隨便寫寫

剛剛掛斷電話，我幾乎要佩服起自己的鎮定與神色自若。
雖然這通電話的出現並不在我意料之中，我還是冷靜的做出了最應該做的應對。
冷靜嗎？鎮定與神色自若嗎？這就是我自我厭惡的地方。

和月是在網路上認識。那是一個無聊的中午，同事全都出去吃午餐了
我在辦公室裡上網。悶到了極點想找人說說話。
那時才結婚兩三年，生活卻已經進入一個循環的軌道，工作趨於穩定，孩子剛剛出生。商量後妻辭了工作步入居家生活
而我，每天只是上班下班和客戶談生意，一種機械式的運作。
不知不覺中，我忙碌著，但只是庸庸碌碌的活著。
那感覺是有時候你活著，但不知為什麼活著。
覺得自己成為高樓望下去兩眼無神的行人，年紀不老，體內的年少輕狂卻死了一大半。

爾後，被月救活。

她給我的第一印象和她的名字一樣，寧靜底掛在很遙遠的地方，但是你若拋什麼話出去她都能夠接住並且機伶的丟回來。
這樣的女孩竟能夠讓人不覺得壓迫，我是很驚訝的。
和她說話竟然那樣舒服，或許也是因為她實在沒什麼壓力好給我。
生活沒有太大交集的人要怎麼給彼此壓力?
她很年輕，才剛畢業，找到一份不太忙的工作，就這麼做著。

是這樣的情況下才愛上月的嗎?也許是也許不是。總之等我回過頭，已經沒辦法失去她。
她一直知道我是已婚的，但仍然沒辦法阻止感覺的產生。她不準備等待，一直想要找著人就好好的結婚去。
相見恨晚的劇情每天都在上演，她沒辦法照著劇本演爛戲，她這麼跟我說的。

是我糾纏了她。沒辦法看她屬於別人。

我知道她愛我，所以卑劣的用各種方法留下她
我留下了她。為著自己的私心。

三年前為了留住她，我提出一起買房子的主意並且信誓旦旦的提出離婚的決定。
是的，如果放棄不了她，我只能選擇對不起妻。

那時我真是下足了決心要離婚的.......

與妻結婚的這些年來，兩人相處時我總覺得心裡缺了一塊角落。
被遺落的一角掉落在結婚的餐廳裡......或許是更早之前?我不知道。
和妻的交往很一般。
我們在學校裡認識，我覺得這女孩不錯，到後來看見其他男孩子跟她說話我就泛起酸意。
一次一夥人鬧著去夜遊，喝了點小酒，然後我吻了她，就這麼在一起了。
再然後就是結婚典禮的場景。
我的印象跳的很快，也許是因為她一直是個好女孩，而我的形象是個好男孩。
好女孩和好男孩在一起，然後好男孩去當兵，當完兵，人生應該要進入下一個階段.於是他們結婚、生子。

妻沒讓我擔心過，我時常懷疑是不是因為這樣所以我才老覺得這段愛情不對勁。
呵……一個大男人談愛情，感覺起來很彆扭。
其實我記得剛開始交往時那種急切心情，當時多希望可以天天就這樣兩人坐在沙發上
她偎著我，兩人東拉西扯，一直到睏了，就回到寢室相擁而眠，隔天早上起來，我會第一個看到她。
以前想到，都是很令人興奮的。但是不知道從什麼時候開始，我不再為此感到快樂

我想起那年帶著和月談過那種激動的心情，回到家裡想要好好跟妻談一談。
剛踏進門她卻興奮的撲到我的身上，就像學生時代那樣激動，說她懷了第二個孩子，是個女孩。
到嘴的談話突然之間吐不出口，只能跟著露出笑容，良心還沒被狗啃走以前，我沒辦法在那樣的情況下說出口。

那天也是幾年來我第一次認真看妻的表情與臉蛋。
皺紋出來了，身材沒有走樣太多卻已經不是年輕時的模樣。
我碰了碰妻為家事粗糙許多的手，然後忽然之間感覺到消失太久的跳動感回到心中。
我的妻，年過三十，該有的皺紋都有了。脾氣和交往時一樣的柔中帶剛，她真是沒有什麼太大改變。我卻變形的不可思議。

於是一拖又是三年，因為我不知道該怎麼處理，生命中同時出現兩根肋骨的情況。
又原來，心是真的可以劃分成兩半，拉緊兩份不能失去的愛情。或許我是真的太貪心。

妻哄孩子入睡之後，為我倒了一杯威士忌笑呵呵的入坐。
她將選台器握在手中，兀自的轉著台，我則中斷思緒，拿著威士忌慢條斯理的品著。

"好無聊喔。今天晚上沒什麼好節目看！"她嬌嗔著窩入我的懷裡。
我臉上維持著溫和的笑容，伸手攬住她，在心底嘆了一口氣。

最近我一直在思考，是不是真的得做個選擇，這麼下去，月沒法得到真正的幸福。
方才她的聲音裡帶著濃濃的悲傷，而這一切是我這個自覺愛她的人造成的。
如果當初我沒有卑劣的留下她，也許就不會落入這樣的局面。
但是我已經卑劣了，怎麼可以現在又反悔推開她？這場爛帳最後會怎麼作結？
我逃避著月的詢問，逃避著妻的眼神，逃避著做決定。現在只能一直逃避著。真是太無用的！

猛然一口灌盡威士忌。辛辣的味道燒進喉嚨裡最深處，惹來一陣嗆咳。

"修.你幹麻啊？怎麼突然喝的這麼猛？剛剛公司的人說了什麼嗎？"妻被我驚的翻過身來爲我順著氣。

我不敢回答妻的問題.只是執著她的手起身"睡吧。我明天還要上班，累了。"

她把手抽出。"你先進房間沒關係，我去把你的杯子洗乾淨就進去。"

我望著她的背影，一股苦澀翻湧上來。眼眶，竟然微微的潮濕了......

11點整，我坐在新簇簇的沙發上兩眼無神地迅速轉台
有線電視雖然台數越來越多卻沒辦法應付我煩躁的心情。
近來每個傑不在的夜晚，我都不再像以往有種自由的輕鬆感，卻是越來越煎熬。

明知道不該懷疑他可是心裡那把想要發脾氣的火卻不住的在燃燒。

昨天我思考了好一會才決定把在傑外套上發現的半長髮扔去，沒有意義，因為我知道他將會向她辯稱那不過是擁擠台北車站內某個不知名女人留下的。如此一來，還是沒有意義，只是又一場不夠信任的爭執而已……
我已經厭倦吵鬧了，每次都要像發了瘋一般對彼此吼叫，明明是發過誓要好好對待彼此的兩個人啊……卻為何落入這副田地了?
不夠信任嗎?心頭一陣揪痛。

如果可以的話我也希望當初那種百分之百的依賴回到胸坎裡啊……
回到最初相愛時不顧一切的熱情。
這麼巧，電視中激動的男配角正對女主角狂亂嘶吼著：根本不可能回的去了！
這句話真令人討厭，我感覺到自己顫抖了一下，幾乎是慌張地立刻把電視關掉。

11點半，傑沒回來。
我走進乾淨漂亮的廚房裡，打開冰箱為自己拿一瓶啤酒出來。
這公寓是我和傑三年前買的，坪數不大，剛巧適合金屋藏嬌。
本來我是不要廚房的，又不會煮，但是傑堅持要弄個廚房，他說如果我不會也懶得弄，至少他可以去學。
就憑你？我指著他調侃笑著，傑則不服氣的抓下我的手指嚷嚷著別小看他。

後來傑並沒有真的弄一桌菜給我吃，因為他沒有時間去學。
我是知道他忙碌什麼的，在公司待久了，是個勤奮積極的人又從沒出過什麼差錯，自然一節一節的升上去。
我呢？表現並不熱烈，凡事做到剛剛好為止，有機會先給別人衝，也就原地滯留著沒有升遷。
每天晚上都空的只能拿著零食斜躺在沙發上等傑會不會回來
他知道自己太少回來，上個禮拜便訂了這套新的真皮沙發，說是要讓他愛看電視的親愛的可以躺的更舒服。

躺的更舒服嗎？躺的更舒服是不是為了更長時間空虛的等待?我搖搖頭苦澀的飲了口啤酒

想要一個孩子來填補他不在的時間，傑卻撫了撫我的臉說時間還未到，要再等，等到他覺得安全了，我們也就無憂無慮了。保障不夠的現在，他不能讓我為孩子辛苦為孩子忙。

我相信他，所以我等。

只是啊......這陣子，等待卻越來越空虛漫長。像是一場被不斷打著延長賽的符號的無止盡賽局。
感覺到信任越來越單薄，天氣大幅回暖的日子裡，我竟常常不住的打冷顫。
又該拿什麼去相信呢？事實是他越來越少回來了。

朋友送的掛鐘突然響起，十二點鐘，想來傑今天是不會回來了
他在哪裡呢？不回來的話，他會在哪裡?在那裡吧？如果不是呢?
一股衝動逼的我伸手拿起無線電話，按了號碼又隨即阻止自己。
這是在做什麼？我不知道自己這個舉動的意義在哪裡。
這祇會引起懷疑而已，傑老早就和我約法三章了，不能打這個電話。我抱著話筒低聲哭了出來。我並不喜歡這樣的自己，誰會喜歡依賴心這麼強又暴躁且不時掉眼淚的自己呢?

為什麼不能再瀟灑一點不在意一點?

"喂？"不知不覺中電話竟還是撥了出去......一個小男孩稚嫩的童音在我耳邊響起。好在，是孩子。我鬆了口氣，又為自己的心虛感到諷刺。
"喂？"他又重複了一次應答。
"請問……呂傑修在家嗎?"我猶豫的拋出疑問。
"請稍等一下喔"我聽見那孩子有禮貌的回應，然後隱隱約約聽見叫喚的聲音。
"呂士唯！你再不跟著你媽媽去睡覺，就給我小心你的屁股！"
熟悉的聲音透過話筒遠遠傳來，是傑低沉的嗓音。我苦澀的笑著，確定了他在哪，卻仍然心酸的無以附加。那裡很溫馨呢......我卻孤伶伶的一個人。
"喂？你好。"他的聲音吻著我的耳廓，我止住不斷發抖的雙肩好不容易應了他一聲。
"喂......"不能克制的抖音洩漏了我極力掩飾的無助感，他也感覺的到嗎？
"是妳啊？有什麼事明天到公司再說就好了嘛。 何必還要打到我家裡來？明天再說喔。我已經要睡了。"我聽見他輕鬆的語氣傳來，想來……他老婆站在他不遠處……

霎時間我有些後悔昨天從他外套上拿下來的頭髮，如果裝做不經意留下的話……能不能縮短這漫長無盡頭的等待？

他一直滿意於我自動自發的檢查方式，說是只有在別的方式下離婚對我們才是最好的，如果我夠信任他就多給他一些時間，他要讓她自己提出離婚訴求。

"喂？妳有聽到嗎?那就這樣囉，明天見。掰掰。"他掛斷了電話。

嘟嘟聲隔著已經有點溫熱的電話傳來，我止不住的眼淚一滴一滴順著臉頰滑落到膝蓋上，竟然，是冰冷的。

每次單獨留在台北度過週末時
我就會有種輕鬆及悠閒的感覺
當然
還有不能否認的寂寞一直如影隨形著

某些時候寂寞也是一個良好的伴侶
即便是沒有人陪著
也還有寂寞在心裡長佇著
說實話，近來我並不那麼像從前一樣喜歡把寂寞兩個字掛在嘴邊提
也許是太常使用它了
這個字辭就變的有些浮濫並且不真實
像是每個人都掛在身上的一項裝飾品
互相比賽誰能將它包裝的更華麗
可是如果我們一直不進行抽絲剝繭的動作
留在核心那個原形的模樣現在還有多少記憶
我只是擔心
如果我就這麼甘之如飴的接受了它
是不是就成了捨不得除去的胎記
永恆的存在著
然而寂寞說穿了也只不過是眾多感受的一種
只是不知何時開始裹上了思考的印記
而我所嚮往的孤獨自由卻忽然和它縫合了長長的邊際
彼此依附著

再來說說我的自在和悠閒
面對這樣的心情
我帶點喜歡又有更多的矛盾
要習慣於這樣獨自一人的舞步
需要一點勇氣
對於相隨的想望還在
只是掛在嘴邊不斷嚷嚷
卻並不真的想要除卻呼吸新鮮空氣的可能
說是呼吸著新鮮空氣
但其實也只是獨處在狹小的室內而已

啊
我真是越來越宅了~
不斷往宅女之路邁進中啊~~~(縮角落)

緬懷灑了一地的過去
蹲在某個角落檢視自己

似乎已經很久很久
沒有在深夜裡整理自己的心情
那些大放厥詞的夜晚.無病呻吟的下午.以及充滿悲情的早上
都經過了太長的一段時間不去整理
因而滿溢出來的不足溼透了一張不認識的臉孔
覆蓋了本來存在的細胞們
建築了一幢名為自我的樓房
住進不同的泥塑身子

儘管不斷的說明與提醒自己是誰
儘管如此
唱片還是不斷的跳著針
顫著聲音停留在不被承認的懦弱裡
也滯留在浮浮沉沉的腦海浬
我親愛的你
是不是也同樣的在苦惱
是不是也同樣的在焦慮
是不是
也同樣的在不解?

然而
思考的線路纏成了解不開的電線
身體這部機器雖是仍可運作
卻是經常經常的停頓著

我想我需要一次徹底的format自己
才能夠重新灌入能夠運作的作業系統
我想
或許是如此

我算過了
總共有一百多個人在身旁
雖然她們和他們都不與我對談
雖然大多數的她們和他們都已很久沒對談
但我算過了
總共有一百多個人在身旁
有時是幾十個
有時候只有幾個
巔峰的時刻幾乎會有
一百多個人在身旁
雖然誰是誰都已經快要遺忘
這太多的角色該用哪張臉孔去面對?

有時我們都忘了該用一百零一種樣貌的哪一種
這些真實的臉皮
即使被賦予不純真的假冒罪名
然而卻是一百零一種自我的五官

有對一百多人的發言權
這輪番上陣的內外印象照出的內外映像
竟都是
互相對照的一百多種色彩

我算過了
這一百多個人交織出某面容易破損又不斷重建的
是張附著了純淨生命與污濁穢物的蜘蛛網
縱是誰經過了破壞了改變了形狀錯誤了
縱是如此
這一百零一種樣貌會各司其職
鎮守每一道細絲的重建度

還是要再沾染上的
因為這是這一百多個人都為彼此建立起來的
無言脈絡與循環風雨

因為被友人抱怨
我每次放的照片不是臉部模糊
要不就是沒看鏡頭
疑似十分討厭自己的臉
所以在本次的改版中
特別將比較清楚一點點的照片放上來當網誌首頁
友人
現在你可以相信我並沒有討厭我的臉了吧
要找適當的心情跟適當的照片不是那麼容易的事情~~
了解否?

沒錯~其實本來還挺悠閒的慢慢等薪水下來
現在卻希望薪水快快發
啊...
爲什麼假牙這種東西一定要這麼貴呢?
只不過是狠下心來裝了兩顆假牙
結果就把我的存款給榨亁了
這表示其實我的存款還真經不起考驗嗎?(心碎飆淚)
雖然沒有那麼快
但感覺卻好像一下子就面臨山窮水盡的危機啊...
積極一點的做薪資清冊好了
薪水快點下來吧~~

另外
斯文有禮的醫生大哥.我對不起你.
我真的不該懷疑你每次都診療15分鐘到20分鐘左右有坑錢嫌疑
因為今天跟你反應希望療程在四次內結束以後
診療時間突然從20分鐘拉長到一個小時
我的嘴巴也張開到有一種落下顎的感覺
實在有夠酸的.......
難怪你要先跟我說縮短時間的話會比較辛苦
但是啊
醫生大哥.由於每看診一次
山窮水盡的我就要少一頓飯錢
啊~雖然嘴巴酸到不行.但我還是懇切的希望可以快點完成~
那個......三次完成可以嗎?

還有.在空閒時間跟我閒聊的護士姊姊或妹妹
妳一定很了解我的辛酸厚?因為我考慮要做什麼牙考慮了很久
臉上還帶著略略哀戚的神情
說實在的
真的不是我不做帶有黃金材質的好牙.
而是裝了牙齒以後沒東西吃的話
牙齒也是無用武之地啊
妳了解吧你了解吧你了解吧?
了解就給我一個明白的神情~~~~~

唉~
看牙真辛苦

永遠的微笑
作詞：陳歌辛　作曲：陳歌辛　演唱：李心潔

心上的人兒，有笑的臉龐，他曾在深秋，給我春光，
心上的人兒，有多少寶藏，他能在黑夜，給我太陽。
我不能夠給誰奪走僅有的春光，
我不能夠讓誰吹熄胸中的太陽。
心上的人兒，你不要悲傷，願你的笑容，永遠那樣。

我不能夠給誰奪走僅有的春光，
我不能夠讓誰吹熄胸中的太陽。
心上的人兒，你不要悲傷，
願你的笑容，永遠那樣。


本期上傳音樂:永遠的微笑
沒錯
我覺得這首歌挺有趣
大家也來聽聽吧
也把這首歌送給來聽的各位(好一句灑狗血的話!)

話說星期一那天全身呈現爛泥狀態的虛軟以後
今天似乎輪到我的腦袋出問題
莫名就出現放空跟恍神的狀態

首先是早上到別的院區參加她們的職前團體時發生的火星人入侵腦袋事件

昨天就先和好心腸同事約好今天早上要在別院區的咖啡屋等
其實一直到停好車我都覺得我的意識尚算清楚屬於正常範圍
問題出在進到咖啡屋之後
才剛坐下.好心腸同事就用再正常不過的語氣以國語問了我一句話
可以肯定的是
她的說話速度正常.語言確定是國語.聲音大小方面基本上也沒問題
但是..........
我的腦袋似乎一瞬間被火星人入侵.竟然聽不懂同事在說什麼..
只好啊的一聲應了一句
此時同事露出狐疑的眼神跟表情.又問了我一句確定是說化速度正常.國語.聲音ok的問題
火星人狀態卻沒有解除..
啊?ㄟ~呃~是啊?<=不知道在回答什麼的回答
只見向來鎮定無比的好心腸同事看了我一眼.似乎很微微的嘆了一口氣..
"我確定你根本還沒睡醒~"
啊~~這句我聽的懂.好回答 "啊~哈哈哈~好像是耶"
從這時候開始的對話就聽的懂了.
例如同事要分烤厚片給我之類的.啊~如果不是厚片已經吃到怕了..我一定會吃的啊~~
最喜歡別人給我東西吃(無意義的一句話)

接下來的一整天大腦都擺出一付老娘不爽運作跩樣..
因此本人也只好繼續維持痴呆跟放空的狀態.
一定是天氣有問題.春天這後母.整完我身體之後改整腦袋

最後壓軸登場的是記憶瞬間空白問題

下班後的時間跟好心腸同事一起去職場探視個案
結果先是在影印店的店員剛離開找完錢離開我們面前時渾然無所覺的問同事
耶?剛剛那個人有找妳錢嗎?同事訝然攤開手心讓我看裡面找回的零錢
哪之我的嘴巴又自己開口問同事."那..我們影印了嗎?"
只見一直象徵著鎮定和善良的好心腸同事終於忍俊不住的大笑
然後拍拍我的肩膀
"這位同事~妳今天真的怪怪的.到底在恍神跟痴呆個什麼勁兒?"
啊啊..是喔..剛剛店員好像是在我面前印的=口= =口= =口=
"啊..呃..哈哈..那個..大概是昨天沒睡好吧"
=口=..事實上~我也不懂自己在蠢個什麼勁兒啊~~~


一直到回到家.我滿是渾沌的腦袋都沒有比較清楚.其實現在也是~~
啊啊.....整個不知道在放空什麼...
爲什麼會這樣啊???~~~~

我們家主任是位有著奇妙性格的"愛鳥人士"
每天都帶著一頭可愛的鳥窩草出現在大家的面前
因為他新上任.又因為當主任要處理很多的行政事務
所以通常聽到別人喊他主任的時候他都會哀嚎走開~
鳥窩頭醫師的妙事很多.頭髮堪稱其中一絶


基於保密原則我們以下一律以代號稱呼

時間:中午過後(也就是下午)

鳥窩頭醫師坐在他的電腦前面面帶沉思的望著螢幕
剛上班的某人(不就是妳嗎?還某人)拿著溫水杯經過醫師身邊
實在忍不住.....
某人:那個.鳥醫師你的頭髮很帥氣耶~
(前額一戳頭髮往四十五度的方向熱烈翹起.)

鳥窩頭醫師:(一臉茫然)啊?是嗎?(很奮力的開始整理頭髮.此時某人出去倒杯熱水)

回來以後

鳥窩頭醫師:怎麼樣?這樣好點嗎?好點了吧?(略略得意)
某人:...(前額後額跟右邊髮際的頭髮都呈現孫悟空的造型....醫生.你很喜歡鳥山明老師嗎?)
鳥窩頭醫師:如何?
某人:.....嗯...好很多....(我說謊...Orz....)


目睹一切經過的同事:那個.鳥主任的頭髮如果一天不鳥的話.他就不是鳥主任了啦.這樣也挺不錯的啊~~
(理所當然的說著)
鳥窩頭醫師:啊~不要叫我主任啦~~~(快步逃開~~)
某人:...醫師跑的好快啊....(看不到人了)



以上內容純屬娛樂.如有雷同或者加油添醋..這個...請勿輕易取信

啊~~
濕冷的天氣真是令人完全的沒力啊(癱軟)
一整個處在身體怪怪的狀態
我看我大概是心理造成生理不適
我突然瞭解死魚的心情了
因為我現在一整個癱軟的狀態跟條死魚差不了多少啊
完全呈現只靠意志力在上班的情況
但是大家也知道
我的意志力比肥皂泡泡形成的膜還要薄
真是不敬業啊~~
(軟綿綿軟趴趴)
討厭討厭~~~~~

其實一直都還滿想寫到了第二份工作之後發生的大小事
但前些日子其實都患了"非憂鬱字樣不能寫"症候群
老實說是有一點點入文藝青年的毒太深了
我的文字好像很難真的很搞笑?
以前系辦的同事說好笑的事情點點寫起來特別生動.我則是靠描述的聲音表情取勝
難道我的長相真的有這麼諧星是嗎?Orz~~不過這也算是一種稱讚啦
其實我還挺喜歡當諧星的= =||||

咳咳!所以接下來也來寫一下比較認真一點的事情好了.喇賽實錄下一篇再開鑼

第二份工作到職至今已經是第三個月了.其實大多數的事情還是在學習的階段
因為可看可學的事情實在太多.可以學習的我便學.職務的範圍變的不是那麼重要的事情
工作的環境和同事們的照顧其實讓我覺得自己還是挺像個學生
每天睜開眼睛.到抵達辦公室開始.都有足以讓每個毛細孔都吸收的新訊息

說了身分挺像個學生.所以其實熟悉我的人一定都知道.我向來不是個專心的學生
因此即使我對這個新鮮的環境跟人群帶有很多的好奇與迫不及待的探索
但其實骨子裡還是脫離不了那個小奸小惡小小愛摸魚的小個性.(雖然因而有很多的罪惡感)
一方面有點對自己不夠認真學習感到汗顏焦急.
一方面卻也在評估自己是不是真的可以放下所有的心力來學習
因為我知道自己總在分心的
尤其是在第二份工作以後.那股心花花的.什麼都想嘗試看看的心情一直不停的在轉著
工作上已經有很多想做的行業.學習上也有很多條想學的道路
也許是因為工作的這個地方有種自由的氣息.忽然之間.會有種想學的東西漲出靈魂之外的感覺
雖然
在條件上其實我尚不符合大多數我想學習的事物.但真是想學的啊.
所以在等一個下定決心掙脫躊躇不前的自己
真好
人生倏地又有了好多的想望和希望.多了很多如果現在結束生命便會成為遺憾的夢
那種雖然仍尋找刺激.但其實何時離開都無所謂的心情忽然變的遙遠了一點點
雖然會惶恐學不好做不好.雖然因此而那樣的小心翼翼
雖然因此開始有些不敢何不知所措
但真好
這種有學習欲望的心情.
真的
很久很久都沒有過了.
比起許多在職場上辛苦翻滾的同學們.我畢業以後的際遇應該.還算是幸運的吧?
幸運的如了我的願在學校多待了半年.幸運的看了老師們開會是怎麼樣的形式.老師們是怎麼作討論
離開學校以後又幸運的來到一個很不錯的職場
雖然綜歸來說其實也有鬱卒跟滿身怨氣的時候.其實也有發牢騷到覺得連歐啪都不太想甩我的時候
但我總算是很幸運的.

跳
跳的更高一點
雖然只有一點點.一下下
總算是更接近天空
跳

世界形成一張失落的床
命運躺在其上
然後不斷陷落
用蜷縮姿態斜躺著的
是我未曾醒來
也無從捧出的真心

還沒瘋
作詞：石康軍　作曲：林毅心

最近　發現周圍都是灰色　每個人　都毫無目的的走著走著
最近　每個晚上似乎有人　在耳邊　輕聲說快點去睡吧睡吧

＃頭有點痛　心在起哄　我不懂　我不懂要如何讓自己放鬆

☆還沒瘋　還沒瘋　不要用那種眼神
　看著我竊竊私語偷偷在我背後冷嘲熱諷
　還沒瘋　還沒瘋　只是最近太多不愉快
　你們口口聲聲說我怪　其實你們不懂我的心態

最近　走在街上自言自語　腦子裡　空空的視線都糢糊不清
最近　總覺得身邊每個人　用眼神　嘲笑我　彷彿在說我瘋了

===============================================

= =a..其實是騎車的時候注意到的歌詞.石先生的這首歌
默默有種"他有幻覺"的感覺...這個....
如果有以上症狀的話
請盡快到精神科門診掛號吧
不要再唱歌表示不滿啦~~~