隨便寫寫

告別

若你要向我告別，
不要選在雨天。
你知道我最怕的是在滿耳或細語或雷震的嘈雜聲中
還要理智地控制自己無法抑制的情緒。
但也不要選在晴天，
我最愛陽光恣意灑在身上的溫煦
辭行的氣氛太沉重，怕是讓我無法再昂首笑迎金碧暖意的到來。
你也不捨得把我最愛的天候染上陰影，我曉得。

如果你要選在春天，
那麼我無法確認該著上無袖的白背心好抵抗那令人目眩的灼熱溫度
或是添上厚重的防寒外衣以防禦刺骨的寒風吹我不見痛楚的空軀殼
夏天又是老問題了
晴既惹你不捨
雨又使我無法理智
若是秋天……
若是秋天呢？
一地飄零的落葉與一個孤獨的背影
那是再好不過的一個搭襯
可我的皮膚一向暗黃，這本是最好的搭配卻因我自個兒的因素
不美了，因而我將懇求你稍事延後。
到了冬天你便不得不走了
惹了一年四季的憂傷哀愁總要帶走
告別在萬物凋零的季節有最蕭瑟的寂寞
我數次張口欲言也說不出半句挽留
可你沒走。

好不好不再告別，你問
我便歡天喜地的答應了

再回首不見你身影
此後 再不見你身影。






也是告別

如果要弔念我的離去
那麼你便寫詩
你寫一首驚天動地的驪歌
或是寫一首小家碧玉的離愁
要不
寫首熱切歡喜的送別罷
抑或是就低聲吟出離情依依的眼淚也好。

我是不能回頭望你的

我的脖子僵了使我不能扭頭。
我的雙腳只能向前使我不能旋身。

任何時候，如果你要弔念我的離去
那麼你便寫詩

我總是一直望你的。

瞄了瞄上一篇網誌"等待"的日期，若是再晚個四天，兩篇的日期便相隔一個月了
也就是今年的12分之1
今年的開始就是一陣混亂，
計畫的線頭從我這件衣服的四面八方露出，然後糾結成了一團團的毛線球，難以釐清。
計畫如此，生活亦然。
不斷的迷上很多莫名其妙的打岔新事物，所以不斷的東奔西跑
或是不斷的必須熟悉某些和想像中不一樣的狀態
我想是這樣的狀態讓我不斷慌了手腳，也荒廢大腦
有多久沒有寫網誌
就是我有多久的時間沒有與自己相處
即使寫了網誌
再回頭看看倉卒的顯得有些隨便的"等待"
那也不算是與自己相處呀.
很久沒有這種想要murmur短短幾句話的心情
卻竟然在決定要獨自出發去遙遠的地方(且是不斷被各方神祇及占卜方法阻止的旅行)之後
復活在獨立激情過後的淡淡堅定裡
想起前天到行天宮問籤抽的詩還在皮夾裡
關爺爺說的是此行我若是存著找自己的哲理之心就應當可以成行
我想我並沒有失去自己
只是暫時忘記自己的形狀而已
旅途中，好，或不好，至少該會拼湊出一篇有形狀的故事
也許只是因為太久不屬於自己而已。
所以，該復活，也該出發了。

親愛的，我在等待

把昨日等成今日，又等今日成為明日

結果無數個明日已經成為昨日

我等待的等待，卻始終只是個等待

可是親愛的

我還在等待

耗盡歲月，可，我還在等待

一盤灰燼入罈

親愛的，就等到明日可好?

爾後，我們都不再遲疑

便也不需太多的焦慮或不安

Dear：

在這段沉默的日子裡，我不斷地在心裡默念你的名字默數每一步踏實與不踏實的過程

心情常常很低落，就像是生了某種多愁善感的怪病般不能控制

要試試多久可以不與你說話，測測自己忍耐的限度，卻如此不能克制的每天仍要念你幾回

天黑或天亮，我們是否其實是同時存在於這個空間的?是否你也如我這般每日探我看我?

挫折時特別希望妳能來又特別不希望給你看見我狼狽的模樣

怕你心疼我不肯走開，又怕你看清我的顫抖抽不開要走的腿

十分矛盾，可是，親愛的，如果有一天我不再矛盾，那又代表著什麼意義呢?

呼

也許還是我想太多了，早安，親愛的。

我的驕傲無可救藥(每次約會都遲到)
作詞：陳綺貞　作曲：陳綺貞　編曲：李欣芸

我的驕傲無可救藥　我的懶惰也改不掉
我的脾氣控制不了　我都知道　我自己都知道
每次約會我都遲到　其實這也沒有什麼大不了
對你的愛不會減少　你要相信我　是為了你才這麼說

我的驕傲無可救藥　我的懶惰也改不掉
我的脾氣控制不了　我都知道　我自己都知道
每次約會我都遲到　為了討好你　把時間都忘掉
再給我機會讓你知道　對你的愛　沒有人能做到

我知道你愛我並不是　因為我是個乖女孩
我的習慣也不會為你更改
我知道你愛我並不是　因為我對你的依賴
你的放縱讓我捨不得離開　(哎哎哎)

我的自私無可救藥　你的溫柔我躲不掉
我的藉口讓你受不了　我卻知道你的愛不會減少
我卻知道你的愛不會減少

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其實只是因為前四句實在無賴的跟我很貼切
所以就貼上來了
哈哈哈
簡單的幫網誌除個草
水瓶座的前室友~我除草了~~沒有偷懶不更新

Dear：

電腦螢幕顯示的時間跳進了凌晨一點十二分，大雨的夏夜裡瀰漫一種洗不淨世界的寂寞

沖洗了兩週，在天與地之間，我們的世界被季節以怎樣的方式改變了嗎?

與令人有確實存在感的烈日不同，身處在大雨之中，常常會讓我覺得不屬於這個世界，

或許是因為大雨會讓人看不清楚眼前的路吧，有趣的是，

越是不清楚自己身在怎麼樣的地方時，其實越是能夠釐清自己的狀態

這幾日台北市的天空以一種瘋狂的姿態想要傾盡整個世界的淚水，

不曉得身在另一塊地方的，親愛的你是不是也像我一樣整心地被淋濕了呢?

像這樣溼透了的天氣，是不是讓妳全身的骨頭也酸痛的不知該從何捶起?

和妳幾乎日日一來一往的知會彼此訊息，是從令人驚愕的意外開始，

我親愛的好姊妹，我不知道該以怎樣的方式告知妳，即使身處兩塊不同的土地

我們頭頂著的依舊是同一片天空，這同一片天空底下，有我時而掛念著妳，

無論是否在妳的身旁都掛念著有距離的妳是不是又復原了一些，

有沒有又強忍著痛或惶恐假裝堅強了

於是只好用簡短的幾句話語胡亂瞎扯些我這裡的天地晴雨細小瑣事。

雖然是笨拙了一點，但這是與妳有所距離的我，

在妳不得不空閒這段時間裡僅僅能做的一點小事

每次想起距離這件事情，就格外念著那段無論如何都與彼此生活在一塊兒的舊時光

那個時候有沒有想到現在會這麼想念著可以隨時知道對方好不好的日子呢?

或許，那個時候我們也粗心的不那麼掛念對方吧。

甚至不知道走過這段生命的幾分之幾

這樣子的情誼是這般時而濃膩時而簡單，時而沉重如山，時而輕快似風的吧。

而正因為可收可放，確切知道它真實的存在，所以我們不怕會失去。

即便不能握在手裡、看在眼裡或說在嘴裡，也真切的放在心裡。

給聰明努力認真的妳、帶些任性卻不敢隨意驕縱的妳、時而冷漠卻十分脆弱的妳

明明很在意還要假裝一切不重要的傻子一般的妳，

雖然不曉得用處多大，但，還有我在。


妳親愛的好姊妹

二十二
作詞：陶吉吉/娃娃　作曲：陶吉吉　編曲：陶吉吉

春天是他最愛的季節　當微風隨意吹亂他的頭髮
他並不在意身邊世界的吵雜　只想著自己生命中的變化
還有十五分鐘才午休　從早到晚沒有想像中那麼好過
安定的日子不一定就是幸福　忘不掉他在心裡做過的夢
他今年農曆三月六號剛滿二十二　剛甩開課本要離開家看看這世界
卻發現許多煩惱要面對 oh yeah
他常會嚮往能回到那年他一十二　只需要好好上學生活單純沒憂愁
他就像一朵蓓蕾滿懷希望

秋天是忽然間就來臨　青春雖然有本錢可以灑脫
一場戀愛二十二個月後結束　才知道有些感情不值得賭
九月天氣還是有點熱　他想公車再不來就走一走路
他開始明白等待未必有結果　一個人也能走上夢的旅途
他今年農曆三月六號剛滿二十二　剛甩開課本要離開家看看這世界
卻發現許多煩惱要面對 oh yeah
他常會嚮往能回到那年他一十二　只需要好好上學生活單純沒憂愁
他一直滿懷希望

人生偶爾會走上一條陌路　像是沒有指標的地圖
別讓他們說你該知足　只有你知道什麼是你的幸福
他常會嚮往能回到那年他一十二　只需要好好上學生活單純沒憂愁
他笑著想過未來 oh 他應該得到幸福　如此的簡單的夢
有沒有實現
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註解：
*其實當學生的時候未必有現在回想起來那麼幸福
或許因為現在並不是太美麗，
(至少沒有美麗到可以不必想起過去，你知道的，"現在"總是這樣)
所以我們總習慣讓過去穿上一層薄紗，好讓自己回頭的時候
擁有一種朦朧無限美的感受，好讓我們相信自己對意氣風發的理解曾經存在*


下午因為無聊，打開家裡的電視漫無目的地轉著

為了耳朵著想，於是停留在最近紅到近乎失控的某歌唱選秀節目

本次的主題是所謂的天堂與地獄

一邊看，卻一邊默默的覺得錯愕，比較悲傷的失戀歌曲跟比較輕快的失戀歌曲

只是因為旋律的不同，所以就是地獄與天堂的差別嗎

我以為天堂應該是無論旋律歌詞都是輕快愉悅活潑的

地獄也選的很奇怪，選了不怎麼悲痛的慢歌去唱地獄，情緒怎麼出的來呢?

只是唱慢歌就叫身處地獄嗎?這真是......

好啦，我這個人很奇怪，對歌詞有莫名的執著

除了無法忍受半首歌以上在那邊烏拉拉沒歌詞，也無法忍受不理會歌詞就假裝有意境的狀態

就在一邊碎念參賽者亂選歌的狀態下一邊盯著電視看

在全身上下充滿著胡亂選歌的雜念當中，不記得編號是第幾號的參賽者選了這首歌

雖然，這首歌在我心中也與所謂的天堂及不上邊，

反而其實在輕快的旋律當中仔細玩味歌詞時，你會感覺到一股淡淡的憂愁

如果你注意到歌詞的結尾其實並不是肯定的實現了，而是自問有沒有實現

就可以懂得那股子帶點寂寞的問法了。

雖然這首歌並不能算是具有天堂的味道，但因為與前一陣子忙碌的主題有些許的關係

所以還是被吸引了，加上參賽者其實唱的頗不賴(鼓鼓掌)，望了望長草的網誌

於是決定先貼上來除除草，網誌主人還活著哪。

少年

請在每一朵曇花之前駐足
為那芳香暗湧

依依遠去的夜晚留步

他們說生命就是週而復始

可是曇花不是　流水不是
少年在每一分秒的綻放與流動中
也從來不是

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十字路口

如果我真的愛過你
我就不會忘記

當然　我還是得
不動聲色地走下去
說　這天氣真好
風又輕柔

還能在斜陽裏疲倦地微笑
說　人生極平凡
也沒有什麼波折和憂愁

可是　如果我真的愛過你
我就不會忘記

就是在這個十字路口
年輕的你我　曾揮手
從此分離

看看小白螢幕的顯示，兩點一刻。作息不正常的我持續剝奪自己的睡眠

一人生活的日子堂堂邁入第三個月，一季足夠讓適應力良好的射手座習慣任何形式的生活。

習慣加班後的傍晚因沒有任何需趕赴的約會而放慢車速，跟著ipod裡一成不變的音樂哼哼唱唱

習慣下班之後與一兩位好友相約無目的胡亂謾罵生活裡所有令人感到疲憊或不公平的事物

習慣肚子餓了就維持緩慢的動作，拿起食材全丟下鍋裡攪和，再無論如何都覺得好吃的完食

還習慣在特別悠哉或特別愉快或特別沮喪時佐啤酒以慰生活不大但依舊存在的起伏

習慣在洗澡沒帶齊衣物時光著身子自在閒晃出浴室回到衣櫃前補妥欠缺的部分

習慣靜靜地面對熱鬧非凡的螢幕，向房間裡的各個角落散出經施力而產生鍵盤敲打聲

(接連著兩個前來拜訪的朋友異口同聲的說我打字像和鍵盤有仇一樣

其實不是這樣的，是因為這樣的聲響，可以讓我感覺自己與豐富的時間同在，一樣精采。)


我喜歡鍵盤敲打出來的聲音以及手指頭飛舞於其上的速度感，

讓人覺得每完成一個字都有自己存在的意義與價值，且鏗鏘有力。這也是習慣的一種。

喜歡夜晚時四周燈暗，僅剩足以看清鍵盤的小燈給予一點光亮，點選一首喜歡的歌曲重複播放

通常歌曲不是太吵，比較偏呢喃式的輕柔，比較疲累怕吵的時候是呢喃也無的純音樂，

或許撲上床，撈起一看再看的閒書，又一次的一看再看；

或許點開日記，再多寫幾個字；

或許蹲在電風扇前張嘴說幾句將被吹散的真心話

(這是最近比較常做的無聊事，頭還會隨著電風扇轉動而移位，夏天嘛)

一整個夜晚，沉靜自適卻稍嫌短暫，每次要闔上眼睛時，都捨不得離開這完全屬於自己的氛圍。

白天的工作並不討厭，但是夜晚卻竟是如此誘人。

喜歡這樣，習慣這樣。






倘若有一天需要改變的時候，要怎樣面對習慣這樣並且喜歡這樣的自己呢?

會怎麼面對呢?我一直是習慣的動物，但卻不能習慣這般的自己。




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題外話插播，本插播毫無章法，與上文亦無關聯。純粹因網誌主人想插播而插播，報告完畢。

一直是個標準的射手座(連生日都生在射手日子中間，當然很標準)，
然而越來越靠近傳說中上升星座的年歲，就越像怪咖水瓶座一些
(水瓶座的鄉親，對不起，但你們是怪咖，自己不會不承認吧?依稀見到諸位笑臉，安心)
這兩年轉變尤其大，今年將滿25，會是越來越像的開始嗎?
結果到了30歲就變身成完整的怪咖水瓶?
(水瓶座的鄉親，再次對不起，但你們當怪咖當的很自在吧?是吧?我沒記錯吧)......
我想我不習慣，這樣的自己。並不感覺討厭，但我還是喜歡，很射手的自己。

Dear：

hi，親愛的小鬼，或許我不應該給你一個這麼不正經的稱呼，

可是小鬼，非得要這個稱呼才能顯出我對你的親暱感，對於很親近的人，我們總是不禮貌

忽然想要寫封信和你提提你的幸運，此刻你應當和你母親一齊睡下了吧?

分不清該是深夜或清晨的現在，我在現在某種很流行的通訊軟體上見著了你母親的帳號和暱稱

沒有和她說話，因為我曉得有了你的現在，她不大可能還和我一樣在此晃蕩

為了有你的容易疲累，或是為了你日後長的安穩健康

所以她變得比較小心翼翼，克制自己的欲望，改變自己對你的期待，調整著要迎接你的心態

甚至改變自己畫過的藍圖，為你重新編寫一本給未來的日記

親愛的小鬼，你曉得自己的幸運嗎?

雖然你並不是個在預期之內出現的小鬼，

但是此刻

知道你小小身軀寄住在你母親體內的人卻無一不希望你能夠快快樂樂地來到這個世界

無一不希望你能夠在初來乍到時就感覺有多少人張開雙手等著擁抱你

雖然我還不能確定，你自己是否已經為來到這裡做好準備

是否也像我們期盼著你那樣期盼能夠早一日看清楚世界的模樣

可是小鬼，你真的十分幸運，也十分幸福。

因為有很多很多的小朋友，他們的爸爸媽媽雖然也很愛他們，

卻不能讓他們跟你一樣擁有親吻這個世界的權利

儘管他們很努力，幾乎和你一樣的努力，可是他們還是必須回到起點，重新再來一次

光說你的幸運，其實有點不公平，也有很多爸爸媽媽等不到小朋友的到來呢

擁有你，其實你的母親和父親也同等幸運。

小鬼，你的出現，無論在不在預期當中，都能算是一個天時地利人和的可愛結果

希望你也感受的到自己的與眾不同，還有無與倫比的幸運。

什麼時候可以摸摸你的頭呢?呵呵，小鬼。

Dear：

明明是該睡的時間了，我卻仍然盯著螢幕靜悄悄的想著要給你寫點什麼

早或晚，這封信是心裡時而掛念著的。

預備開始寫信的時候，窗外雨水落的我聽不見音樂傳出哪些字句，心情顯得益發煩躁

其實我並不討厭下雨，甚至喜歡那毫無節拍的凌亂演奏方式，

可當雨聲拍打亂了我心裡一字一句要給你的信息，失去了心中早給了你的寧靜步調。

我便不得不得對它心生反感。

雖說我這是拿妳來對自然現象生了氣，你大概也不怎麼高興，但事實確是如此。

這日晚上，我在自己的一方天地裡靜靜的給你寫信，雖然時間晚了，卻悠然自得。

明日，明日卻又如何呢?


如同我們所知道的，成長是那樣一條不知不覺的漫長道路，我們步行於期間

常常不知道自己是前進還是後退，舉步或是停駐，每次觀望的站台都有不同的角度

所以，難以判斷自己是前進了還是後退了

時而為此感到惶恐，不知如何自處，

或許，正因為我們太年輕，才看不清楚世界的樣貌

可是親愛的，年輕是我們的本錢還是一句失敗的藉口?

如同驕傲和任性在每個人年紀上能佔的比例越來越低，是不是我們也該憑恃著年輕

勇敢的去跌倒?

親愛的，後來我知道，並不是年輕了跌倒不會痛，只是會有足夠的時間剩下來讓我們去癒合傷口

即使年輕，跌倒了，還是很痛，雖然我們是那麼容易忘記它。


Dear，我是想念妳的，也包含想念那些已經被淡忘了的疼痛，

我期盼能記起那些走過的路程，好讓現在的自己有更多的勇氣

生活並不能喊中場休息，我卻多想停頓多回頭看你一眼，於是有了這封信有了現在

也有了妳給的魄力，或許，可以在前進一點再來望妳

無論何時，無論哪個階段，我都是需要與妳相處的，縱然，妳其實已離開良久

晚安，親愛的。

Dear：

液晶顯示二十三度 日期指示四月第三十日

今天是我拼湊失誤的日子 你沒有來

只好代你多擊幾球高遠球 讓揮棒落空都歸我

高爾夫球桿連續十五球超過五十碼時.我的虎口終於磨破皮

好痛 右手原來沒有想像中粗糙 還是會蹙眉

一地白球滾落失誤的驚叫 排列成不規則圖樣 那是異形即將降落的大草皮

這塊拼圖少了你的擠眉弄眼

頑皮紳士運動 都不頑皮了

你要是知道 一定要笑我亂套胡適的句子..




從你在相看兩不厭後面冠上輕舟已過萬重山後

李白就從敬亭山上跳下來了

我笑彎腰 替你向李先生鞠躬道歉

幫你在土上澆酒讓他別聽你的兩岸猿聲啼不住

最好不要詛咒你身邊最後是千山鳥飛絕萬徑人蹤滅的境地

用推桿敲了我的頭一下 你對跩文的我擺起欠揍的嘴臉

橫擺初學者的P桿 學老孫耍弄金箍棒

唐僧風範的體育老師以點名版奇襲你偽裝搔癢的背部

你只是大笑跟老師解釋紳士也有頑皮的一面

老師一句回去她得翻翻吳承恩有沒有寫過猴子與紳士的淵源

那時你錯愕的表情博得認不認識的同學都給予滿堂彩



都過去了嗎?

怎麼形狀還那麼清晰 苦楚也明顯的叫人恐懼

我不要在想了 虎口還在做痛

那是手部最細嫩的唯一所在

安息吧.最後

看了看上一篇的好青年的好書報報，哎呀，竟然已經是這麼久之前的事情了

身為一個善良可靠的文藝女青年，好像不推薦本什麼書有點過意不去?

並不是說中間隔了這麼久沒看書(三日不讀書可是面目可憎的，我起碼都還有看漫畫)

也不是沒看到什麼還不錯的書，但常常看完的當下想要寫點什麼心得

打開了網誌寫沒兩句話又覺得其實也沒什麼好寫的

白白寫了一堆又關掉，隨著懶病益發嚴重，竟然是連讀書心得也懶得寫呀.....

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好的，前言的廢話抱怨完了，於是來進入正題吧。

因為友人金字塔陳的慷慨相借，於是手邊拿到了這本"不去會死"

不得不說，這個作者實在很會取名字，不去會死這四個字拿出來，

身為人人體中藏有一個流浪漢的射手族群，好像瞬間得了一種不翻開就會死的病

而翻開之後，又得了"不看完就會一輩子交不到男朋友"的詛咒，於是一口氣把他看完了

幾乎是有點狼吞虎嚥的。

倒不是說文筆怎麼樣，只是體內的流浪漢流著羨慕的口水不肯讓我把書放下。

看到這裡，我想本書的內容也已昭然若揭了吧?

什麼?!你說我根本什麼也還沒說?不是吧?妳沒看我一直流浪流浪的說個不停嗎?

對啦!這是一個傢伙完成環遊世界夢想的遊記。

作者名叫石田裕輔，很明顯，是個日本人，而且是個日本男人

遊記從石先生本來在日本某間大公司做一個中規中矩的上班族，

突然有一天被雷打到的覺得，不!我的人生不可以這麼過~~我有我的夢~~(遠目大喊)

於是便拋棄了頗有前景的工作開始他的單車環遊世界之旅......

說是這麼說，不過田先生他高中大學時就已經有類似的舉動出現，

高中的時候環了自己居住的縣一圈，大學時則休學一年把日本給騎透透。

所以其實也不算是被雷打到，大概這傢伙體內藏了太多個流浪漢吧，所以非得出去走走不可。

書的細節就不在這裡贅述了，說多了，這本書還美什麼呢?要留一點期待給各位的對吧?(笑)

不過既然上面也沒說些什麼的話，本仙女還是簡單的做點小小的介紹好了。

石田不僅寫了世界之美，也仔細了描述了旅途付出的代價，

從黝黑的皮膚到被強盜的槍指著，然後被扒了褲子，光著屁股倒在沙漠上，以為小命休矣。

即便是旅途的前半段便遇到這般變數，他仍持續要用自行車踩完這個世界。

嘖，該怎麼說呢?這個花了七年半的時間去尋找心中世界第一的小眼睛日本人，

一路經驗著旅行的人生，再回到生命開始的地點，其實很想體會他踏上日本土地的那種心情。

懷著這般不去會死的心情出發，然後再回到最初的起點，或許，也像是又到了一個全新的所在吧。

因為回來的已經是一個新的人了。

好吧，本期，好青年的好書報報，就決定是你啦!不去會死!

想多了解本書內容的孩子們，可逕自點往下列博客來介紹網址，請笑納。

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010351764

本週氣溫驟降伴隨著滂沱大雨發狠將台北市陷入一種狼狽的境地

同時也讓本網誌的主子向來跟著氣候漲跌的心情再度落入一種唏噓不已的景況之中。

週一夜晚和鴨同學相約在永遠高朋滿座的義麵房解決晚餐

義麵房這個地點很有趣，

雖然他的價位與一般簡餐差不多，又雖然他的裝潢與某些咖啡店相去不遠，但看在門口長龍的份上

常常忍不住當作叫了一碗35元的切阿麵，在盤子上桌的那一刻開始就迅速的吃完離席

好像漂亮的裝潢會咬人一樣......

以上是鴨同學對於此間頗負盛名義大利麵店的註解。

我倒沒有太多的評價，對於此類事情，如此說來或許稍嫌低級，

不過小姐向來是看心情決定在一個地方待的時間長短，至於是否體貼排隊的人，那又是另外一回事了

誰不是排隊進來溫飽一頓的呢?切阿麵店尚且留了多切一盤小菜的時間空間呢

餐後選定了黃色麥當當做為續攤地點，

雖然很喜歡聊天，但每到續攤之時，我多半已經沒力了，這次卻拜義大利人的切阿麵所賜

轉戰之後仍有無限力氣開講。

整個晚上的話題四處亂竄，跳躍性的思考不受限制不斷轉換

因為不是在跟病友會談，所以我們也沒多餘的心思去聚焦。

一整個晚上的天馬行空<=好像聊天一定得用到這個詞啊?才能顯示話題多嗎?

回到家時卻只記得與鴨同學討論本次連續假期時，鴨同學略帶不捨的語氣

"清明節就這麼到了呢，剛開始上班的時候期待過年，年過了以後期待清明連假，

而今清明連假來了，轉眼間又要過了，還能期待什麼呢?"

我記得自己忙停下撿拾盤中薯條入腹的手指，往鴨同學鼻前一指

"是該遙望端午節的時候了，同學，那是第二波連假"

話才剛說完，就見鴨同學的眼神恢復生氣，臉上表情也多些起伏

"真的?!端午節有連假?!"

連忙給予保證，同時心裡也為想起有端午節連假這回事鬆了一口氣。

我望著對座恢復勃勃生氣的鴨同學，

突然覺得有種不知道如何形容但是妳一定曉得的奇異感受油然而生

窗外大雨持續貓狗下個沒完沒了，所謂上班的時候期待放假，假期來了便數著下個假期

年過去了，或許，又更像個上班族了一點。

所謂的期待啊。

世界裡漂浮不安的氛圍

每多呼吸一口就多搖擺一回

要是再踩一步就再虛實一次

於是撥開雲霧望天際

於是佇立屋簷看積水

爾後

倘若覺得天空不乾淨

就問問自己的形象是否依舊既澄且澈

或許試著坐塊大石尋烈日一天的瀟灑

再探訪起始糾纏的葡萄藤

繞出簡單線條的美麗

而我將揣滿山煦風入懷

回你一道金色曙光

破黑暗而來