隨便寫寫

捧著剛從老公手上拿來的方杯，上面還有他緊緊握過的餘溫，把臉貼近這樣的溫度，感覺他存在我的身邊

我的男人。

我當然知道他身上的味道是從什麼時候開始不一樣的。

女人纖細的神經能察覺到太多男人不可能想見的小節。這是大多數女人都說的出口的話語。
但是確定他的心裡不再只住著我，是從懷了女兒開始。
都說懷了孕的女人特別敏感，不是嗎？

其實我能確定從那以後他甚至比剛結婚的時候更愛我一些，既不是補償心態的愛憐，也不是公式化的疼惜法。

我可以感覺到他眼底偶爾發出的戀愛神采與活力。那帶著萬分新鮮，我們都再熟悉不過的熱戀氣味。
有快樂，有痛苦，有激動，有莫名的脾氣與誤解……

怎麼能不清楚呢？畢竟是當初都曾經歷的過程，只是他的曾經又成了進行式
而這個現在進行式的共享者並不是我罷了。

我曾經仔細的想過，也許那段什麼情緒都特別明顯的日子其實只有我一個人走過。

對於我，修是用一種不動產的方式來看待。
貼上了他的標籤過在他的名下，屬於他的管轄範圍之內，既是佔有著也是保護著。
在這段波瀾不興的感情當中，在這場順其自然的人生裡，我們以不動產與它的所有者的方式走到了當下。
我想，他其實並不愛我，也許真心的喜歡過，但無論如何並不是愛，而這點，我想修自己也不見得能知道。

我和修兩個人，從交往開始就不是站在同一個立足點上。
打從一開始，我就是那個站在被動角色的主動者。從注意到他，讓他接近，到被他親吻。
看似順其自然，我卻爲每個環節悸動著，爲每個不同的階段而歡欣喜悅。
爲他的醋勁沾沾自喜，爲他的求婚落下眼淚，爲了家庭離開工作毅然走進廚房。
雖然在動作上是扮演著被動的角色，但我自己是知道的，我的情緒比他主動太多。

大多數穿著光鮮亮麗的女強人朋友們都對於我這號人物感到同情
只因我雖不是眾多朋友當中最耀眼的那個，卻也曾在共同走過的路程中閃亮。
這樣的女人原不該站在這麼卑微的角色，只可惜的是決定角色的往往不是性別，而是當下沉淪在愛情裡面的速度與深度。

我並不覺得自己愚蠢或聰明，或許只有”為何選擇”這個癥結點而已。

很明確的知道自己要什麼，然後去選擇自己要的，去接受那個結果，可以這樣做的人，怎麼能簡單評斷她是傻還是聰明呢？
最可悲的或許是那個不知道自己要什麼的人吧？
單就這點，我極度同情修。

剛知道那女人的存在時，我心裡有很大的震撼。
知道自己枕邊的人不愛自己和發現他愛了別人，是兩種截然不同的感覺......
理論上那股震撼應該是這樣的，即使我們之間存在著不平衡的愛情，起碼那樣的關係還是處在一個已封閉的鎖裡，他沒給了我，也沒給了我之外的人。
現下他的快樂痛苦已大部分來自那個太晚出現的真命天女，而我呢?我這根太早出現的假肋骨又該何去何從？
但我心裡的震撼卻不是來自於他把原該只屬於我的愛分給了別人
而是我竟對她的存在沒有太多負面情緒。

就好像只是得知修買了一台腳踏車那樣的在心底輕輕的喔了一聲而已。

然後我才發現，原來愛情這個泥沼的深度是可以重新丈量的。

我把曾經陷入的最深度放在心裡，並且毫不懷疑的認為這就是最終的尺度
但事實上，有機會重新把量尺放進沼澤裡時才知道它並沒有我想像的那樣化不開的濃稠不見底，不可分割。

壓倒負面情緒的這個新奇發現，是我並沒有自己以為或自己認定的那樣一直一直的愛著他。
甚至回過頭來檢視這一路走來的愛情，我才忽然注意到每個太重要的時間點都配合著一些事件發生
某個角度來說，也算的上是一場天時地利人和的愛情表演。

他第一次吃醋的時候，我正懷疑著除了自己這世界上是否還有在乎我的人存在著
他求婚的時候我正羨慕著看起來婚姻幸福美滿的朋友
懷孩子以前我原也厭倦了職場的生活卻不知道要怎樣合理漂亮地離開…

我是真愛他的，好深好深，可是我也深愛著自己的靈魂，更深更深。

認認真真的檢視過愛情的過程以後，我知道我還是愛他，即便沒有我想像的那樣深刻，但還是不能失去。
而這麼幸運的，我愛的這個人開始愛我了。是比喜歡更多的愛。

他因為外遇而懂得什麼是愛情，又重新給了我他的愛情，接著，我們之間不動產與所有者的身分不知不覺中，以很緩慢的速度對調。

多麼奇妙。

然後我發現自己找不到掀開他小秘密的理由與好處。

如果說完全不在意那是騙人的，如果說不曾想拆穿他的謊言要他做個選擇那也是虛偽的。
可是身為一個不動產擁有者，除了愛情裡的嫉妒與憤怒，似乎其他的好處又多太多。
當愛情不被當成關係裡的全部時，情緒忽然也不是生命裡排山倒海而來無法阻擋的怪獸了。

我，是因第二根肋骨的出現而長全的第一根肋骨。

手中玻璃杯的溫度早已經易為我的體溫，抹掉仍不經意出現在眼角的一滴眼淚
我小心翼翼地勾起一抹微笑，轉開典雅風格的水龍頭緩緩將酒杯和我的淚一齊洗淨。

兒女都已經沉沉睡去，丈夫溫暖的懷抱就在不遠的房裡，我其實始終相信，一切只有”為何選擇”這個癥結點，如此而已。