隨便寫寫

與我一起共舞

在這一曲結束以前

用盡全身的力氣將身體放逐

如果我們同是孤獨的俘虜

但願這場表演能夠因此而不那樣輕浮

親愛的

如果我們的共舞會是一場終帶遺憾的錯誤

也許接受結局就算是給彼此最好的禮物

而若是我給你一條走向明天的道路

能不能回給我保證不會消失的幸福?

是了

其實在我的心中

最重要的並不是明天與幸福

而是誰來趕走無時不刻都滲透全身的空虛及無助

而是需要一份寫著安全的保證書

只是因為寂寞

只是因為寂寞

只是因為寂寞

所以我簽署了那份同意書

肢障，要開始跳舞

只是

因為寂寞而已

習慣身為感情的掌控者
拉著隱形的線操縱著我們的路應該怎麼走
累嗎累嗎手酸與否?
酸了.累了
可是不知要如何放手
小木偶來到面前
就機械式的綁線前行
遇到了不可操縱的就保守的不去追尋
雖然想要體會粉身碎骨的美感
卻恐懼一腳踏空的未知性
因而寧可掌控著可預知的木偶戲
是我操縱著木偶
還是強迫症操縱著我操縱木偶?
如此一來
我和木偶
都只不過是操縱病症下的犧牲者而已
然而
然而
掌控的安全感太大
捨不得啊....
於是乎在這個時刻
遺憾已經不是重點
也不需回頭尋找被捨棄的未來可能性
因為相信自己已是選擇後的最佳未來
毛澤東說
錯到底.就會是對的
老毛~你了不起~

硬生生的
把夢想給委屈了

試圖回想飛起來的美麗然後將心延伸
卻原來跛了腳那樣的酸澀清冷
似這般深沉的悽楚緩緩翻滾
是起伏了太多的情感在昏沉

去吧
去吧
去吧

便不需他人的扶持
也便不需
色彩

睜著眼在這個世界做著清醒的夢
爾後
闔著心在夢裡那圈湖
做著
有關水母漂的
假
動
作


又原來
能委屈的
不必算是
夢
想

躺著


在自己的角落裡躺著

呼吸一道自由的委屈

將嘴角笑彎了

掩蓋眼底莫名的失落

就這樣躺著躺著

漂浮到達世界的盡頭

翻開高聳的情緒回歸狹小的孤獨

我們呼吸、呼吸、呼吸

然後感受


另一種嘲弄的心情

啊，惱羞成怒了，大概也不過就是如此而已。

原來.喜歡應該是這個樣子的

忽然會覺得全身的毛細孔都張開在感受人生

想要直勾勾的盯著那個人看.卻又怕被他發現以後不知如何掩飾尷尬的突兀感

想要輕鬆自然的跟那個人說話.卻像是得了神經不自主顫抖症.最後還是沒種的縮回角落

被他碰到的時候.全身的細胞都起來立正站好.手腳不知該往哪擺.身體也整個僵硬了起來

即使不知道該說什麼.即使什麼事情都沒發生.但嘴角卻會全自動的上揚一整天.

因為想起了他

有時候.只是不小心聽到他的笑聲而已.心也是這樣子暖洋洋的

有時候.只是不經意看到他梳理頭髮的模樣.臉皮下的神經也竟不自覺的緊繃起來

對了!感動的神經也瞬間復活了起來.

原以為是看的情感太多.就無法感受一點小事的感動.但感動的神經重新復活.

即使只是不經意的一句話也能高興好久好久

這就是.喜歡的感覺嗎?

那真是愉悅的.
我想我喜歡"喜歡"的感覺

活到了第二十三個年頭.談過幾場小小的戀愛
卻原來.這才知道.喜歡的感覺是這樣

那麼.愛是怎麼樣的呢?我想我便不想知道了.

因為愛是超越喜歡的喜歡.與自由相比.我卻更愛自由一些.

也因為.恐懼愛帶來的負荷與悲傷.所以.是不是可以停留在喜歡就好了呢?我祈禱

想起另外一種喜歡.

前幾天.同事問.

妳畫的這麼好看.寫的這麼漂亮.卻爲什麼不去唸廣告設計.要來我們這個領域工作呢?

還沒想到最好的回答.嘴巴卻先我一步開口

"因為喜歡.就因為太喜歡了.所以要跟它保持一點距離.讓喜歡純粹的只是喜歡"

雖然回答出來的答案我自己也有些錯愕.但倒是挺滿意的.

也許是因為我總是對真正的喜歡太過小心翼翼.或者太過害怕失敗所以不能顯露出來

但這樣小心翼翼的存在在生活當中.以一種些許遺憾.些許稱讚.很多快樂的方式與我共存.也就滿足了.

是不是野心也太小了一點呢?

喜歡，零侵略性的喜歡，讓喜歡就只是喜歡而已。

啊~
很久沒有這種感覺囉
輕鬆而且愉快的加班
話說......其實以前的加班多少都帶點心不甘情不願的吧
倒是很少閒適的就爲了把想完成的事情完成而加班

今天跟人很好的同事姊姊一起留下來加班到晚上八點.
加班的原因是
好心腸姊姊說了今天會留下來幫我解決那不知從哪裡多出來的外務.
(那真的是讓我略略錯愕在心口難開的突然加劇工作量)
所以要留下來加一下班....
好心腸姊姊是為了幫我.所以才留下來
身為原事主的我.怎麼可以拍拍屁股走人?這樣太不符合我的個性了
我晚上會睡不著覺~~
所以就很自然的留下來做事情了

一邊做事.一邊聊點工作的態度或心情.或是小瑣事
但是很開心.覺得這樣的做事情沒有什麼壓力
如果是這種加班的話.我是可以不在乎有沒有加班費的
心情對了情緒對了做的事情對了
加班費其實就並沒有那麼重要.我是這樣的人啦..
一切只要感覺對了就可以做事
其實好像也還滿任性的喔?總之是開心囉.

嗯.還有.真心誠意的謝謝好心腸姊姊
妳人怎麼那麼好啊......真的人太好了啦.(我感動到不行)
雖然當著妳的面不知道該怎麼說(羞).不過真的很謝謝...
對於增加的工作量.其實是覺得還好.
只是覺得好像會做不完.但又覺得還好(整個矛盾的感覺就對了Orz..)
所以也一直不知道要不要主動求救.感覺求救像是真的不行了才做的事啊
而且妳也總是有很多事情可以做.
(雖然妳都說妳常是裝忙.但看起來真的很忙)
我搞不清楚狀況接下來的東西.讓妳一起分著做感覺也整個不好意思啊
但昨天妳開口的時候.真的很感動喔
千言萬語說不出..我只知道妳真是大好人~~<(_ _)>(淚)
(完全是因為知道好心腸姊姊不會來這邊.才敢講這些話~哈哈哈)


總之.難得有一個愉快的加班夜晚.開心喔~

上個禮拜被通知因應院內評鑑
身為約聘人員也是要參加非專業人員也要會的CPR訓練
所以
跟好幾年不見的安妮又再度碰了面
每次看到安妮.
我都會聯想到某同學握著安妮的手在那邊嚷嚷著"安妮~~~我的小寶貝~~不要死啊~~~"的景況
老實說.其實我已經忘記跟安妮親密接觸的經驗了
雖然當年安妮其實可以算是羞澀的我安全之吻第一人
(我說..應該是第一人吧..應該啦!哈哈)
但經過了這麼多年.我早就已經忘記她嘴唇的觸感了(噁)
而且.印象中其實並沒有跟安妮有太多的接觸.
只要壓個兩下.紅燈沒有亮起就可以過關了.
反正遙遠的記憶是已經有夠遙遠.而我對護理課的記憶是看墮胎錄影帶居多.(超噁~呸)
好了
回歸正題
總之是去參加了與安妮接吻說明會.然後令人錯愕的.....
竟然當場就開始考試.
每人被配給一張附有紗布的電腦保護蓋套.說是安全之吻用的..
場面一片混亂.然後就開始了...囧rz
從最前面開始.每一個人都要按照步驟來.
這邊也就順便幫大家複習一下我們學過的CPR吧~乖~大家跟我一起演~

步驟一 輕拍安妮的肩膀呼叫安妮 (安妮安妮~妳還醒著嗎安妮?)

步驟二 求救 (來人啊來人啊~~有人昏倒啦~快叫救護車啊~~)對著後面大聲嚷嚷.

步驟三 確定呼吸 (慢慢把耳朵靠近安妮的鼻頭.要感覺她是否有吐氣如蘭~= =a..真害羞)

步驟四 壓額抬下巴(很清楚吧?這邊應該不用動作解說了吧?)

步驟五 將電腦保護套..不..人工呼吸隔離面膜輕輕的批到安妮小姐的臉上.
也不用太深情.不過要溫柔一點的捏住她的小鼻頭.然後動作明確的呼兩口氣進去給她
(照醫生的說法是說.這樣才不會隨時有兩坨鼻屎飛到你臉上攻擊你)
步驟六 以兩邊乳頭(好害羞的說出這兩個字)為準線找到中間點.並進行按壓動作三十下

(將五六步驟持續六循環.再回到步驟一.直到救護車來為止)

話說....其實考試也是整個混亂的..
只見負責考試的護士大姐整個豪氣的跟我說
啊你就找最黑的那個地方按下去就好了.數數字有數出來就ok了啦!
最黑的地方..= =a...好可憐的安妮.她都沒洗澡.還一直被人家襲胸
總之是在一個莫名其妙的狀態底下完成考試
又是在一個莫名其妙的狀態底下考試過關的
老實說.即使評鑑委員們現在來.我大概也不敢立刻吻安妮給她們看吧
立刻會被發現完全沒有專業素養吧
哈哈哈


最後的最後
跟大家提醒幾個比較不一樣的地方
與安妮接吻法已經改變囉
現在改變的比例是2:30
也就是呼兩口氣壓30下.這跟以前小孩子1:15有很大的不同喔
現在只有出生不滿一個月的新生兒才使用1:15這個機制
另外.
以前在安妮昏倒的時候
我們除了叫她叫救護車檢查呼吸之外還要檢查脈搏.然後才開始跟她接吻
現在已經省略檢查脈搏這個動作了
沒有呼吸以後就要直接跟她接吻了喔~
各位小朋友要記住耶~
報告完畢~


PS.我有把與安妮接吻的電腦保護套攜帶回家做紀念耶~好害羞~

焚 席慕蓉

終於使得你
不再愛我
終於　與你永別
重回我原始的寂寞

沒料到的是
相逢之前的清純
已無處可尋
而在我心中
你變成了一把永遠燃著的
火種

林芸嫻的成分：

愛：35.07%
觀世音：26.12%
海之冰：22.63%
正義之心：13.20%
人體暖爐：1.87%
心中的斷背山：0.81%
星之雨：0.30%


分析網址:http://cqd.hiigara.net/wtf/component_check.php

年年畫竹買清風
買得清風價便鬆
高雅要多錢要少
大多付予酒家翁

挺瀟灑的，不是?
好啦
重點是大多付予酒家翁那一句
啊
乾杯囉~

高中的班版傳來令人興奮的喜訊，同學要結婚了。
依稀記得去年的同學會有提及可能會結婚的消息，但實在也沒想到今年便傳出消息了。
同學給了msn相簿讓我去看看她的近照與她家的小拖油瓶兒
七個月大的小男孩子，如果這樣也算認識的話，我想他是我認識的第三個小小九年級生。
雖然抱了小瓶子，我這位同學還是身材一整個好
(真是嫉妒..啊..不是.是羨慕啦=w=)

每次聽到喜事，都有一種驚喜的感覺。
啊！我的朋友或同學們要有個契約簽定的另一半了
我想這聲驚喜多少也代表了一些我們對幸福的渴望與形狀
撇除近來聽到的太多1+1=3事件，先不管確定依偎之後人生會怎麼走，
我想，當下能確定一個可以依偎的人，的確是件很值得恭喜的事情。

說來有趣
即使每個人都那樣的獨立，我們卻還是想要找個可以並肩同行的人
是不是因為孤獨的出發，也將自行達到終點
所以在行走的道路上該是要抓住一點自己存在的痕跡？
而這個並肩的人，是我們至少至少可以相信，會記住我們的人
或許也不是記住
只不過，是在感冒的時候除了問候還會帶你去看醫生打針吃藥
只不過，是在肚子餓的時候除了叫妳去吃飯還會問你要不要他送便當來
只不過，傷心難過的時候即使不問也會主動坐在妳身邊讓你知道有他在
只不過，空虛的時候，回頭看她還會存在著，即使不了解妳的感受，但存在著
只不過，確定他會就這樣跟妳一起走到最終需要分開的時候
有這麼多的只不過，卻還是覺得，我只不過是要個只不過而已
要求的這麼少，怎麼卻這麼難達到?
可是啊，只不過已經這麼多了，又怎麼還能算是只不過呢?
其實我們想要的真的很多，多的超過自己的想像，也遠多過生命可以負擔的重量
但沿途撿起又沿途放下，享受得到的快樂然後又感覺失去痛苦
覺得不能負荷卻發現自己還扛著的時候......
啊，原來妳又更堅強了一點

又開始murmur一些無聊的事情了
這個季節果然不怎麼對勁
我是要po文恭喜一下我同學的呢
無論如何，恭喜妳呀，同學，要幸福呀，同學。
如果可以的話，從現在開始，一直一直的幸福下去吧。
連我們這些還沒得到幸福的人的份一起幸福
等我們以後得到了幸福，也會爲還沒得到幸福的人，努力幸福的。
(完全已經在胡說的傢伙，因為我想睡了)

雖然是很簡單的道理
可是還是要從親愛的學姊口中說出來
我才能安心
那是
雖然有些時候妳知道些道理
可是還是要經過信任且喜歡的人肯定
才能確信那是真的一樣
很奇怪
可是很安心

感謝我們家善良可愛搞笑又美麗的妙妙學姊
學姊
妳真的太善良可愛搞笑又美麗又奇妙了啦~~

啊~糟糕
我這樣會不會透露出我已經喝醉的訊息
好啦
我也是個小酒鬼

大家晚安
(一整個跟最近主題不是很相關的po文.大家可以不用回應.大家應該也不會回應吧~哈哈)

空間這種東西是這樣的，有時候，不會因為多了些什麼就少了些什麼…。
當我習慣在空蕩的屋子裡擺上些溫馨的像家一樣的傢俱、裝飾，裡頭卻依然空蕩；
當房裡的雙人床多了一個你，其實也沒因此被填滿了些什麼，
或者那只是一張佯裝雙人床的單人床。

既然如此，答應你五年不只一次我卻不斷拒絕的邀約，其實…沒什麼好堅持的。
反正，你們的空間不會因為多了我，就少了些什麼，也許多了些什麼…相互催化。
於是，我點了頭。再乖的男人，再穩定的感情，也還是需要一點點不同的刺激吧~

『你~要去接小唯~快~來不及了…』
『恩~對~』
在家的感覺真的比較好嗎？看你奮力的樣子，似乎是。
空間裡瀰漫的是一股洗衣精混著太陽曬過後的芳香，我很喜歡，
自從大學離家就不復存在的味道，是家的味道。
這樣的味道不適合太激情，適合清淡、綿密的關係，無法割捨的關係。
那麼…我們在房裡會不會太罪惡？
我和她同時在這裡擁有你，你在這裡同時違背了我們。
罪惡，的確是我想太多的無聊念頭。

門縫透進微微的光線，是從那大大片落地窗不經意流洩的夕陽餘暉，提示的孩子下課的時間已經過了許久。
還有，無法太用力的呼吸及一雙沉靜卻未脫稚氣的雙眼。
我們四目交接的時候，發現他有一雙像及你的眼睛，極淡的琥珀色閃著似水波的光。
如果不拿下那付厚重的眼鏡，真的會以為你就是個普通、毫無魅力的上班族。
不過，此刻，那雙眼睛多了些空洞，畢竟不是傑。

我跨坐在你的腰上，我們讓擁抱去調息彼此冰冷的呼吸，你看不著他，可是我和他再近不過了。
我把右手食指偷偷在嘴唇上靠了一下，露出一個淺淺的微笑。
他用一對很深很深的梨窩回應了我，我看見他的嘴型『噓~』…。

『我們最近太常在家了…』
『恩..』
『這樣…你不覺得髒嗎？把我們的髒更透明化了？』
『你…跟以前不太一樣了…』我清楚看見你清澈的眼睛審過一絲微慍。

我當然知道我的挑釁越來越明顯，因為，五年也實在久了些，在你一再的承諾下顯的更久。
承諾其實沒多大意義，但總是希望，燃起了又落空，
在最炙熱的時候用冰冷澆下，反反覆覆。我就這樣真實地麻木，卻仍免不了那一下的顫抖。
我越來越愛激怒你，可能是乏善可陳的感情連偷的歡娛製造的愛也淡了；
我越來越看你生氣的樣子，那會讓我以為你還記得我們之間所有的允諾。
不過，你氣不久，我們之間有無法大吵，因為你永遠都會有另一個選擇。
而我最近的選擇是那雙像及你的雙眼，不禁意透露的空洞。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

房間之於夫妻的應用性實在不大，除了睡覺，可以做的選擇真的不是很多。
不過，這平靜的兩年，傑更像個好丈夫、好爸爸。
至少我總能感受到傑的熱情，在我曾經差點就要進入許多例行公事之前，有個什麼又回來了。

也許吧！獨占在愛情中的份量並未想的那樣重，
原來，獨占是可以被犧牲的，當它可以換來更多東西的時候。
就算，無法輕易忽略來回質疑我究竟換了什麼；
卻也無法不繼續假裝，誠心地假裝一切都好，當我捨棄了獨占，也的確一切都好。
起碼，這不是最糟的狀況。

一方面，我無法停止觀察傑，無法刻意將注意力從他身上移開。
我未曾懷疑過他的真心，卻也不否認閃過無數次恨他的念頭。
有種人，愛自己太多太多，所以當愛任何人都無法超越愛自己的時候，愛無論分給多人也無所謂真心或假意。
我相信，分割的愛也是存在真心的。
所以，獨占為何不能剔除。

『你什麼時候站在這裡的！』
傑從床上彈起，衝到門邊把小唯推開，小唯被這突如其來的舉動嚇傻，隨即放聲大哭。
『我不是說過來爸媽房間要敲門嗎？為什麼不聽？』
傑瘋狂地搖著小唯，幾盡失控的叫罵，小唯更加放聲的哭。

這不是第一次，傑已經不是第一次看到小唯在門邊。
小唯的眼神透露的無謂總不像是無意經過，也不像是窺視，就只是「看」而已。

『你嚇壞他了！』我把小唯從傑手中搶過來，孩子仍止不住哭泣，我抱他回他的房間去。

最近，孩子是變的不太一樣了。他總在我和傑親熱的時候出現，像是已經待在某個角落很久了。
我和傑不習慣將房門全部關上，小唯極少在半夜裡醒來，即使走近我們房間也會有清楚的腳步聲，並且直接推開房門。
最近，是不太一樣了。

小唯變得不太說話，眼神有時候會顯的空洞，有時候卻讓我察覺也些憤怒，可多半時候他似乎少了孩子那種多變的情緒。
身上經常多了莫名的傷，大大小小的淤青，說是在學校玩的時候弄的。
但，總有莫名的詭異上了我心頭。

的確，小唯特別懂事，所以我也就把重心放在青兒身上，青兒不像小唯健康，兩天小病三天大病，帶起來特別累。
我心裡責怪自己對小唯的忽略，卻發現我無法再直視他的眼睛，
那雙複製傑的雙眼，清澈而真摯加上一股天真的氣質，
如同我發現自己愛上他的霎那交會。怎麼，痛了~

『睡不著了阿？』我輕柔的撫著孩子的髮，並在他臉頰印了一下。卻見到孩子疑惑又陌生的臉。
『怎麼啦？爸爸嚇到你啦？媽媽會去罵爸爸的，要他跟我們小唯道歉…好嗎？』
『我…做錯什麼了嗎？』孩子竊竊地開口。
『沒有，只是以後小唯進爸爸媽媽要敲門阿~不要傻傻站在門口~知道嗎？』孩子仍是一臉疑惑
『為什麼小唯最近老愛站在房間門口呢？』
『…看…看爸爸媽媽…在做什麼？』
『小唯，爸爸媽媽有時候會很親密，會親親抱抱，那是愛，我們也會親親小唯、抱抱小唯阿！不過有些事小唯還不懂，
就這麼站在門口會讓爸爸生氣的。』
『那…爸爸也愛阿姨囉……』
『那你看到什麼？』我該很激動，此時卻必須很冷靜，也許孩子瞧見我不經意的怒意，他止住了話。
『阿姨說可以嗎？說小唯可以不出聲站在門外？』
我不想讓孩子受到驚嚇，也或許再多的刺激都無用，但，她利用了孩子報復這樣的關係嗎？還是報復傑？傑不知道吧~
『阿姨說可以嗎？說阿~』
當小唯的身子抽動了一下，我才發現我的手在他手臂上壓出了紅色的指印。
孩子也只能用恐懼的眼神看著我，但那種恐懼卻不多，真的不多。
『對不起~睡吧~』我走出房間，隨手將燈關上，房裡的螢光壁紙突然亮了起來，此時感覺特別刺眼。

『媽咪~是你~你說可以~』

我聽見悠悠傳來的呻吟聲，從那充滿我的味道的房間，從那小小的縫隙，我和她終究是碰面了。
我看的出她充滿挑釁的眼神，嗅到更確定的競爭的味道，我別過身，帶著小唯到公園去玩。
我不喜歡競爭，如果一定要，我會選擇閃避。既然我已經擁有不動產，就不會更糟。

很細微的哭聲，很安靜的畫面，我的慢動作費盡力氣，卻足以讓弱小的身軀顫抖，聲嘶力竭的哭喊，
那也只是因為有些人留著相同的血液，有著相同吸引我的眼神。讓我相信真心不斷沉溺的眼神。

好吧
其實只是算個短篇的後記

肋骨這個小系列故事
其實寫了很久
第三者和男人的心情以前曾經貼過
只是不曉得是不是有人看過並且還記得

我一直在想.是怎麼樣的描述或故事
才能讓妻子的心情跟狀態不要太老梗
最後決定東加一點元素西加一點元素進去寫
所以這個女人的心聲裡包含了幾個朋友在我心中的形狀.當然也包括了我自己的影子
大概明眼人都還滿看的出來我的影子是哪個部分
(什麼?!你說你看不出來?請找我私下解釋.謝謝)

一方面是我的故事如果沒時間一口氣寫完的話.就會呈現回不到當下的狀態
一方面是重新開始寫的時候心情上不想讓這個妻子的角色扮演的太老梗.
因而前兩篇故事的步調跟筆法會比較像一點.跟最後一篇的風格有滿大的差異性
考慮了很久.爲了顧慮當時創作的完整性.所以我決定不要對她們修改太多(其實是自己懶)

磨了兩三個晚上.終於把這個詞藻並不是太華麗的小系列寫完
就在這裡分享給大家囉
好啦
如果妳還是覺得結局很老梗
本仙女在這裡開放肋骨之四的番外篇給大家自由創作
要惡搞也可以
反正還挺好玩的

有沒有興趣啊?

捧著剛從老公手上拿來的方杯，上面還有他緊緊握過的餘溫，把臉貼近這樣的溫度，感覺他存在我的身邊

我的男人。

我當然知道他身上的味道是從什麼時候開始不一樣的。

女人纖細的神經能察覺到太多男人不可能想見的小節。這是大多數女人都說的出口的話語。
但是確定他的心裡不再只住著我，是從懷了女兒開始。
都說懷了孕的女人特別敏感，不是嗎？

其實我能確定從那以後他甚至比剛結婚的時候更愛我一些，既不是補償心態的愛憐，也不是公式化的疼惜法。

我可以感覺到他眼底偶爾發出的戀愛神采與活力。那帶著萬分新鮮，我們都再熟悉不過的熱戀氣味。
有快樂，有痛苦，有激動，有莫名的脾氣與誤解……

怎麼能不清楚呢？畢竟是當初都曾經歷的過程，只是他的曾經又成了進行式
而這個現在進行式的共享者並不是我罷了。

我曾經仔細的想過，也許那段什麼情緒都特別明顯的日子其實只有我一個人走過。

對於我，修是用一種不動產的方式來看待。
貼上了他的標籤過在他的名下，屬於他的管轄範圍之內，既是佔有著也是保護著。
在這段波瀾不興的感情當中，在這場順其自然的人生裡，我們以不動產與它的所有者的方式走到了當下。
我想，他其實並不愛我，也許真心的喜歡過，但無論如何並不是愛，而這點，我想修自己也不見得能知道。

我和修兩個人，從交往開始就不是站在同一個立足點上。
打從一開始，我就是那個站在被動角色的主動者。從注意到他，讓他接近，到被他親吻。
看似順其自然，我卻爲每個環節悸動著，爲每個不同的階段而歡欣喜悅。
爲他的醋勁沾沾自喜，爲他的求婚落下眼淚，爲了家庭離開工作毅然走進廚房。
雖然在動作上是扮演著被動的角色，但我自己是知道的，我的情緒比他主動太多。

大多數穿著光鮮亮麗的女強人朋友們都對於我這號人物感到同情
只因我雖不是眾多朋友當中最耀眼的那個，卻也曾在共同走過的路程中閃亮。
這樣的女人原不該站在這麼卑微的角色，只可惜的是決定角色的往往不是性別，而是當下沉淪在愛情裡面的速度與深度。

我並不覺得自己愚蠢或聰明，或許只有”為何選擇”這個癥結點而已。

很明確的知道自己要什麼，然後去選擇自己要的，去接受那個結果，可以這樣做的人，怎麼能簡單評斷她是傻還是聰明呢？
最可悲的或許是那個不知道自己要什麼的人吧？
單就這點，我極度同情修。

剛知道那女人的存在時，我心裡有很大的震撼。
知道自己枕邊的人不愛自己和發現他愛了別人，是兩種截然不同的感覺......
理論上那股震撼應該是這樣的，即使我們之間存在著不平衡的愛情，起碼那樣的關係還是處在一個已封閉的鎖裡，他沒給了我，也沒給了我之外的人。
現下他的快樂痛苦已大部分來自那個太晚出現的真命天女，而我呢?我這根太早出現的假肋骨又該何去何從？
但我心裡的震撼卻不是來自於他把原該只屬於我的愛分給了別人
而是我竟對她的存在沒有太多負面情緒。

就好像只是得知修買了一台腳踏車那樣的在心底輕輕的喔了一聲而已。

然後我才發現，原來愛情這個泥沼的深度是可以重新丈量的。

我把曾經陷入的最深度放在心裡，並且毫不懷疑的認為這就是最終的尺度
但事實上，有機會重新把量尺放進沼澤裡時才知道它並沒有我想像的那樣化不開的濃稠不見底，不可分割。

壓倒負面情緒的這個新奇發現，是我並沒有自己以為或自己認定的那樣一直一直的愛著他。
甚至回過頭來檢視這一路走來的愛情，我才忽然注意到每個太重要的時間點都配合著一些事件發生
某個角度來說，也算的上是一場天時地利人和的愛情表演。

他第一次吃醋的時候，我正懷疑著除了自己這世界上是否還有在乎我的人存在著
他求婚的時候我正羨慕著看起來婚姻幸福美滿的朋友
懷孩子以前我原也厭倦了職場的生活卻不知道要怎樣合理漂亮地離開…

我是真愛他的，好深好深，可是我也深愛著自己的靈魂，更深更深。

認認真真的檢視過愛情的過程以後，我知道我還是愛他，即便沒有我想像的那樣深刻，但還是不能失去。
而這麼幸運的，我愛的這個人開始愛我了。是比喜歡更多的愛。

他因為外遇而懂得什麼是愛情，又重新給了我他的愛情，接著，我們之間不動產與所有者的身分不知不覺中，以很緩慢的速度對調。

多麼奇妙。

然後我發現自己找不到掀開他小秘密的理由與好處。

如果說完全不在意那是騙人的，如果說不曾想拆穿他的謊言要他做個選擇那也是虛偽的。
可是身為一個不動產擁有者，除了愛情裡的嫉妒與憤怒，似乎其他的好處又多太多。
當愛情不被當成關係裡的全部時，情緒忽然也不是生命裡排山倒海而來無法阻擋的怪獸了。

我，是因第二根肋骨的出現而長全的第一根肋骨。

手中玻璃杯的溫度早已經易為我的體溫，抹掉仍不經意出現在眼角的一滴眼淚
我小心翼翼地勾起一抹微笑，轉開典雅風格的水龍頭緩緩將酒杯和我的淚一齊洗淨。

兒女都已經沉沉睡去，丈夫溫暖的懷抱就在不遠的房裡，我其實始終相信，一切只有”為何選擇”這個癥結點，如此而已。