隨便寫寫

Dear:

忽然之間好想念你傻傻的五官和木瓜子般的漆黑雙眼
雙腳無意識的觸碰著你最喜歡的玩具(同時也是唯一的玩具)
想著好久沒有一回家就想知道你在做什麼
好久沒有捧著你的小身體.讓你舔一舔我的傷心
那些不知該怎麼和人說或是只能在你面前承認的脆弱
好像.也好久好久沒有說過了

其實我並不像其他的主人那樣.會傻傻的對著你一句一句說
是投射吧
只要你靜止不動的趴在我的手上.我就認為.你懂了我那些不會表達的寂寞
我總是習慣給你挖上一大匙的飼料
然後匆匆的敲敲你的小窩把你嚇出來
接著趕去上班上課.
有時候只是急著回覆網上不知名朋友的一句話
你的一生.一定比我更寂寞吧?
因為我只會在倔強及不願在別人面前承認失敗的時候
才會木著一張不知該做何表情的臉來到你面前

Dear.其實我好想再捧著你一次.認認真真的和你說聲對不起
為我的忽冷忽熱.我的不理不睬.以及我最後顫抖著手的不能直接碰觸
我真的太膽小了
以致於.跪坐在你的身體前面.好半餉不知該如何是好
現在想起來.雖然一切都太晚了
仍然會心酸.仍然.記得當時那股不知所措的無力感

你走的那個晚上.颱風要來.雨下的好大.
我撐著傘把你盛裝好.好用力好用力的鏟.想把洞挖的更深.卻一直碰到樹根和石頭
傘掉在一旁.我跌坐在濕濘的土壤上.看著盒子裡還是一動也不動的你
好想嚎啕大哭.張開嘴巴卻怎麼也吼不出聲音來
明明是沒有人的公園啊.....可是也無法恣意的軟弱
好膽小又好彆扭的我.可是會舔我手的你卻怎麼也不動了
我才發現也才承認.說好等我更堅強一點你再離開這件事
從頭到尾.真的只是我的一廂情願而已
真的
留不住你

刻意淋著大雨一身狼狽的走回家裡.
不記得把臉搞的那麼濕漉的水裡有沒有參雜著眼淚
我想那時候還沒有吧.因為心裡空空的.是很多很多的不踏實組合起來的一種無所適從
後來又到家裡附近小公園坐了一下.真的只是一下下而已.
回到家還記得對錯愕的室友笑著說你離開的事實
要怎麼樣才能戒除這種笑著說痛苦的習慣呢
好難學會
和留住你一樣難.而我兩樣都失敗了

突然之間好想你.只是想跟你說一聲而已.我親愛的.你

Dear:
每次打開信箱的時候，每次重複讀著你捎來的信
我的心情就能從一團紛亂中平息下來
儘管或許昏沉的腦袋還是不清醒，但能達到某種程度的平靜

最近，日裡夜裡老想著要給你寫信，多寫一點，少寫一點
在生命中的大事小事瑣事不重要的事，都在心裡轉了好幾遍
想著要用怎樣的形容詞才能讓你也感受我的開心
如何才能把我的煩惱與困擾渲染的你也為我擔心
這樣的我，在我們的信件往返裡
是不是已經太不單純了?或是我只是因為太寂寞了呢?
這樣的念頭每日每日的在腦海裡轉著，待得坐到了電腦桌前
一切卻又都靜止凝固了
我十分熟悉這個心情，亦十分了解這個景況
每一段的生活劇情，都似曾相識的在過去曾經上演過啊
我怎麼會不懂的呢?提出疑問的瞬間，其實你不必回答些什麼
因為我是已經有了答案卻又不能忍住不說，所以才又重複一次

很多時候人生都是這樣的，妳明明已經在心裡有了什麼答案，卻不肯經由你的口說出來
或者是
妳明明根本什麼都不知道，卻為了在當下能夠維持驕傲的模樣，衝口而出一句什麼

的確是很矛盾卻不能拒絕，因為人性並沒有那麼堅強
儘管有時候韌性強的超出想像，但畢竟人性還是很軟弱
那種折不斷的信念也只不過是偶發性的失誤而已
若你仔細看，其實，也不是那麼緊實的
時而堅定時而動搖
印證的只是人心那股隨時在擺蕩的不安定
(或許也沒有那麼悲觀啦，祇是一個突然冒出頭的看法而已)


晚安囉
祝好

嗯嗯
因為我的兔子同學說
她今年的生日想要收集一百人次的生日快樂
所以我比照兔子姐的做法
幫兔子在我的網誌上面做個宣傳
我這位兔子同學
她是10月10日生日
距離祝賀截止日期大約還有15天左右
所以
各位有逛到我網誌的鄉親父老兄弟姊妹
有空的話~就點一下下面連結~意思意思說一下生日快樂囉
請po

秋高氣爽月高掛
兔子過節烤大腿
不渡中秋過生日
舊壽二三轉眼飛

24歲生日快樂~~~~~~

好啦~如果妳有比較有創意的~也可以另外po一下啦~
就醬

我這人真有義氣
網址在此
http://www.wretch.cc/blog/clearli&article_id=8009311

Dear:

今天我收到了一封來自遠方的訊息，單純的問候，還有告知近況的點滴
我將它一字一字的讀完以後，平貼著胸口，有種熨燙著感動的心情
一點一點的，把那些沒有參與的事情揉進心裡
也許，偶爾應景的順便嘆口氣

是這樣的
無論是哪種景況，我都是那樣真切的想要身歷其境
真切的把自己放到那個情景與場域裡，
抬頭看見了一個微笑，或是看見一行掉下的眼淚
然後選擇簡簡單單的讓這些喜怒哀樂進入生活當中

對正在以個人獨特節奏流失的時光來說
或者該說這樣的認清其實是一種很平實的享受
若是夠真誠的接受
那麼每一種感覺或許都可以成為一條踏實的道路
連結成一個名為純粹的旅程

Dear，我不太確定你懂不懂得我想要表達的那種純粹
是一種無關於任何複雜情感的表現
只是很簡單的
把自己放到一個可以雙手攤開雙眼闔上還能配著一點微笑的情境裡
安心的存在著

Dear,這封信如果就此打住，會顯得有點沒頭沒尾，
可是再多說，又失去了我原來想講的
請原諒我又再度發作的任性，與打算留下的一點空間
給你，也給我

晚安了，我親愛的

就像標題所說的
是一則粗糙的漫畫

心情在蠕動.夢很冷靜.
我.清醒地.清醒地沉睡著

忽然之間，她們兩個人都笑了
原來，是那樣簡單的東西
遇上.然後就自然而然的發生了
然後分開.自然而然的結束了
在自然而然的過程當中熟悉原先不自然的呼吸
再讓已經熟悉的呼吸遠離
這一連串循環又循環的動作
原來她們早已經經歷過了
同時伸手觸碰隔絕彼此的薄板
新奇的反覆打量
天啊
是這股流轉的電流.喔.太誇張了點
就是這種目不轉睛的凝視
呼
太簡單了
對她們兩個人來說

Dear:

結束一天的工作，我暫時從那個大家總說很摸魚的場所回到家

每次別人隨口丟來一句妳又在打混了，或是，妳又在摸魚了
我總是不知道該怎麼回答
妳很難跟別人說，對啊，老娘的工作就是閒到坐的屁股都會長痔瘡
因為那感覺像是妳這個人沒什麼用處的被晾在某個地方混吃等死
而實際上事情總喜歡一波波湧來，妳忙的頭頂都快要禿光的時候才結束，
妳會突然腦袋一陣空白，不曉得要做什麼好，逮著一個空檔喘口氣
然後人家就說妳閒的要命了。
我當然也了解，用累的像狗來證明自己的價值其實是很幼稚的一種行為
而且也不願意把自己弄得那付田地
可是很奇怪，當人家用一種不管是不是微酸的語氣向我提起的時候
我就會好想舉出種種忙亂的狀態來反駁
Dear.我是不太喜歡別人說我大忙人的
忙這個字打起來不選字的話，有時會出現大盲人，有種瞎子不看路的感覺
但我也很討厭別人說我閒的要命，聽起來沒價值
矛盾啊~呼~還是別來說這種矛盾的心情了。
反正我這人就是矛盾，本來就是，難道我要人跟我打招呼的時候都說

"欸~妳正在不忙不閒嗎?"那樣很白痴

進了家門，除了開燈，第一個動作早就習慣性的摸向電腦電源
如果要說這是我跟外界連結最直接的管道，我想那也說的過去
就連和你的連結，也得靠這部死板板的東西
有時候想起來也不禁自嘲，身為一個活生生的動物，
卻如此眷戀真假之間的傳遞
或許因為比起面對面的直接，這種間接的溝通更讓我覺得安全吧

說來大概少人相信(但我預設你是會相信的那一個)
離開電腦以後，我其實不擅言詞
很會聊天跟擅於言詞基本上是兩回事
這我想你大概也很能夠體會
擅於言詞比較像是抓準時機用精準的話完成目的
需要練習或是更多的機會，還有不限次數的勇氣
前面兩項還好找，勇氣這種抽象的東西，則大多人都不能保持在手中

有時候你以為你很有勇氣，其實那只不過是一股更強大的逃避力量
有時候你以為你很有勇氣，實際上根本就只是漂浮的泡沫，輕輕一沖就失去痕跡
有時候你以為你很有勇氣，剝開偽裝的外衣之後你正用別人無法想見的頻率顫抖著

Dear，這些我都知道的
關於勇氣的抽象與人們對它誤解
關於偶爾徬徨的慌張
關於不知該如何是好卻咬著牙根不肯求援的倔強
關於終於求援卻無限後悔的頹喪
或是
關於試圖海闊天空卻終於成為一只風箏的半逺颺
甚至
成為斷線風箏之後短暫痛快的墜落

Dear，這些我都知道的

我只是，還難以接受常常自相矛盾的牴觸，和不能平衡的重心
只是這樣而已

ps.我好像常常說"只是這樣而已"這句話，
偏偏很多的只是這樣而已總加起來，就成了，並不只是這樣而已，是吧?

Dear，雖然是察覺了，但我的毛病就是"知道但改不過來"
呵呵，我想你也了解的，話雖如此，為了聊表我的誠意
我還是說一下，我會盡量避免說這句話的。

晚安

祝
一切安好

我們之間的問候
是一種例行性的舉動
仔細觀察
彼此生活的隙縫
慢慢縫補
生活偶發的空洞

寶貝
我只是不確定你是否打定主意不要回頭
所以難免會有點擔心地不敢鬆手
如果有一天
你能好好的獨自行走
我會開瓶痛快慶賀
說好了用最好的酒
就算有一點點微薄的不捨
我也會保持微笑以免衝動的說出口

過的好嗎?
例行性的彼此問候
離開了這個小關口
當背道而馳的出發瞬間又來到

我會將這次你留下的痕跡盡量抹掉
好在某天不小心翻出一張愚蠢的合照
又能心無芥蒂的放聲大笑

或是

毫不在意放進回收桶裡不再有哀悼

兩個人的月亮
作詞：姚謙　作曲：中島美雪
演唱：江淑娜

傳說月圓有種力量　讓寂寞人不憂傷
不由放下了身段　放某個人入心房
當愛苗剛點燃那段時光　對方樣樣都美好
當日子把激情趨向平淡　才發現不在天堂

是不是說再見也要像相愛般勇敢　還沒有努力就急著說再見
當你們懷疑愛情的時候　想起曾經圓圓的月亮
抬頭望　兩個人的月亮　懸在同樣的地方
眼看著兩個有緣人　愛過又分散　各自站在兩處遺憾

兩個人的月亮　懸在同樣的地方
眼看著兩個有緣人　愛過又分散　各自站在兩處遺憾

Dear:

我一直在想，到底要到什麼時候，我才能戒掉無病呻吟的毛病呢
因為一直還像個小孩子，所以才特別注意怎樣才能引起大家的注意
因為一直不能太像個小孩子，所以一直假裝可以睥睨太多不必要的黏膩
猶豫在全身重量的放置位置上，左右搖擺的我也不太清楚堅持的意義呢
開始要學著戒除某些依賴的習慣，因為對照著大家失去的慘狀
太會舉一反三或是太懂他山之石可以攻玉的我
似乎太會揣測退後的意義或是被拋下的碎裂
不知不覺也依賴了一些我也明白並不可靠的東西
雖然明白卻還不能完全脫離.但可以漸漸的離開已經是最大的欣慰
只是，萬一我又後悔了呢?
人雖然擁有自己賦予自己的不限次數懊悔權利
可是那並不代表我們允許並且欣然接受自己在反覆中來來去去啊
你大約猜到了，現在的狀態就是屬於無病呻吟的代表作之一。

忽然之間對一直不斷的書寫自己起了雞皮疙瘩
雖然這一直是一件快樂的事

在一個隱密的角落.把自己比較大方的攤開.不期待被發現卻又希望被了解.
默默的等待過路人的一句話或是一個動作.
對於被發現的可能感到無比焦慮.但又享受著釋放靈魂的快感.
在收放之間企圖找到一個平衡點.確實的明白這是一個角色轉換的過程.
而我正在潛移默化自己.將未來導向一個被捏塑出來的黏土

白牙裡面是大約這樣說的:
大家都是一塊黏土.環境跟社會會捏造出黏土的形狀.
它是怎麼形容那個大罪犯的?一塊被捏壞了的黏土.
用一種旁觀者的角度(畢竟它的主角是一匹狼.犬混血兒.並不是人).
用一種旁觀者的角度來看人類是什麼樣的東西.
並不責怪的..只是用一種輕描淡寫的語氣把所有的生物都當作一塊黏土.
白牙如是.人類亦然.
雖然我們一直不斷的強調自己是王.
那匹有利爪跟獠牙的生物也稱呼我們這些靈長類為"神"<=以靈長類書寫的觀點來稱呼

反正不過都是塊黏土.這樣戳的千瘡百孔再重新塑造.會不會變成一團新生的土塊?
應該也不會.某些時候.我只不過是希望它可以看起來就像團新鮮的泥土罷了.
假裝我們是黏土.再假裝我們從來沒有被塑造過.
事實上.就算最後我從一堆泥巴變成一個雕塑品.
再被塑壞.最後又回到一堆泥巴.
即使外表跟來的時候沒什麼差別.但我自己也確實的知道我是什麼樣的人.
而這樣不同的經歷即使過路人忘記了.我都還得記得.我忘記了的.或許還有某顆腦袋記住

起雞皮疙瘩的原因則是我竟然一直在紀錄爬行過程的痕跡.
緩慢的.從樹叢滾從樹叢滾過的一丁點痕跡

祝
安好

Dear：

在得到與放手之間.你應該也有過手怎麼也鬆不了的經驗吧
雖然理智說明了要放手.雖然手握的那樣緊
卻無法阻止的流失

你曾經在大太陽底下跳進水池，試著緊緊握住大把的水嗎?
離開水面時手心卻僅僅只剩下濕漉的痕跡，幾分鐘之內蒸發的像從未進到水裡一樣
你望著乾淨的雙手.不確定自己是不是曾經握住過
可是全身的狼狽都在告訴你這一切確實存在
否則也不會不堪如斯

我現在說的不是某種我同你討論過的偏執情感，
如果一定要說的話，偏執情感也只不過是這眾多狼狽的一小部分罷了
畢竟，能讓你我一身狼狽的東西又豈止是那條偏執過頭的線而已?
夠多了，多的足以聯想起每一次好或壞的回憶

總是覺得，每滴水要流逝以前，必定至少要有一個它流逝的理由
若是只有半個，也起碼要能說服我緩緩的將手攤開
儘管即使我緊握著手也不能阻止它離我遠去
但是不是也能有一個原因可以說服我背對著它揚長而去呢
在起點與終點之間若是能有一個理由，那也便有了一條到達的陸橋
使我不至於在驀然看見終點的那一瞬間，腿跨越不去而跌的鼻青臉腫
或者，即使不跌，也被滿滿的悵然若失淹沒

縱然是被迫接受的失去，也該有個能夠驕傲轉身的力量，也該能夠拒絕遺憾的甩頭離開

好吧，我承認
我是過度著迷於射手座瀟灑美學的自由偏執狂
所以才對於握緊卻空空如也的執著感到不可思議，或無能為力
Dear，或者其實，我們握緊的都只是一片屬於自己內心的影像罷了
與現在過去未來都無關
純粹的
祇是不肯失去擁抱快樂的溫度而已
或許其實是如此吧

祝
安好

總覺得網誌好像空了很多天
對自己有點過意不去

生活不至於到乏善可陳的境地
可是每天打開網誌卻都腦袋空空寫不出個什麼屁來
日子富饒興味
可總缺了那麼一股想要記錄下來的衝動

關於腦袋一片空白這種事情
已經不是第一次發生
但還是不能習慣
不能習慣既使已經夜深人靜
腦子卻還不聽使喚的沸騰
像是燒開的開水，不能靜止

我心情混亂的時候，是不能坐下來寫東西的
就算是寫了也是不知所云
為了寫網誌而寫
好像也就失去了那點紀事的意味
可是這種便秘的心情令人感到討厭

呼
我想念大四那段每天空的只能在網路上寫點東西抒發鬱悶
或是到處參訪別人鬱悶的生活
雖然還記得有一半一上的時間都耗費在自哀自憐、心情不悅、鬱悶煩躁
可是起碼有文字可以抒發
起碼還找的到文字精確的說說自己

人大概就是這麼不知足吧
生活空虛的時候埋怨日子難渡
生活緊湊的時候抱怨沒有時間沉澱
生活不緊不鬆時又哀號平靜無瀾的索然無味
這個名為不無聊的翹翹板
真難達到平衡~
唉~
我真難搞

Dear：

今天是一個失落的節日，雖然好不容易才記起來
卻不能大肆的慶祝，我小心的拿捏慶祝的尺度和語氣
盡量更冷淡一點，卻還是那樣緊張
你記得那個打翻戒指的夜晚嗎?
當你告訴我你捧著心意到她面前的時候，眼底藏著怎樣的心情來承接滿滿的失落
Dear，那時，我是不懂的
甚至於是現在，我想我也不見得能了解你萬分之一的複雜
其實，我一點也不想把事情弄得好像千萬斤重，也不是故意要掀你的舊傷
只是此情此景讓我想起你曾告訴我的，眼淚的模樣
我當然不會隨隨便便的嘗什麼眼淚的滋味
這種事情，本來也沒什麼好哭泣的
只是，經過渲染之後，心情更擴散了一些，情緒，難免，也有一點小小的失去控制
是還在控制底下的失去控制
我想泰半是因為佟振保心態在作祟
你懂的，張愛玲的佟振保心態。

我看，我真的是小說看的太多了
越來越像你
好像上封信才給你寫過，我基本上是十分討厭"承認"的
但我這只在你面前才承認的脆弱，有沒有帶給你一點點小小的虛榮心呢?
不能這樣講，這樣講，你又要不高興了
但倘若有帶給你那麼一點點的虛榮
請告訴我，因為這樣我才能持續毫無顧忌的依靠

這幾天的天氣時晴時雨
臺北市的天空即便有了太陽，雲都還是壓的很低
夜晚，即使不下雨，也沒幾顆星星肯施捨一點閃爍給人們
你那裡就不一樣了，就我所知，肯定又是滿天的閃亮做下酒菜吧?(如果不下雨的話)
沒幾個地方能像你那裡那樣無聊，卻也沒幾個地方能像你那裡那樣教人心甘情願的耽溺
只可惜我從來不適合
最多能當個小憩一下的過客，當作充電的場所，
多待一會兒的話，格格不入這頭怪獸就要原形畢露了

說的好像我已經去過了，這樣的形容夠不夠精彩呢?

Dear，今天我真的夠失落了
為了一個失落的節日，也為了我添了諸多情感的霧中形象
Dear，邀請你在遙遠的地方，和我一起舉個杯
慶祝一下，一個失落的節日
讓我再不用小心翼翼，再不用提著無聊的勇氣。

祝

安好

就輔組的短篇日記好像很久沒有重出江湖了
其實也不是因為最近沒有好笑的事情
是因為網誌的主人忙著傷春悲秋，實在沒什麼心情搞笑
不過網誌不斷的走灰色系的風格，好像也不太符合我個人的形象
所以今天來獻上一個正音班的故事好了


每次看到網路上轉寄的e mail 寫到客服人員遇到多少傻眼的故事
我基本上都會秉持著毫不同情的心理大聲的笑人家
但是啊，各位鄉親，這種事情果然還是要自己遇到才知道什麼叫傻眼啊
以下提供真人真事兩則

(鈴聲響起~~~)
輔導員：就業輔導組您好(謝天謝地，評鑑結束不用繼續說貫口了)
甲：喂~您好，我找X小姐
輔導員：不好意思她現在不在唷，請問您哪裡找?
甲：我是她朋友，有一點事情想找她，請問她什麼時候回來
輔導員：不清楚耶，您要不要晚一點再打呢?
甲：好的。謝謝。
(五分鐘過後)
(鈴聲響起)
輔導員：就業輔導組您好
甲：喂~請問ㄧ下~X小姐回來沒有呢?
輔導員：她下午可能不會進辦公室喔~您要不要留個言呢
甲：(躊躇許久)唉...也好，那就麻煩您了
輔導員：是，您請說(準備好紙筆)
甲：那您記好囉
輔導員：是
甲：麻煩您告訴她(深吸一口氣)X他媽媽的全家大死人XX毛~~~(大叫)
輔導員：=口=(這是什麼鬼???)
甲：麻煩您轉告了，謝謝。
(掛電話)
輔導員：=口=~~~~~~~~


以上這則故事相信很多鄉親都已經看本人親自表演過了，以下這則故事則是剛出爐的

(鈴聲響起)
輔導員：就業輔導組您好~
乙：你好，我找V小姐
輔導員：不好意思她現在不在喔，請問您哪裡找
乙：喔喔，我要找她找工作啦~~
輔導員：您方便留一下您的姓名及電話嗎?
乙：好啦~我留一下我的大哥大啦
輔導員：是，請說
乙：我姓乙~乙先生
輔導員：請問怎麼寫呢
乙：疑似的疑
輔導員心中的OS:好特別的姓.....
乙：中疑的疑~
輔導員：?????中疑的疑??????(這是要說終於的於嗎)
乙：嘿啦~中疑的疑~疑似的疑啦~
輔導員：.........(非常遲疑的寫下於是的於)
乙：辭啊~
輔導員：??????先生不好意思麻煩您再說ㄧ次
乙：辭啊~我叫疑辭疑啊~
輔導員：=口= (沒有一個字聽的懂~幸好知道第一個字是於)抱歉可以麻煩您再說一次嗎?
乙：辭啊~筆畫很少的辭啊~上面有一點啊~(看的出來他很努力在解釋)
輔導員：(這是要說之吧?是吧)好的，謝謝，最後一個字是?
乙：跟第一個字一樣啊，疑啊~音一樣啊，字不同啊，字是%&**&%&<=以上是火星文，人類聽不懂
輔導員：.......好的，謝謝您，於先生，我會再請V小姐跟您聯絡
乙：謝謝啊~再聯絡啊~
(掛電話)
輔導員心中的OS：下次，我只要問到姓就好了，　字...