隨便寫寫

第一次看這部片子是在高中同學的慫恿之下.在家裡跟著抱一包衛生紙看的.
可惜看完.衛生紙被同學抽了個乾淨.我卻只抽了一張--擦桌子用的

十七八歲.把憂愁當感動的年紀.我跟著同學看一部據說會流淚的好電影.

夜奔的步調有種沉靜的緩慢.是在默然裡翻滾的情緒.也是悶火慢燒的壓抑感
吵鬧的人偶爾也會喜歡安靜的氛圍.就算睡覺也好用.
會喜歡這部戲.我想除了它溫火慢燒的氛圍外..對白也佔了很大的部分

"那是千軍萬馬化作一滴男兒淚"

"這一個背轉身,既是生離,也是死別了"

或者一些記不清楚的.

"戲子沒有名字.哪部戲紅了他.他就叫什麼."

"明明沒見過面卻感覺認識了很久很久..."等等

其實
對於所有的劇情隔了五六年以後.都已經有點模糊了.最清楚的是戲中乾淨清楚的幾句對白

"也許我回來.是為了在故鄉埋一滴眼淚.好讓我這一生也有鄉愁"

觸動我最深.也許因為老是想回家吧.有時即使身在家中.也還是想回家.奇怪的感覺
雖然有鄉愁.卻居然是身在故鄉產生鄉愁.是不是有種弔詭的諷刺呢?
如果能夠在某一塊土地埋一滴眼淚.也許就會在心中長出鄉愁滋味.
高中的時候覺得莫名地感動.大學卻清楚的感覺到那股浮萍飄蕩的無根感.
和最喜歡的那本小說連結在一起.它是這麼說的

"這個孩子沒有根.不找個人拉著.不知道要漂到哪裡去了".

又想到陳之藩說的."在自己的土地裡旅行.感覺不到鄉愁.去到美國之後.才知道想念故鄉的滋味.."
男主角和陳之藩都在國外說出這樣的話.是不是我的想念還不夠味呢?
這樣的鄉愁只是我附庸在他們無奈的一個註腳...可能還是過於擴張這樣的傷春悲秋了.

並不是很懂崑曲咿咿啊啊的唱些什麼.我是庸俗的流行歌曲愛好者.
古典樂可以接受.爵士也尚稱可以.主要是我分不清楚音樂的類別.
在我的世界裡.只有好聽的音樂與難聽的噪音..因此鑑賞能力不足.填充耳朵有餘.
夜奔.是我第一次聽崑曲在唱些什麼.
因為在這部影片當中.尖銳的聲音不顯刺耳.配合著劇情有種莫名的蒼涼存在.
而一個背轉身以後的永別.則帶有太多中國人獨特含蓄的遺憾失落後悔.
在中國特有的壓抑文化底下.夜奔內斂的味道裡品的到茶回甘的感覺.

我純粹是以一個電影觀眾的心情去書寫想法.也許帶點偏頗的喜好會過度美化了這部電影的意境.
然而就如同杜甫李白.幾個字總被延伸幾萬字註解一般.
誰也不知道是後人將自己的心情投射到無辜的杜甫李白身上.還是本就有那麼多的悲喜交加

光是打些電影的感想.刻意忽略演員的部分.其實是我對演技沒有深刻的了解.不敢對演員多下評論.
一部好劇本就夠我獨自創造出幻想的世界.說我有顆想像的腦袋也不為過.
但這部電影參演的演員都是我滿喜歡的.相信也有很多人喜愛.
當不喜歡暢銷跟喜歡暢銷的人都喜歡某一群人時.
也許是因為.這一群人有了戲裡的味道.也有了令人舒服的感覺.
例如歸亞蕾.我看著她的臉就覺得舒服.是一種享受.
儘管她已經是媽媽級了.已經演老太太了.還是享受.

是部好片子啊.夜奔(一邊喝茶一邊回憶中)

喜不喜歡新工作呢?
這個問題我自己也想了很久
不能說喜歡
也不能說不喜歡
大概是因為我對工作這兩個字有點過敏
哈哈

因為新工作
所以開始對台北的另一半有機會說hello
這種心情是很愉悅的
我特別喜歡不下雨的大冷天
穿上厚厚的外套.
再掛著音量極大聲的mp3隨身聽朝某個被指定的目的地騎去
因為風透不進來.所以我感覺的到速度.卻感覺不到屬於外在的溫度
因為音樂開的大聲.所以我的世界只剩自己寧靜的吵鬧聲.
雖然是音樂太大聲.但心底卻平靜的很
也因為喜歡這種世界只有自己的感覺.
即使跟同事們一起出門往同一個目的地
等紅綠燈時我也不見得會騎到她們身邊等待
那感覺像定要說些什麼或聊些什麼一樣.
但其實卻只是為了要打發等待的一分鐘.虛應一應了事而已
我喜歡新同事們.但也喜歡騎車的時候就這麼自己一個人
是這樣的.並不是不喜歡聊天也不是不會虛應一應
只是啊.一邊要對重新開始熟悉的台北風貌微笑.一邊還要分神聊天...
這就有點超出我的能力範圍了
雖然油錢跟著薪水一起增長了.
但向東台北say hello 的機會..讓一切變的更有價值.也更舒服了.

對於這份工作
我是不能說喜歡.也不能說不喜歡的
也許因為知道日子的過法就是這樣
喜歡有喜歡的可愛.
然而不喜歡也有不喜歡的刺激
是不是這樣說的
喜歡的心情讓感覺遲鈍
不喜歡的心情讓生命變敏銳
如果從這樣的角度來看
是不是根本不能說喜歡還是不喜歡
因為喜歡為我帶來某種程度的不喜歡
而不喜歡連接著某種指標上的滿意
啊.好了.又在胡說了.停止一下

外出和待在辦公室的時間各佔一半
料想這樣繼續下去
今年夏天我應該依舊是黑炭一枚吧
實在很難白回來
真慘
這樣新戀情會很難出現啊(真是哀怨)
真是...忍不住想要Orz一下
如果說我的皮膚有什麼好處...
我想大概就是...很難曬傷吧(這真的是個好處啊@@)

打理好沒什麼可打理的行囊以後.她便坐上車子朝往來的道路不知去向的前進了
邡從"那一次"以後就不再拿起她的畫筆.很難話的清楚那次發生的事情是什麼狀況
邡只聽見腦中弦斷了的聲音..很久以後才發覺到.
那是自己的神經在某場爭執中斷的清脆響亮.從此.失去了連接現實的功能
等到發覺到了的時候.已經是拿著三秒膠也接不回去了的斷法
思及至此.邡感覺自己有些痴呆.知道是面無表情的自己要佔領了意識

一瞬間的空白.在往來的長途中邡的角色已對了位

每次到了一個不能越過的頂點以後.邡的嘴角便會微揚來承接即將落下的眼淚
她不再思考斷了線的那根弦.把適才的悲傷外放到車窗外讓落下來的污染雨滴洗滌
那雨雖然是污染了的.卻比邡悲傷的眼淚乾淨一些.
混合著還微笑著的複雜情緒.她獨自對著車的椅背垂淚
一滴兩滴三滴的濕濡了她卡其色的長褲.那是她二十歲的時候為了自己買的第一條好褲子
一條要上千塊的!雖然仍是平民的價格.於邡來說卻已經算是衣方面最大的奢侈
對於負了無形重債的她是太奢侈了一點

如果老天爺要生她
何必把她生的如此平庸呢?
平庸的相貌平庸的身材.即便是有些才能
那也還算是平庸的才能

倏地.我們討論的平庸使邡瞪大了她平庸的雙眼.她想起腦中弦斷了的原因
是體內的不甘與平庸爭鬥的結果.在激烈的往來當中
邡自己匍伏在情緒與資質底下給壓制了個徹底
從此
邡只當自己不時的遺漏每一分從心口流竄過的感動
儘管多少也知道是自己的不挽留讓感覺揮發在陽光底下.
但即使更多的感動流竄過也只是加深破裂的水壩崩塌的速度而已
這一點邡就連結不上了.而正因為無法深入下去
所以這才不斷的與失落往來
所以她缺少了一塊肉的臉龐才無法完全的補足

是因為不夠悲傷
所以不夠能回復成強壯的堡壘

又聽見熟悉的斷弦聲
眼淚開始為真正該悲傷的事情不斷的奔流
淹沒了邡自己.也淹沒了邡乘坐的車子.後來也淹沒的不知去向的道路
邡在自己的孤獨中游著泳.忘記了自己不會游泳的事情
爾後.邡小小的.安穩的沉睡在都是眼淚鹹度的淚海裡
小小的邡.一滴.兩滴.三滴的眼淚
小小的邡.沉睡著

站的很累.
很想要找個人好好的依賴
結果人就出現了

她覺得頭暈.眼底那個人也顯得東倒西歪
只好勉強的站穩來
誰知道站穩了以後.眼底那個人還是顯得東倒西歪
雙腿顫抖著.雙手也顫抖著
卻是不敢往後倒下去
需要多少保證呢?
一千一百一萬個保證夠不夠?
三指立誓夠不夠?如果是五指立誓呢?
雙手舉高呢?
那是投降

她恐懼的幾乎要捧不穩水杯
深藍色的水杯呈載著無色微甜的開水
手在發抖
懷疑自己是不是生病了
無所謂恐懼的事物.卻是恐懼的無以附加
無所謂不敢的原因.卻是不敢的像隻鵪鶉

鵪鶉抖著.畏縮著.
沙啞失聲的
叫喊著

依賴不會背叛的事物.襲來一陣空虛.只想後退
想要依賴可能背叛的事物.疑懼狠揪著心.沒法前進
灰色的螞蟻順著腦內構造繁衍
竟是當初沒咬穩的糖
滑落耳邊惹來的一身腥
愁入膏肓間歇性發作.無藥可醫

背叛的字眼太沉重
她盡量不把義氣當作精神食物
盡量堅強不需要憐憫的救贖手掌
盡量

煩惱
師法葡萄藤攀爬糾纏住僵硬站直的她
想要依賴卻被寄生為他人收成的竹架
臉上不自覺殘存著斑斑的淚跡
酸澀啊
身體
搖晃著

踢開昨天踩著今天
將要出發
但不知該往哪去
因為明天尚未成形啊
不過
我要出發了
啊
去哪呢?
管他的

假流浪的第三天2006.1.11
地點.家裡
行為.電視馬鈴薯

假流浪的第三天沒有任何的照片.當然也沒有太多的感想
才剛剛對假流浪上癮的某人立刻又臣服在另一個癮頭當中

我想睡眠可能是我這輩子最大的魔王
如果我有對生活的選擇權且能夠活到八十歲
我想其實醒著的時間應該只有二十五個年頭
也就是說.其餘時間我都在闖魔宮與魔王對決
因而每一個醒來的早晨都有一番浴血爭戰過後的疲憊眼神
因而每一個醒來的下午都有種精疲力盡接關待續的暈眩感
雖然很明確的了解那股沉睡初醒的虛脫氣息
卻仍毫無畏懼的與魔王作戰
就像每一個騎士都知道斷崖山洞中有吃肉骨頭的噴火龍會火烤自己
卻仍然會為了讓自己流口水的公主及富貴前往
多麼無畏無懼的我啊!

好了.說到這裡我真的該承認了.(沒人懷疑妳)
今天的假流浪是一場枕頭山與電視岩的溯溪與垂降
我孤身一人翻過十多個鐘頭的枕頭山.
在電視岩沒有盡頭的高度上冒險尋找終點
即便棉被是這樣緊緊的纏著我的身體悶著我的熱情
但是緊閉的雙眼意志堅決的將我投入另一個沒有記憶的夢境
即便終於翻過了枕頭山
擋在前方的電視岩卻高聳的阻礙了我的前行
我花費了過多的時間在尋找電視岩盡頭那條通往門外的道路
困在岩上的窘境讓我不知如何向心中的假流浪癮頭交代
所以我是如此努力的在突破
多麼奮鬥不懈的我啊!

這真的是一場最驚險刺激的假流浪.請相信我.真的是

如果說現在才來思考假流浪的意義會不會太慢了一點呢?
有的時候我的確沒什麼大腦可言.思不思考都不算有太大的意義
這樣的心情並不能算是特別.但也不想承認自己只是那樣普通的會枯竭
因為書讀的越來越少.所以自己也覺得自己言語無味了起來
不過如果說要多看點書來讓言語有味.那又覺得太做作而且像要學著別人做什麼一樣
這又是我最討厭的一個動作了.討厭模仿與學習.又不知不覺的睡進複製的棺材裡
然而事實上是對生活的周遭缺乏了感受的能力.所以當然也沒什麼具組織性的東西好寫
就拿假流浪來說.心裡有一萬句想要說的話
但寫字的時候三兩下就覺得不耐煩的緊.想要多說一點
但是詞窮
不僅僅是詞窮.想法窮.情感窮.才華目前為止算挺窮.悲哀的是其實荷包也很窮
綜合各種很窮的說法.我這個人其實是很貧瘠的
也因此我會說自己的流浪是假流浪
得了.跟剛剛說的是兩碼子事.不過我還是想說
仔仔細細的檢視自己
其實很坦承的來說.無時不刻都存在著的是一股裹著脆弱的驕傲糖衣
因而即使我只有一塊錢.也感覺到一塊錢的貧瘠與悲傷
在旁人看來驕傲糖衣仍然把我這樣的一個人裹的很強壯
像是擁有一萬塊錢那樣的富足瀟灑.我不會把這股驕傲擴張到一億元的大小
因為如果能夠擁有那麼多的驕傲.其他方面再窮也沒心思去感傷
因為一萬塊錢的富足瀟灑就已經足夠我說服自己及旁人忘記貧瘠與悲傷
即使是被惡夢驚醒的夜晚.即使是感到無所遁逃的白天
都緊緊的被不低頭的驕傲圍住.是這樣的.所以只有我知道什麼是真的什麼是假的
每一個偽裝的倔強背後都有另一個偽裝的倔強支撐著
即使際遇及身骨是這般臣服於命運的腳下.強著不低頭的驕傲還保護著最脆弱的自尊
是我仰賴以活下去的證明.只有這個樣子我才能抬頭挺胸的活著
或者至少
讓人以為是抬頭挺胸的活著.確信自己是有胸的
只有我知道.事實的真相是什麼.關於每一個.或真或假亦真亦假的事實
都是存在於荒謬日子裡的一顆驕傲糖球
這便是我的本領所在.慌張的保持冷靜.並恐懼的保持鎮定.
被惡夢驚醒的日子不會放聲大哭.因為要自己安慰自己不過是一場夢
感覺到無所遁逃的時刻不會當眾發抖.因為要自己告訴自己面對才是勇氣
並非我捨棄了軟弱的因子.而是驕傲替我捨棄了它們浮現的可能
我是知道的.太驕傲了.所以驕傲不許去匍伏在他人之下
但其實也是怯懦的害怕著匍伏不到那人的腳指.不能這樣露出原形的可笑著
所以當事情沒有意義的時候.我便是那個存在的意義.
所以好運來臨時我會懷疑.好事遠走時我會不在意
只有這樣的狐疑態度與瀟灑姿勢才能確保我心中的疑慮不存在
惟有不相信幸福才能避免極端的悲慘就如同惟有相信不幸才能感受徹底的好運
這當然不是凡事先往壞處想的意思.只是相信被放棄的沒有資格把我放棄
只是踩著沒有命運一切由自於我.會有更多的力量前進.
假流浪是需要存在的.在驕傲用盡的時候.確保我不會瓦解.
假流浪是需要存在的.在必須儲存"不需要"的時候.假流浪是如此的不可或缺
你可以相信這是一萬元的保障.但容我提醒你我有時會將一塊錢吹成一萬元
你也可以不屑於這一萬元.但這也有可能是我能提款出來的最大數.不是一塊錢
驕傲的糖球會包裹一個說謊的流浪人.驕傲的糖球也可能不允許一個懦婦再說謊
誰知道呢?
說不定驕傲的糖球也只不過是另一個架構的謊言而已.妳吃不吃?

假流浪的第二天
出發的時間是：下午
地點：台北故事館、台北市立美術館

因為出發的時間已經是下午了
所以今天就用終於加滿油的小紅代步（是懶惰．其實跟下不下午沒關係）
真是感動啊~~(我想小紅一定也很感動)
我發現小紅真的是一台很好騎的好機車
好機車，它的好處是可以帶你四處奔跑，不用的時候又可以當作座椅來使用
花了一點小時間迷路
因為我忽然忘記過了承德橋以後要怎麼繞回中山北路
沒錯～一切的錯都是因為中山北路有一段不給機車騎
幹麻歧視我的小紅啊？呿！(有種妳開車啊妳)ㄟ~這位施主，我不是沒種，是沒車～～

台北故事館沒有想像中的大．但是那樣童話式的建築我還是挺喜歡
館內展覽的故事主題是養生的故事
只花了一秒鐘猶豫便忍不住照它的指示開了中藥罐聞聞幾種藥材的味道
結果下場是差點把自己給熏暈．．
其實我本來還滿喜歡中藥的．真的！！（並不需要特別強調）
比起中藥罐．我對那些器材類的東西就有興趣多了
尤其對看起來破破的藥書．．雖然其實看不懂
但我還是充滿武學幻想的在櫥窗前面杵了很久
誰叫武俠小說裡把藥書寫的像無敵？

走出了台北故事館，就繞進了台北市立美術館
其實我一直想叫它朱銘美術館，雖然它根本不是朱銘美術館（市立美術館默默的哭了）
但在跟自己對話的時候我糾正了自己快要一百次
當然並不是全部的畫作都能欣賞的懂
但是看到喜歡的就停下來讓它感動一下我還會
逛畫作的時候，我並不喜歡說話
看看四週的觀賞者也大多是孤身一人
我想是因為看畫的時候真的不適合兩人一組
喜好有所不同，停佇的時間也不一樣
我在白色布偶畫前面停的久些，卻恐懼於類似拓印人像的畫作而快步走開
這樣的節奏感是自己領受的，便不能為他人遷就或是要他人忍受
如果說看畫是一種享受，是一種休息
那麼就不能催趕眼睛看快一點
是一種很舒服的前進

比起昨天聽令於腳，今天聽令於眼睛和大腦
流浪的途中，嘴巴，還在休息當中
但是我的器官們似乎還挺滿意這樣的安排
糟糕了，假流浪的第二天
我已經沉溺於這種悠閒的感受
呵呵
糟糕了．假流浪果然是會上癮的

今天是假流浪的第一天
花費的車資是零
隨性的漫步在熟悉的街道裡
只要腳不想停下來
大腦就跟著它走
此時的我是沒有思考能力的
表情是零
正是所謂被說過的屎面
但那真的只是我沒有表情的時候
因為是自己一個人的假流浪
所以不必在意身邊的人會有什麼感覺或心情
毫無所謂的沉默一整個下午
以忽略自動講話強迫症的出現
想轉彎就轉彎了.想坐下就坐下了
走過了士林捷運站.彎進士林官邸.偷拍幾張新人的喜悅
多拍幾張噁心的不望鏡頭自拍照.帶點憂鬱的味道品嘗自由的悠閒
這樣的心情絕對不能稱作是快樂
是一種放空的徜徉
心底偶爾還是會緊張.想要趕路
那是因為不習慣於漫無目的的傻走
所以自嘲的笑笑來安撫惶然的心情
這是我休息的日子啊.是休息的日子喔
不需要趕路的.因為我並沒有規劃行程
即使走的不遠那也還在流浪的範圍裡
放空和發呆的時間很長
所以心澄澈的速度很緩慢
緩慢的.緩慢的進行假流浪的第一天

我決定多呼吸幾口自由的空氣
既然已經離開坐溫了的大石
踩上不知終點的長路
便趁著還可以站在路口目光發直的時候
多呼吸幾口屬於自由的氣味
這幾日老天爺不頂賞臉.
氣溫直直的降到令我瑟縮不已的地步
連用力的深呼吸都覺得鼻頭凍的快要掉下來
總像這樣
夏天時呼吸到暖風發誓痛恨暖風一輩子
冬日又拼命的祈求鼻子被可愛的暖風固定在我的圓臉上
恐怕
這情形要跟著我一輩子
每次感覺到這種矛盾在交錯的時候
我都會很認真的多呼吸幾口現在深惡痛絕的空氣溫度
一是要評斷我到底比較喜歡哪種溫度
二是要多呼吸一點保留到另一個相反景況時拿出來回味
這就是所謂的囤積使用了
妳一定覺得很奇怪
空氣呼吸進來立刻又變成廢氣被吹出去
又不是氧氣筒怎麼能說跟人家囤積
我是說用來回味的囤積
你看
人家不是說了嗎?
把你的影子風亁.醃漬
多美啊
老的時候可以拿來下酒呢
我囤積的空氣溫度
冷的時候可以拿來暖心裡
熱的時候不妨拿來當冰枕
多呼吸幾口
把這些都囤積起來
裝進我的腳底
手心
胸坎裡
脊椎中
讓我的靈魂呈載著飄然睡著飛起
暫時可以不必呼吸
是這樣的
偶爾暫時停止一下呼吸
是為了讓不停工作的身體有一小段的休息時間
別說那些"等真正停止呼吸以後身體就可以休息個夠了"那種傻話
只有不懂優雅停頓的傻瓜才會把齒輪的轉動當作必備的行為而不斷上油
停頓.是一種優雅的行為
如同有時候逃避是為了面對另一種難堪
說遠了
這兩者之前其實是並不相同的
哈哈
但老實說你沒法指證我
因為這是我的日記
只有我說了算
在我的呼吸之間
存在的是我的鼻息
沒錯
我獨特的呼吸節奏

At the beginning---真假公主-安娜塔西亞

We were strangers
Starting out on a journey
Never dreaming what we'd have to go through
Now here we are
I'm suddenly standing
At the beginning with you

No one told me I was going to find you
Unexpected, what you did to my heart
When I lost hope
You were there to remind me
This is the start

And life is a road, and I want to keep going
Love is a river I want to keep flowing
Life is a road, now and forever
Wonderful journey
I'll be there when the world stops turning
I'll be there when the storm is through
At the end I want to be standing at the beginning
With you

We were strangers
On a crazy adventure
Never dreaming that our dreams would come true,
Now here we stand
Unafraid of the future
At the beginning with you

And life is a road, and I want to keep going
Love is a river I want to keep flowing
Life is a road, now and forever
Wonderful journey
I'll be there when the world stops turning
I'll be there when the storm is through
At the end I want to be standing at the beginning
With you

Knew there was somebody somewhere
Lighting up in the dark
Now I know that dreams will live on
I've been waiting so long
Nothing's going to tear us apart

And life is a road and I want to going
Love is a river I want to keep flowing
Life is a road, now and forever
Wonderful journey
I'll be there when the world stops turning
I'll be there when the storm is through
In the end I want to be standing at the beginning
With you

And life is a road, and I want to keep going
Love is a river I want to keep going on
Starting out on a journey
Life is a road and I want to keep going
Love is a river I want to keep flowing
In the end I want to be standing at the beginning
With you

不得不說
在這種時候待在自己的小套房裡
點綴著音樂讓一切緩慢進行
是一種無比幸福的感覺
呼吸著自己的味道
優遊自在
2005年的最後一天
心情愉悅

因為不知道自己正在做什麼，所以艾的臉上顯得有些茫然。她舉頭，看著髒兮兮的天花板，
這是我所執著的地方嗎？心裡感到有些抗拒，可是又不得不的承認。因為這是她唯一的執著了。

離職以後，艾丟了好幾份履歷到各個不清楚工作內容的公司，有些是公司名字她看了喜歡，
有些則是工作的職稱讓她滿意。總之是沒有工作內容的。因為艾並不在乎工作的內容是什麼。
大概，也是因為艾的過分隨便，這些公司的老闆一點回應也沒丟回來。

艾是個永遠號稱自由萬歲但其實保守程度比起開不了的保險箱還要保守的女人。這還是她第一次
在還沒想好後路的狀況下離職。像是中了邪一般，那天她感覺自己的嘴像條小金魚一開一闔，好
像沒說什麼，卻緩緩的吐出了一大堆泡泡，然後兩個星期以後，她離開了原本工作崗位。

一直到離開公司門口，艾都可以感覺到自己的心平靜的像一圈水清無魚的湖，是股不自然的寧靜。

老闆沒有留她，大概是知道留不住，也大抵是沒想留過。我們剛剛說了，艾是那種永遠號稱自由萬
歲的女人，一頭無從梳理的短捲髮，不曬太陽卻永遠黃褐色的皮膚，看起來像是每天晚上都不知道
野到哪裡去的睡眠不足模樣，拼湊出一個不好管教的下屬示意圖。

她聽同事提過，老闆曾經私下抱怨當初不知道哪根筋不對，把她的短捲髮看成了衝勁的代表，黃褐
色皮膚當成耐操耐勞的標誌，至於黑眼圈.....正巧當天被艾用厚粉蓋過去了，反正是這樣，他莫
名其妙的覺得這女人會是一股清流，就瞎了眼錄用她。

當然，艾其實也沒做過什麼傷害公司的大事(她的職位只有花生米大小而已，我老實跟你說)，只是
瞎了眼的老闆兄突然有了眼睛看清楚他錄用了什麼角色以後，就後悔的不知該如何是好。但是艾中
規中矩的做事，有條有理的固守崗位(這跟她比保險箱還要保守的真性情有關)，跟同事熟了以後偶
爾發點自由論的牢騷，表現的真像個上班族，就連發牢騷的時候都像個正統的上班族。他也真沒什
麼好說的。

在上班下班的日子裡，艾感覺自己的動作越來越遲緩，動力越來越低迷，彷彿回到了學生時代的那
個小房間，不開大燈的夜哩，只有方圓0.25公尺是亮的。檯燈只照的到艾的臉，能見的範圍也只有
一台老是被艾虐待的電腦，生活，也逐漸朝這樣的方向邁進了。一個只有艾的小世界。

當世界縮成只有艾存在那個大小，按比例，艾的大腦也幾乎是不存在那麼大。講幾乎還太客氣了一
點，我們應該說，當世界縮成只有艾存在那個大小，艾的大腦就不存在了。大腦去了哪呢？艾很想
關心，不過因為那需要用大腦，所以艾也對自己感到愛莫能助。

艾一攤手，不得不說，還真她媽的無奈。因為失去了大腦運作，所以艾只能做些沒大腦的事。這個
我們剛剛也提過了，還記得嗎？沒錯，你記得很清楚，就是看公司的名字或工作職稱丟履歷，(記
不清楚也沒關係，艾不會介意的，反正她現在沒有大腦)。

第N次丟履歷沒有回音以後，艾終於抬起頭看0.25方圓以外的土地，帶點茫然，帶點空泛的執著環
視四周，即使是沒有任何內容的執著，艾也只能承認這是她的執著。因為人還是要有點什麼鬼執著
的才好，才有某種鬼意義她媽的存在著。是不是開始把神經斷線的保守接回來了?艾的大腦跟著世
界的膨脹按比例膨脹了回來，所以她安心的詢問著久違的大腦。大腦沒回答，艾已經開始動手了，
她燙直了捲髮，決心過著天天上妝的日子，終年會穿著長袖的小外套，艾是行動派的，不是大腦派。

突然之間想起這點的艾攤在床上久久不動，(其實只有一分鐘那麼久)，艾突然明白，大腦的萎縮只不
過一向是她自嘲的藉口罷了，正因為她不是用大腦的人，所以才能毫無所謂的拿大腦開玩笑。

多麼無辜的大腦。



艾低低的笑了。

無論你是誰
讓我跟你說說話
說說今天我把什麼樣的自己包裝好了
說說明天我會用新鮮的語氣描述另一段旅程
是的是的
你想的沒錯
我將要去旅行了
從一個口頭上的旅行者
成為用腳實行的假流浪
假的流浪
不過也算是流浪的一種
你不必感到嗤之以鼻
也不必評估我這樣的假流浪有多少真瀟灑
無論你是誰
我告訴你
只要笑笑的揮個手就好了
不要戳破我也不要給我鼓掌
正因為沒什麼好嘉獎的
我的假流浪才更有存在的意義
走囉
上路了

When I was young
I'd listen to the radio
Waitin' for my favorite songs
When they played I'd sing along
It made me smile.

Those were such happy times
And not so long ago
How I wondered where they'd gone
But they're back again
Just like a long lost friend
All the songs I loved so well.

Every Sha-la-la-la
Every Wo-o-wo-o
Still shines
Every shing-a-ling-a-ling
That they're startin' to sing's
So fine.

When they get to the part
Where he's breakin' her heart
It can really make me cry
Just like before
It's yesterday once more.

Lookin' back on how it was
In years gone by
And the good times that I had
Makes today seem rather sad
So much has changed.

It was songs of love that
I would sing to then
And I'd memorize each word
Those old melodies
Still sound so good to me
As they melt the years away.

Every Sha-la-la-la
Every Wo-o-wo-o
Still shines
Every shing-a-ling-a-ling
That they're startin' to sing's
So fine.

All my best memories
Come back clearly to me
Some can even make me cry.

Just like before
It's yesterday once more.