但那是一個模糊的形象，我左右搖擺著，不能確定我可以就這樣佔了這一條軌道便用力往前衝
因為害怕墜落而躊躇著，結果似乎也是一次次的墜落了

因為，我沒有壯烈犧牲以後修正路線重新再衝的勇氣。

DEAR，如果沒有壯烈犧牲的勇氣，是不是也沒資格抱怨不能站穩的搖晃呢?

我是那樣的懷疑啊?你怎麼說?


照慣例
祝

順心

Dear:

別這麼說，如果是你的話，我是非常樂意與你討論任何事情的
要找到這樣一個恣意說話的對象實在不簡單
如果說我每天睜開寂寞的眼只是為了搜尋你又回覆的一點訊息
那是太矯情了點，而且也做作的讓我自己吃不下飯。
然而每次收到你的回音時，確實，心也就定了下來
我不會說自己是否期待你的回信，雖然是享受閱讀過後的再不慌張
但仍少了一味殷殷期盼時得添加進去的濃烈香料

該怎麼說呢?你的信件該是一顆沉穩的大石，既是大石，怎地少去了砰然巨響
而僅僅只是墜落水中的無聲落地?

Dear，我曾想過，其實不必非得是你不可
我只是尋求一位能與我來回拋球的玩伴
若能維持一來一往，說實在的，我已調整至可以忍受偶爾偏離自我的出界球之地步
但只是偶爾，絕非長時間的專注於某些偏執的情感當中，例如愛情。
我不是鄙視談論愛情，只是在這個無時不刻在掠過的時光裡
是否我們的人生早已貧瘠至僅僅剩下兩人之間的那股千絲萬絲扯不清的牽絆?
或是三人，甚至是四人五人，呼，人數真的不是重點，我是說，生活的格局。
離題了，每個人生活的格局原不該是由另一個人來下定論的
無論是生活或是生命都不該。
回到拋球的玩伴吧，雖然我曾想過，不必非得是你不可
然而我自以為已作了大幅調整的嚴苛界線重新畫成以後
卻僅你一人毫無介懷的穿越而來而已
因而，忽然之間，這人又非得是你不可。
花了一下午的時間通過迷宮，卻又歡天喜地的回到原點了，你懂那股原地旋轉的迷幻樂趣嗎?
孩子都喜歡那樣做，而剛好，我不喜歡長大。


信寫至此，才忽然想起，其實我今天想與你討論的恰巧是有關那股偏執情感的部分
熊熊然打了自己兩個耳光，希望待會寫著寫著不要又往自己的鼻樑來了一拳，鼻血滿面。

中午吃飯的時候，我看著液晶裡某張不怎麼美麗但鋪了整面青春的照片。
那是我高中的校園，上次回去的時候，我並未仔細的重新觀賞。
眼下看著的，也還是五年前那個記憶中的景象。
許是我也不願真正仔細看清已然改變的過去吧。
有時候保存一點朦朦朧朧的空間，也算是生命裡美好建構的一大功臣。
起碼是隔著霧裡看花的，無論凋零與否都有夢裡的殘象。
若幸運的是美夢還在，那便是錦上添花的景況。更該裹一層保護膜。
那位殘象裡的老師是怎麼說的?讓我想想，真實的句子記不清了，大致上是這樣的

「不要做他人最重要的人，但願成為別人的重要他人。」

少年時的我為這句話的精神感動的五體投地，在還沒成長至青年期的現在以前
每每有所感觸便在心中重新默念一次，輕輕的界定著所謂"重要他人"又該如何及格
Dear，你不會知道第一次聽見這話時我是怎樣地抓著這根錐子根深蒂固地種在心裡數年之久
仔細玩味起來，這句話著實有趣，又帶著一點退而求其次的味道。
成為一個及格的重要他人以後呢?若是沒有以後，若是......

面臨抉擇的時候呢?

於是當身邊開始出現一個個追求最重要的人角色並以遴選最重要的人為最高目標者以後
我忽然檢視了肩上的背包與背負著我的人群
萌生一種拿著重要他人號碼牌淹沒在隊伍之中的恐懼
雖然依照信念握住了重要他人號碼牌.但是在這條需要排隊的人龍裡
如果當真不小心沖散在太多的事件裡
是不是也就永遠消失在褪色的回憶中，成為繼續前進的時光隧道裡回頭越來越渺小的壁中雕飾?
是了，自然是如此。
或許也正因為如此，
儘管用力的握住了重要他人的號碼牌，卻踩碎了信念投入一面最重要他人獎牌的比賽
其實我知道，或者正在比賽的人其實都明白，
到頭來，可能，只是可能，真的只不過是
不想被遺忘罷了。
最重要他人是獎牌名稱，而獲得的獎品，是不被遺忘的低廉保證。
低廉但是多數人趨之若鶩，少數人視若蛇蠍
喔！還有一些人是來看熱鬧的，不擔心被遺忘，只是多少試試看罷了。


嘮叨的太冗長了些，偏執的情感果然比較多可堆砌的文字，你也這麼認為吧?

祝
順心

Dear:

又來寫信給你了，近來沒有收到你的回音
我在思索，是我的哪一句話說的太唐突了嗎?
或只不過是你的心情也迷了路，找不到出口串成一封足以令我有太多感觸的信?
我仔細的揣測又揣測，反覆猜想了好幾遍
我得誠實的告訴你，我不愛這種被撇下的感覺
這比我們先前探討過的孤獨更加令人難受
畢竟
孤獨只不過是無人同行罷了，被撇下卻是一種得到之後的背叛
Dear，我並不是在說你
這句話的感受只是因為相似的情感被挖掘出來又重新品嘗了一次
說話的同時我咀嚼的並非你的杳無音訊，而是我強迫自己剖開的舊事重構
在腦袋演練過了之後，決定在這封給你的獨白上重新組裝

這幾日，我的鋒芒也迷了路(或許它其實已經迷路了太久太久)
我似乎有遺忘尖銳的傾向，這種感覺是十分可怕的
當我能夠察覺並且有所警惕甚至試圖力挽狂瀾的時候
當我緊抓著堅持和現實角力的時候
最最不願的，是面對自己對尖銳及鋒芒有所懷疑
如果每一次的懷疑都是一股更強烈的流失
如果每一次的流失都補充不回全部的稜角
如果有一天我終於滾的太快或是承認了圓形的角色
如果滾成圓形之後撞上了利刃刺破皮球?
如果
雖然只是如果而已，雖然我也明白的了解，圓形其實是很美的一種形狀
雖然.真實的形狀或許只是被稜角包圍了的，最真切的圓
何必在意呢?
都只是個過程而已，是不是這麼說的呢?

今天白天，太陽十分猛烈
那樣的耀眼打在前行的機車上，令騎士只能瞇著眼減緩速度前進
我忘了戴上手套的手臂在熱辣的光線裡漸漸散出燒焦的氣味
Dear，我真恨這種灼熱的感覺，又真愛這種給陽光曬乾晦氣的心情
人是十分矛盾的，我今天徹底感覺到了。

祝
順心

Dear:

我一直在想.到底要不要給你寫信
原來是決定不寫的.因為時間太晚.也因為天氣太悶熱.
或許.還因為我知道今天的談話將沒有太具意義的內容

不知道為什麼.每次想說話卻腦中一片空白的時候
我就會想要刁根煙表示一下我的滄桑
喔
你是不知道的.
這邊補充說明一下.其實我是不抽煙的.
但是聽說尼古丁可以麻痺人的神經
所以這種苦惱的狀態可能也會稍減一點吧?

不知道你是不是已經察覺到了
如果沒察覺到的話就讓我直接坦承也無妨
我給你寫信
只是因為我想寫信罷了
並不是因為真的有什麼事情要說

寫信很好
它不像說話
說話就不能像這樣漫無目的的亂繞了
好吧.雖然大多時候我們說的廢話都超級沒營養
可是.我要說的是.那種不經過大腦的速度實在太快了
快的我也來不及弄點更有價值一點的醞釀
雖然和這封信一樣沒有什麼內容
但那樣的廉價會讓我覺得有些無法忍受
你明白我的意思.就是那樣

啊
就這麼打住好嗎?因為我忽然間又想停住了
雖然現在我發現有很多事情要告訴你
但我想停住了
我想你不會介意的
......
你不會介意吧?

我明白你是這樣一個好寫信的對象
不會計較我這樣自相矛盾的呢喃

傾聽其實是最好的建議.無論是否出自於自願
我想
親愛的你都做到了.好啦.就說今晚不會有什麼特別的內容了
我去睡了

祝

順心

我留長頭髮
我燙捲一頭神秘
我剪開牛仔長褲
我車成一條窄裙
我提起畫筆
我描了一個輪廓
我放開熟悉底理想主義
我抓緊開始浮現底陌生美夢
我開始認認真真的細數每一個夜晚
我開始不經意的撥弄額前細絲
舉手投足都是你以後
一朶小花輕輕地
自苞開成了美麗
栽植進眉心眼底嘴邊深邃地漩渦當中
直至我們都暈眩地忘了過去現在未來的每樁現實
直至大限將至的灰白髮色
紀念齒落的柔聲安慰
呢喃著春來秋去的年輕與真切
啊
我親愛的
我只是
忘了告訴你
我不愛花
只不過是一場口是心非的絢麗騙局而已
在趣味橫生的探戈舞步裡
若我軟下百依百順便失去前後動靜的意義
若我們的故事要編寫續集
我也不得不地
將此般姿態溫柔持續
溫柔
但是口是心非的持續
為了我唯美堅持底崇高命運
為你抓不緊的永生保持嘆息
我親愛的
碰觸著我的捲髮
我只是
忘了留給你一紙保證的愛情無虞
但是我愛你啊
我只是照例仍不能保證
這是不是口是心非而已

Dear

多謝你的關心及詢問
腋下的粉瘤持續發炎當中，但在民俗療法的草藥威力底下已持續好轉當中
只是一大塊腫粒浮在那，心頭總不能真正舒坦下來。

呼......是我的恐懼吧。

發現粉瘤的那個晚上夢見了我家娘親大人。
很久很久不曾夢見她了啊，夢見她突然復活重返人間，
夢見她還和從前一樣來到面前等我的撒嬌。
然而
因為知道只不過是夢而已，反而更加不能放肆地耽溺，只能若即若離地觀望著。

原來，人是可以因為害怕失去而拒絕得到的。......起碼，我是。

早上醒來的時候才發現自己還蹙著眉頭，下意識碰了碰眼眶。

乾的。

還是沒能掉眼淚，說實在的，這讓我有些焦慮。
那樣的焦慮使我不由自主的發顫。
你知道的，彷彿流了淚就能澆熄那股長期縈繞底悵然若失
既而抓住那些我所失去或從未得到的絕對擁有
失去了，才想要徹底擁有的"擁有"
啊
後悔是落寞的種子，是不是這樣說的呢?
不是的，我從不後悔，我只遺憾。

正因為有些失去根本無從挽回，因此無限迴圈的後悔並不具有任何意義。

倘若劃給回頭的地盤太多了，前行便也失去了站腳的餘地
我喜歡這樣的說法。

祝
安好

Dear:

我得誠實的告訴你
我並不常碰碎紙機這東西
當然，也少了你說的將紙握在手裡感覺存在感的經驗
但就過去少少幾次有機會碰到碎紙機的經驗告訴我
碎紙機
一次，是不能銷毀太多記憶的
要是吃的太多了
即使刀刃再利也過不去
又
每當我碎了一些紙張
我就必須拿開它的蓋頭
將裡頭的碎紙悉數取出，清空至垃圾桶當中
若非如此，紙張再怎麼擠壓也總有體積
碎紙機終究不是能夠吃下所有的黑洞
不該對它有過度的期望
某種程度來說
它也只不過是一個銷毀的過程罷了
怎能期待它收藏著大部分的回憶卻又沉默的持續運轉呢?
還是太強它所難了